Miss Italia 2010

Lunedi 13 Settembre la finalissima

Il post della finale, comincia appunto dalla fine. O meglio… ricomincia, dalla fine. Ho già scritto la cronaca trash della serata, ma torno in cima alla pagina, per mettere qui la conclusione della serata.

Ore 01.00. La nuova Miss Italia è una bellissima ragazza di Foligno che si chiama Francesca Testasecca. Ma voi la fate facile, tutta la scalata per arrivare a ciò è cominciata ben 4 ore fa!!

Ore 21.30. Comincia la terza e ultima serata di Miss Italia!! Mi sento di ringraziare Milly Carlucci che ha avuto l’idea di ridurre da 5 a 4 le serate e da 100 a 60 le finaliste. Altrimenti era veramente una palla stratosferica!!!

Ci sono già i conduttori, che presentano il presidente della giuria di oggi: Flavio Insinna, che scende le scale accompagnato da Maria Perrusi. Oddio… posso fare una confessione? Io amo Flavio Insinna!! Io sarei andata di corsa ad Affari tuoi solo e unicamente per aprire il mio pacco (il primo che insinua a qualche remoto doppio senso prende schiaffi) e scriverci col pennarello “Vuoi sposarmi immediatamente???”

La puntata comincia col ripescaggio. E prima che partano con la sfilza di numeri, io ricordo a tutti che ieri sera, ho fatto una profezia… comunque… cominciamo!

Ripescate: 02 Ilenia Neri 03 Benedetta Piscitelli 24 Maria Chiara Centorami 41 Ambra Battilani 46 Ilaria Tiburzi Ma soprattutto… la numero 53.. Ma vaaaa che hanno ripescato la numero 53, Alessia Mancini, presunta trans che proprio ieri è scoppiata a piangere in diretta davanti a tutti!!! Non avevo dubbi! Tra l’altro, per la stessa logica che ha regalato il secondo posto al festival di Sanremo a Emanuele Filiberto, io scommetto che Alessia Mancini si qualifica anche tra le prime tre!!

 Comunque, a ben guardare, si vede lontano un miglio che è una ragazza. Una ragazza normalissima, ma neanche particolarmente bella. Non da vincere questo titolo. Non è ancora detto comunque, queste ragazze sono state scelte da svariate giurie e dagli sponsor, la scelta finale spetta al pubblico che ne deve salvare solo due.

Prima del verdetto però, vogliamo mica perderci quel gioiellino di sigla ideato per queste serate?? La solita Mama mia, ma stavolta interrotta da due ballerini di breakdance. E una cosa ho notato. Che l’interruzione è proprio la parte più bella della sigla.
Verdetto! Tornano in gara la numero 03 e la numero 02. La non trans Alessia torna a casa, col giudice Mariotto che la decanta in ogni modo, dicendo che è rimasta nel cuore e che la vincitrice morale è indubbiamente lei. Io sono felice di non aver azzeccato la profezia! Una cosa. Chi ha gridato allo scandalo, augurando ogni male a Selvaggia Lucarelli che ha fatto per prima il nome della presunta miss, ha anche detto che questa ragazza, sarà per sempre ricordata come la miss trans. E io invece dico che non è vero… alle volte ricordiamo a malapena persino le vincitrici dei concorsi, al massimo tra un mese tutti, anche lei, avrà dimenticato questa storia di poco conto! E se qualcuno lo ricorderà per sempre, evidentemente non avrà proprio un tubo a cui pensare.

Intanto ripresentano le finaliste. Mi oppongo al fatto che non sia stata ripescata neanche una sarda. E siccome se non ho nessuno da tifare, mi annoio, eleggo come mia miss preferita la numero 23 che già abbiamo conosciuto e con un nome indimenticabile. Francesca Testasecca. Basta, è indubbiamente la più bella, anche se a prima svista mi sembrava bruttarella. Svista madornale.

Dato che, ricordiamo, Sharon Stone si è fatta venire l’appendicite, il ruolo di madrina della serata, spetta a colei che da questo concorso è partita e ne ha fatta di strada. Sofia Loren. La Sofia che da Pozzuoli oggi parla americano, come la descrive Federico Salvatore.

Dopo una crisi isterica di una miss che alla vista della Sofia nazionale scoppia a piangere, Milly Carlucci ci presenta i “compagni della prova per le nostre Miss: i maestri di Ballando con le stelle.” Ah beh, ne hai fatta di fatica a trovarli. Dicasi un leggerissimo conflitto di interessi. Questi ballerini snodati dovrebbero fare una prova con le miss, notoriamente tronchi di legno? Si, penso ci sarà da ridere.

Non so se la prova sia già questa. I ballerini professionisti entrano volteggiando dalla parte destra del palco con una miss appesa al braccio e in tre secondi spariscono dalla parte sinistra. Per due o tre volte consecutive. Spiegano che dovrebbe essere l’esecuzione di un tango. Strano, a me sembrava un banalissimo ballo del mattone.

Momento trash: una ragazza eliminata si lamenta con Mariotto per la poca sensibilità e si lamenta nello specifico colei che alla domanda “perché sono stata eliminata” si è sentita la gentilissima risposta “Hai il viso sproporzionato.”. Certo, non è la sensibilità fatta a persona, ma ammettiamolo: hai una faccia che paga l’Ici. La sosia di Alessandra Amoroso, detentrice del prestigioso titolo Miss Rocchetta (?) si lamenta per lo stesso motivo, perché come voto più basso potevano dare il 6 e non le valanghe di 3 e 4.

Sostenendo anche che in questo modo, le ragazze vengono umiliate. Ok, posso dire la mia? Se proprio vogliamo essere precise, anche se una ragazza sfilasse in costume da bagno davanti a dei giurati e questi votassero con una serie di 10 e con una standing ovation, sarebbe umiliante lo stesso, proprio perché una ragazza seminuda viene giudicata da persone vestite dalla testa ai piedi sul proprio aspetto. Lasciatelo dire da una che nell’animo è pur sempre una femminista. È un fatto da tenere in considerazione. E tanto, se il 6 diventa il voto più basso, significa ugualmente che secondo loro, sei una cessa.

Sfilata con abiti di Roberto Cavalli. L’unico stilista che ha una cosa che solo pochi stilisti possono vantare: una moglie. Le ragazze sfilano tutte insieme e poi la giuria vota. Solo in poche ottengono la sufficienza piena e tra queste proprio la nostra Testasecca, che ottiene pure un 10. Basta, Testasecca è l’unica che merita veramente di vincere il titolo!!

È il momento dell’ospite musicale. Cesare Cremonini. Colui che prima ha cominciato a fare il cantante e solo in seguito è andato a un corso di canto per tenere un minimo di intonazione. Ci canta in playback “ho visto un posto che mi piace, si chiama mmmmmondoooooooo!”. Le miss eliminate si stanno addormentando. Fine singolo, parte la pubblicità.

E poi, altra eliminazione!! Dai Testasecca, faccio il tifo per te.
Passa il turno la numero 2, Ilenia Neri,nota anche faccia di luna. Passa la nostra Testasecca!! Passa anche la 28, Silvia Mazzieri, la 39, miss faccia schifata di ieri. Passano la numero 43 Giulia Nicole Magro e la numero 59 Giulia di Quinzio.
Ricordiamoci i nomi di queste ragazze, saranno indubbiamente le star del futuro. Ma quando mai.

Abbiamo raggiunto le 6 finaliste. Ho tanta paura che le cose tireranno molto per le lunghe. Per dire, con sei ragazze dovremmo cavarcela in un’ora al massimo ma figuriamoci se la Rai molla così l’assalto agli ascolti (ammesso che ne abbia fatti ), finiremo come minimo all’una. Interviene Flavio Insinna che dice alle ragazze di vivere la gara con leggerezza e di non prendersela, quando ricevono voti bassi. Bravo Flavio! Dice palesemente anche che a vederle dalla tv, le miss sembrano tutte stangone, poi a vederle dal vivo te le ritrovi piccolette che non te lo aspetti.

Flavio Insinna che viene coinvolto anche nella prova di recitazione di cui tanto abbiamo parlato sabato. Anche oggi improvvisano ma se si impegnano un po’, forse riescono solo a recitare malissimo senza sfociare nella figura di merda. Le due miss coinvolte, Ilenia Neri e Francesca Testasecca, devono interpretare la moglie e l’ex fidanzata di Insinna. Perciò Flavio dà loro le indicazioni “Insomma, voi due vi odiate… come qui a Miss Italia insomma!!”. Eheheheheh parole sante. Alla fine della kermesse tutte dichiarano di aver trovato tante amiche, in realtà si strozzerebbero amorevolmente a vicenda con le rispettive fasce!!

Anche la prova di recitazione viene votata dalla giuria. Ilenia Neri ottiene un 5, un 6 e un 4. Un vero talento. È stata effettivamente penosa. Testasecca invece si becca 10 8 e 8. In effetti risulta ancora abbastanza incapace ma la ragazza si applica.
Prossima prova. Stessa scena più o meno, con altre due miss. Silvia Mazzieri, che tra l’altro ha vinto il titolo di Miss Cinema, aiuto, e Maria Elena Scaramozzino già eletta da me Miss Faccia Schifata. Sembrano scene riprese da un manicomio criminale. Tutti cominciano a urlare, le miss se la spassano nella gara a chi urla di più. Sembrava un episodio di Casa Vianello, di quelli che finiscono sempre con l’arrivo dei Carabinieri.

Terza prova. Le altre due miss si cimentano nella prova. Non sanno ovviamente recitare, ma almeno si divertono e pace. Tutto sfocia in un bordello, come prevedibile, ma volano voti alti. Probabilmente per sbolognarsi tutti di mezzo senza sentire l’ombra di una contestazione. Così le fanno fesse e contente.

Uh, anche oggi la serata è accompagnata dai titoli speciali. Viene eletta Miss Tv Sorrisi e canzoni. Chi l’ha votata, Signorini in persona? No perché se così fosse, il premio andrebbe di diritto a Emanuele Filiberto in quanto unico uomo a disposizione.
Silvana Giacobini sostiene che la prova di recitazione è stata molto divertente. Eh guarda, da smascellarsi dalle risate.

Altro verdetto!! Passa la nostra preferita, Francesca Testasecca! E ancora, la numero 59 Giulia di Quinzio e la numero 43 Giulia Nicole Magro. E basta. Sono già le tre finaliste. Interviene quel porcellino di Emanuele Filiberto che Milly Carlucci invita ad avvicinarsi ma lui risponde che sta benissimo anche dietro, alle spalle delle Miss. A guardarle di culo praticamente. Testasecca, che ne sa una più del diavolo, induce il principe ad avere anche un dialogo con lei.
Lei:“Mi tremano le gambe”
Lui:“Non cadere eh”
Lei:“Se cado mi raccogli tu?”
E lui, che non vedeva l’ora:“Ma certo, anzi, ti porto anche via.” Fermatelo.

Le tre finaliste fanno l’appello per farsi televotare. Originalità che si spreca. “Ringrazio mia cugina GianRebecca che mi ha iscritta di nascosto” “Saluto tutti i miei compaesani, compresa la lavandaia e quel cornuto di suo marito” “E dire che non volevo venire, ma mi ha spinto il mio fidanzato! Anzi, ne approfitto per salutarlo, adesso mi starà sicuramente guardando assieme a sua moglie e ai suoi due figli, ciao PierGiulRiccardo!”

È il momento dell’intervista alla superospite, Sofia Loren. In realtà la cosa che più incuriosisce è sapere se Emanuele Filiberto riuscirà a provarci anche con lei. Sofia dà i consigli alle miss, dicendo loro che se veramente vogliono fare il cinema, devono mettere tutto in secondo piano e pensare sempre e solo a lavorare, se davvero quello è il sogno.

Il terrore si legge negli occhi dell’80% delle Miss. Esattamente di tutte quelle che sono andate lì a sbandierare ai quattro venti che sì, il cinema è senza dubbio il loro futuro. Pensavano già di alzarsi alle 11 e al pomeriggio andare a girare chissà cosa. Perché non hanno la minima idea dei sacrifici che si corrono per fare quel mestiere, ma da fuori si vedono solo la passerella e i vari red carpet di ogni festival cinematografico. E all’apparenza, quello è più che sufficiente. Sofia viene congedata, può tornare ad appisolarsi in poltrona.

Intanto viene eletta Miss Sony… in regalo per lei un cd masterizzato col film La Ciociara. E a proposito di grande cinema, riemerge il duello dei due Emanueli Filiberti. Ringraziamo che è l’ultima sera e questo supplizio oramai è finito.

Entrano nuovamente le finaliste in sottoveste. Altra prova trash: le ragazze poseranno come se stessero partecipando a un servizio fotografico.
Testasecca assume la posa del cerbiatto ferito durante una battuta di caccia. Giulia Nicole Magro assume la posa di “Tanto ce l’ho solo io” e Giulia di Quinzio assume la posa del tonno rio mare pinne gialle appena pescato.

Anche oggi, le aspettative femminili sono soddisfatte con l’ingresso dei soliti modelli che hanno il fondamentale ruolo di interpretare una tenda alle spalle delle miss finaliste. Questi modelli sono bellissimi. Peccato che si siano visti complessivamente 8 minuti in tutte e tre le serate.
Durante la pubblicità, uno spot inquietante urla “Noi che aspettiamo venerdì 17 per guardare I migliori anni, condotto da Carlo Conti”. Venerdì 17 e Carlo Conti… è proprio vero che le sfighe non vengono mai da sole.

E’ il momento del secondo ospite musicale. Biagio Antonacci. E ora voglio sapere perché anche lui canta dal vivo, Kylie Minogue ieri ha cantato dal vivo e solo Cesare Cremonini ha usufruito del playback, tra l’altro cadendo nel panico nel momento in cui lui continuava a cantare, ma la voce era misteriosamente quella di Lorenzo Jovanotti.

Io a Biagio Antonacci vorrei chiedere una cosa. Ma visto che sei un cantautore e ti scrivi da solo le canzoni, perché non le scrivi anche alla tua tonalità, solo per evitare questi tremendi acuti degni di un gatto in calore che ha appena ingoiato un fico d’india con le spine?
Mentre Biagio parla, una miss prende la parola. Tutti in studio si aspettano che domandi “Perché hai copiato la canzone e il video di “Luna Viola” dei Santo Niente e non hai mai dato spiegazioni?”. Invece dalla bocca le escono delle parole tremende che consistono in “oggi mia sorella Nikita compie 18 anni, falle gli auguri perché è una tua grande fan”. Che amarezza. E che cazzo di nome, concedetemelo.

Poi Biagio torna alla chitarra e canta un medley delle sue canzoni, con le miss tra le lacrime emozionatissime, dicono loro. E hai visto ‘sto fetente che furbata ha trovato? Nelle parti più alte delle canzoni se la svigna con un sempreverde “All together”, rivolto alle Miss. Così queste non solo sono passate per poco intelligenti, incapaci e a volte pure per cesse finite lì per caso, ma anche per stonate di prima categoria. Mentre lui si pavoneggia con arie da grande cantautore.

E ora suspense. Prossimo titolo speciale, Miss Peugeot. Miss Peugeot? Come prego? Ma che titolo è? E con che faccia quella torna a casa e dice a tutti che lei è la nuova Miss Peugeot? Bah. In ogni caso, vince la nostra preferita, Francesca Testasecca.

Ci avviciniamo al verdetto, fanno vedere le miss durante le loro giornate a Salsomaggiore. Anche con poco trucco rimane veramente bella e se non vince lei, m’incazzo. La giuria vota nuovamente, tripudio di 10 per lei. E vorrei anche vedere, aggiungo io!! Giulia Nicole Magro, non si può certamente definire brutta, tutt’altro. Ma ha quel certo non so che, che la rende più o meno insignificante. La giuria vota ancora. Tripudio di 10 anche per lei. Ultima miss in gara. Giulia di Quinzio. Parte il suo filmato con suo padre che ci racconta di essersi tagliato i baffi dopo 35 anni. La madre invece, di essersi lavata i capelli dopo 42.

Ultimo premio speciale. Miss Miluna. La vincitrice vince un ruolo nello spot assieme a un modello a sua scelta, mentre la voce fuori campo recita il famosissimo ma soprattutto elegantissimo slogan “Un uomo e il suo gioiello.” La fortunata si chiama Benedetta Piscitelli.
Siamo vicini alla proclamazione… terza classificata è… o la bionda o la riccia ma non Testasecca, o la bionda o la riccia ma non Testasecca… terza classificata che, a detta si Milly Carlucci, sale sul podio di bronzo (‘sta qui comincia a delirare) è Giulia di Quinzio. Suo babbo può ricominciare a farsi ricrescere i baffi e sua madre a non lavarsi i capelli.

Entra una riserva, acclamata come bellissima ragazza, ma che in realtà non si può neanche guardare in faccia. Presenta il premio che spetta a entrambe le finaliste, così non litigano. Un orribile piatto con le tre grazie dipinte. Ammazza che brutto. E dire che quel piatto è sempre lì da anni. Ci credo, le miss lo dimenticheranno appositamente in albergo, pur di non portarsi a casa quell’obbrobrio.
Ora, siccome è appena mezzanotte e mezza e all’una dobbiamo arrivarci, si inventano in fretta e furia la sfilata dei cappelli di moda.

 Per Francesca Testasecca gli autori hanno sottratto una palla di ferro a una foca monaca di un circo itinerante situato là vicino e gliel’hanno schiaffato in testa. Giulia Nicole Magro invece, deve accontentarsi di uno sgabello preso dal bancone del bar del palasport di Salsomaggiore.

Per ottenere altri due minuti, viene eletta miss Sasch modella domani, Ilenia Neri.
Ok, ci siamo quasi. Maria Perrusi ha già la corona in mano, pronta a depositarla e dichiara ufficialmente finito quest’anno di pacchia. Mentre durante quest’anno tutti gli impegni erano già stati decisi a priori, adesso bisogna cavarsela da sola e sono cazzi.
Patrizia Mirigliani invoca una serie di Miss eliminate chiamate a caso, più una riserva che poi viene eletta My fair miss. Non ho ovviamente capito che diamine significhi, ma non fa niente. Sono certa che non lo sanno neanche loro.

Ultimi attimi. Le miss entrano in abito da sera accompagnate da due modelli che mammamiaaaa!!!
Dopo una serie di domande dei più svariati giornalisti, siamo finalmente giunti al momento cruciale.

Prima però si rileggono velocemente tutti i titoli speciali e si scoprono che i nomi completi di due titoli sono Miss Cinema Asti Spumante e Miss Tecnologia Sony. Io per i prossimi anni propongo anche i titoli Miss Raviolo Ripieno Giovanni Rana, Miss BravaGiovannaBrava, Miss TorroncinoConLeNoci Condorelli e Miss Consegne a domicilio di prodotti surgelati Bofrost.

Prima del verdetto ci sono anche i ringraziamenti di tutti verso tutti e per non smentirsi, Emanuele Filiberto ci prova anche con la Carlucci.
Miss Italia 2010 è Francesca Testasecca!!! La miss preferita dal maialino.it!!! Per il secondo anno consecutivo vince una ragazza non carina, ma proprio bellissima!

L’ultima inquadratura spetta però a Emanuele Filiberto e Flavio Insinna che da circa 27 minuti tentano di aprire una bottigliona di spumante (Asti presumo). Fa in tempo ad andare in onda il tg1 della notte e a cominciare l’approfondimento di Miss Italia (pure l’approfondimento fanno…), che Insinna e Filiberto sono sempre lì a prendere a testate il bottiglione per poi medicarsi le ferite in diretta, purché sia con la fascia di Miss Cinema.

Con questa indimenticabile immagine, vi saluto. Alla prossima!!

Sara maialino.it

Domenica 12 Settembre

E quindi??? Tutti pronti??? Guardate che Milly Carlucci ha appena dato il via alla seconda serata di Miss Italia!! E per cominciare degnamente, replichiamo quella ciofeca di sigla ballata che c’era anche ieri. Fortunatamente interrotta da tre musicisti che emulano Le Tambours du Bronx. Entrano Milly Carlucci, il principe Emanuele Filiberto e quella squinzia di Maria Perrusi, miss Italia ormai prossima alla scadenza.

Oggi conosciamo le altre 30 ragazze che concorrono al titolo di Miss Eleganza, titolo che fu inventato apposta per Sofia Loren. Mica cotica. Emanuele Filiberto, autoproclamatosi esperto di miss, va a prendere la prima ospite della serata, sempre una ex Miss, Anna Valle.
Presentazione della giuria. A Rita Rusic devono essere passate le caldane e questa sera si presenta insolitamente vestita. Mariotto e i suoi denti sono sempre lì. Bruc e Ridg di Biutifuuul sono tornati allegramente in America, al loro posto oggi, nella veste di giurato speciale, c’è un guru della moda. E pensate, è talmente famosa, che anche se Milly Carlucci ha appena menzionato il suo nome, non me lo ricordo più.

Le prime dieci ragazze si presentano, non in costume da bagno ma con i vestiti dell’alta moda con cui oggi sfilano. Abiti di Vivienne Weastwood, che ignoro assolutamente chi sia. Tra questi vestiti ne spiccano due. Uno color marroncino merda che ricorda vagamente la faccia di Massimo Giletti. Un altro bianco, più o meno classico, che però fa sembrare la miss una bambina della prima comunione. O se preferite, una concorrente di “Ti lascio una canzone”.

L’usanza della clip ha evidentemente avuto successo, che anche oggi viene replicata con le miss che vengono presentate con indosso questi grandi abiti e pettinate con una cofana da far invidia alla signorina Carlo Carlo. In tutto ciò spicca una spiazzante dichiarazione della numero 33, Laura Labella: “Sono molto chiusa è difficile per me aprirmi”.

Intanto Milly Carlucci dice che la guru della moda si chiama Sciascia Gambaccini. Ah ecco, hai fatto bene a dirlo, ora si che ho le idee chiare. Mah. Tra l’altro si chiama Sciascia, come il cognome del noto scrittore siciliano.
Solo per dovere di cronaca, riporto qui un’esternazione appartenete a mia madre. “Sa nummuru 31 paridi unu guaddu”. Traduco: La numero 31 sembra un cavallo. In mezzo a questo gruppo di miss ne riconosco anche una che ieri ha vinto un titolo e che sembrava pettinata da Geppetto. Sembra la versione carina di Alessandra Amoroso.

La giuria oggi è particolarmente cattiva. Serie di 4 e 5 come se piovesse.
La numero 40, tale Annapia Caterina di Giglio, si becca una sfilza di 4, tanto che dal labiale le si legge un chiarissimo “Ammazza!!!”.
È già momento della prima eliminazione. La cavalla numero 31 è eliminata. E ci mancherebbe altro, aggiungo io. Non paga, prima, durante e dopo il verdetto chiede spiegazioni sulla sua eliminazione. La guru inizialmente dice “innanzitutto per essere una modella, bisogna essere belle” , lasciando presagire ma non pronunciando un agghiacciante “e tu non lo sei!!”. E poi aggiunge “Io cerco un purosangue”. Non poteva trovare metafora più azzeccata per una concorrente cavalla!

È il momento dell’ospite internazionale: Kylie Minogue che canta dal vivo “All the lovers”. Direttamente dal video si è portata persino la piramide umana. Quest’anno almeno, hanno optato per un’ospite internazionale in grado di fare qualcosa. Se ricordate, lo scorso anno, l’ospite era quella gran cazzara di Paris Hilton. Che infatti ha fatto scalpore anche per il cachet ricevuto… ma perché poi…

Non so voi, ma io penso che i 70 mila euro intascati da Paris per fare la statua di cera e fissare col suo occhio strabico le 47 telecamere che le stavano avanti mentre tre o quattro bodyguard di una discoteca di Salsomaggiore le ballavano intorno “Il ballo del pinguino” del famoso duo di musica latino americana Genio e Pierrot, siano assolutamente soldi spesi bene!

Kylie conclude la sua esibizione con Emanuele Filiberto che ci prova vergognosamente. Con lei che infatti si guarda spaurita e si dilegua prima che il principe la ribecchi.

Secondo gruppo di ragazze vestite con abiti da sera, molto classici e di tanti colori. Poi parte la clip e di nuovo in studio dove le ragazze sfilano davanti alla giuria che già si frega le mani all’idea di massacrarle pubblicamente. Premio per il coraggio alla numero 46, Ilaria Tiburzi che si è fatta tagliare i capelli da un parrucchiere armato di accetta. La numero 48,Greta di Leo, vanta tra le sue caratteristiche quella di voler diventare ammiraglio. La giuria la sostiene calorosamente perché dandole una serie di 4, la spinge senza pensarci due volte ad arruolarsi immediatamente e senza ripresentarsi mai più a un qualunque concorso di bellezza.

La numero 50, Martina Verdini invece, resiste a stento da un pianto disperato dopo aver collezionato un 5 e due 4.
Ah dimenticavo. Tra una sfilata e l’altra, partono dei filmati di Emanuele Filiberto che intervista gli importanti stilisti che vestono le miss. Ma siccome non ce ne importa più o meno niente, evito di raccontare. E già che ci sono, anche di ascoltare.

La giuria dicevo, oggi è cattivissima, così le ragazze esigono spiegazioni. La numero 45, Dalila Trovisi, chiede cosa non vada bene in lei. Rita Rusic risponde gentilmente, dicendo che è si una bellissima ragazza ma non proprio adatta per fare la modella, evitando di dirle che con quello sguardo da pesce lesso, difficilmente troverà un posto nella moda, neanche come spazzina di passerella. Infatti viene eliminata subito dopo.

Aaaaaaaaaaahhhh!!!! Un mostro terribile si aggira per il palasport!!! Ah no aspetta… era solo un primo piano di Renato Balestra seduto in mezzo al pubblico.
Intanto Kylie Minogue torna sul palco e presenta un nuovo singolo. Negli occhi il terrore di essere nuovamente impalmata dal principe. A me Kylie Minogue sta simpatica. A parte che è alta 1.55 e a vederla in tv sembra una stangona, a parte che ha 48 anni e conosco ventenni che potrebbero essere scambiate per sua bisnonna, è una delle poche che secondo me merita il nome di popstar.

Nonostante la sua musica mi faccia più o meno schifo. Dettagli. La nostra non sfugge al principe che si dichiara totalmente affascinato da lei, le chiede il numero di telefono e le parla visibilmente e cerebralmente commosso.

Ultimo gruppo di concorrenti!! Che a prima vista, sembra pullulare di cesse. Parte la clip e poi torniamo in studio per il voto della giuria. Che concorda con me nel non dare neanche una sufficienza piena a nessuna di queste ragazze, fatta eccezione per la numero 52 Gloria Castrataro e per la numero 59 Giulia di Quinzio. La numero 55, Eleonora Cilia, è da record, ottiene 10 punti in totale: 3+3+4. Azz, generosissimi! Lei sta al gioco, incassa il colpo e congeda tutti con un inchino.

 Ma al momento della chiusura del televoto, domanda chiaramente “ma allora che m’avete preso a fare?”. Domanda più che logica, anche perché ci sono delle ragazze decisamente peggiori di lei che hanno preso voti più alti.

Poco prima del verdetto, la numero 55 riprende la parola. Dato che la Miss Eleganza vince la partecipazione alla sfilata di Gattinoni, Eleonora Cilia dice che tanto a Miss Italia non ci sono le misure adatte per l’alta moda. Qualche ragazza ha i fianchi più larghi, altre non sono tanto alte.

 La giuria smentisce, lei insiste sul fatto che si vedono solo modelle taglia 40. E in effetti, anche se non ci intendiamo di moda ma i tg ci gonfiano di servizi del genere, difficilmente ci fanno vedere delle modelle che non sembrino manici di scopa. Questa Eleonora probabilmente non vincerà una cippa, ma ha ragione.
Oh, non perdiamoci nuovamente lo scontro tra i due Emanueli Filiberti. E domandiamoci insieme se è necessario ripetere questo sketch che è semplicemente inguardabile. Il principe che recita è espressivo quanto un comodino.

Ma alla chiusura del televoto e dopo l’eliminazione, tra tutte queste ragazze ne viene segnalata una. La numero 53, Alessia Mancini, omonima della showgirl. Dato che, più o meno come tutti gli anni, è saltata fuori la voce che ci fosse un ex transessuale ed è stato fatto proprio il nome della 53, allora mi sbilancio e dico cosa ne penso.

A me, al contrario di tutti coloro che ne hanno parlato, non ha tanto infastidito il fatto che fosse stato fatto un nome, anche se mi rendo conto della poca simpatia della situazione. Mi ha infastidito che ieri, c’è stata tutta questa corsa a smentire la presenza di un trans. Ecco, mi infastidisce tutta questa paura per la parola trans, mi infastidisce questa serie di giustificazioni che sottintendono che un trans sia quasi un appestato o per bene che gli vada, un portatore sano di sfiga.

 Questa sera sembra che la situazione torni alla calma, a parte che la diretta interessata scoppia a piangere, poveretta. E poi accusa il direttore di Visto (ma che roba è Visto?), di far parte di quella schiera di giornalisti che inventa cavolate pur di fare soldi. Il giornalaio ribatte e si sfiora la rissa. Che purtroppo viene interrotta. Uff, per una volta che succede qualcosa di interessante!!

Detto ciò. Scommettiamo che la numero 53 viene ripescata e arriva dritta dritta tra le tre finaliste?

Tornando alla gara. Dato che è la serata della moda, la prova (che va in onda registrata) prevedeva di fare un servizio fotografico subacqueo. Purtroppo dalle foto si capisce ben poco e non siamo ai livelli trash delle prove di recitazione per Miss Cinema. Dopo la visione del filmato, le ragazze sfilano nuovamente e la giuria vota. Le ragazze sfilano con degli oggetti. La prima con un foulard. La seconda con un granchio di plastica, la terza con un polipo di peluche. Mi correggo: il trash era dietro l’angolo.

Nel mezzo di queste ultime sfilate vengono assegnate una serie di premi speciali. Primo titolo speciale: viene eletta Miss Valleverde… ma che titoli assegnano? Poi Miss Liabel che scoppia a piangere commossa… ma spiegatele che ‘sto titolo non porta a nulla. Poi Miss Deborah.

Ricomincia la gara con la spericolata colonna sonora dei Righeira. Questi qui con “Vamos a la playa” si sono garantiti la pensione a suon di diritti Siae . Ragazza che sfila con l’hula hop. Ragazza che sfila con un salvagente (che si becca ben tre 10 dalla giuria). Altra ragazza che sfila con l’hula hop… la fantasia degli autori comincia a consumarsi. Ragazza che sfila con un altro pareo (e due!) e ragazza che sfila con un pallone da spiaggia gigante. Ancora: ragazza che sfila col salvagente rosso, riconoscibilissimo riferimento a Baywatch. I voti della giuria o sono altissimi o sono bassissimi. O 10 o 3. Magnanimi i signori.

Poi Milly Carlucci annuncia il prossimo ospite, anticipando che Emanuele Filiberto in questi giorni ci ha abituato a ospiti di un certo livello. E dopo la partecipazione di Alberto di Monaco, facciamo quindi entrare Lapo Elkann.

Ah lui sarebbe l’ospite di un certo livello? E come se non bastasse, viene anche presentato come un’icona di stile. E come no, un cocker barbuto che ha pure sul groppone l’invenzione di quell’orrenda felpa con la scritta gigante Fiat. Alla faccia dello stile. Poi si declama un buono, uno sincero e che non ha paura a dirlo. Risposte molto originali. Emanuele Filiberto gli chiede sghignazzando tra i denti “ma avrai un difetto!” e lui esclama “Oh si, mi mangio le unghie…” Azz, fate qualcosa, non si starà sminuendo troppo con tutti questi scheletri nell’armadio?

L’ingresso di Milly Carlucci porta a questo momento di grande televisione qualcosa di grottesco. Domanda al principe e al cocker cosa pensano delle ciabatte infradito, se preferiscono per il mare i boxer o gli slip, se usano i jeans strappati o meno, cosa pensano dei calzettoni e della canottiera. E poi, colpo di scena, Lapo e Filiberto (oramai siamo in confidenza), porgono a Milly Carlucci un’altra sequela di domande che definire imbarazzanti per una prima serata Rai è un eufemismo.

 Pancia fuori o pancia coperta? Pantaloni o gonna? Zeppa o tacco a spillo? Non so, a questo punto posso fare anche io delle domande? Gelato al cioccomenta o al gusto puffo? Fazzoletto o dita nel naso e caccola sotto la sedia? Stuzzicadenti o unghia del mignolo? Formaggio grattugiato o forfora?

Il risultato di tutto ciò è che Emanuele Filiberto perde l’aura da bravo ragazzo e assume di diritto quella di pervertito. Sapendo che: sbava vistosamente dietro alle miss e che ci prova con Kylie Minogue, ha appena dichiarato che per le donne preferisce la gonna perché, cito testualmente, “gli piace vedere” e che nell’intervista con Sharon Stone sperava che lei si presentasse in versione Basic Instinct, non ci sono dubbi.

 È un porcellino. A pensarci bene però non c’è poi tanto da stupirsi: avrà preso da suo padre.
Io non so perché ho l’impulso di farlo proprio in questo momento, ma vorrei ricordarvi che questa è la tv di Stato e che quelli che si stanno sperperando in questo momento, sono soldi vostri.

Chiudiamo questo delizioso sipario e dopo tre ore esatte dalla sua presentazione, entra Anna Valle che nel frattempo era chiusa in camerino a guardarsi la terza e quarta puntata di Distretto di polizia 10. Fa la marchetta a una sua nuova fiction e racconta un po’ la sua storia. Dopodiché, sparisce. Che ospitata fondamentale.

Ennesima selezione. Si scelgono le cinque ragazze che unite alle altre cinque scelte ieri, diventano le 10 finaliste ufficiali. Passano 4 more e una bionda. Tra queste cinque, ora ne passano tre che concorrono al titolo di Miss Eleganza.

 Passa tra queste la numero 39, che ha sempre e comunque la faccia schifata. Secondo me da quando è entrata in quello studio non ha fatto altro che fissare i denti di Mariotto e pensare che la somiglianza tra la sua dentatura e una tastiera di pianoforte senza diesis è schiacciante. Si distingue per un eccessivo e invidiabile dinamismo. Alla domanda “Cosa fai nella vita?” risponde “Al momento niente.”

Diamo vita all’ultima prova. Vengono ripresentati i modelli di ieri, vestiti in camicia e bermuda. Devono fingere di posare per la copertina di un giornale assieme alle miss. Prevedo una tragedia.

La prima coppia è composta dal modello vestito da giocatore di rugby e da miss “faccia schifata” con la palla ovale in mano. La foto viene scattata in diretta. Peccato che al modello manchi una spalla e della miss si veda unicamente la palla da rugby.

Seconda coppia. Il modello è dieci centimetri più basso della miss.

Lui interpreta un pugile… cioè, interpreta… indossa i guantoni da pugile e lei si mette in posa dandogli un pugno in testa.

Terza coppia. Lui interpreta un giocatore di baseball. E lei, Giulia di Quinzio, numero 59, in barba ai doppi sensi, prende in mano la mazza (da baseball, ma che avete capito) e la punta alla gola del modello.

 Direi che il titolo di miss eleganza le spetta di diritto.
Verdetto. Vince la numero 59!!! La ragazza con la mazza!!! Lo dicevo io che quel titolo non poteva non essere suo!!
La seconda serata di Miss Italia finisce qui. È già tempo di incoronazione!! Chi vincerà? A domani con la finalissima!!!

Sara maialino.it

Sabato 11 Settembre

E ci siamo!!! Puntuale come la tonsillite ai primi freddi, arriva anche quest’anno Miss Italia! Con la sua carica di miss bellissime, bravissime e intelligentissime. Anche quest’anno al timone abbiamo Milly Carlucci accompagnata dal principe Emanuele Filiberto, sempre in mezzo come il mercoledì.

A questo punto mi viene in mente, che la mia prima trash cronaca in diretta, era quella del festival di Sanremo, che tra i partecipanti aveva il principe Emanuele Filiberto. La mia seconda trash cronaca è questa di Miss Italia condotta dal principe Emanuele Filiberto. Non saprei, ma sapere di avere un qualunque legame, anche il più lontano possibile, col principe, un po’ mi turba. Ho anche un ranocchio di peluche col suo nome, proprio per la legge che vede i ranocchi diventare principi. Ma ero tanto giovane quando l’ho battezzato, col senno di poi avrei potuto chiamarlo William d’Inghilterra, o Alberto di Monaco o ancora meglio Andrea Casiraghi.

L’inizio è devastante. Le miss, o qualcuno per loro, cantano “Mama mia” con una coreografie degna delle, furono, letterine di Passaparola. Ospiti della serata sono Bruc e Ridg direttamente da Biuuuutifull… ‘sticazzi.

E facendo entrare gli ospiti, Milly Carlucci da vita a un’altra terribile coreografia preparata forse con gli scarti del Gioca Jouer di Claudio Cecchetto. Comincia a dire “Facciamo la pioggia” e tutti muovono le mani e se le sbattono sulle cosce. Bah.

Le miss cominciano a presentarsi. Purtroppo adesso si limitano a dire solamente il nome e il codice, non parlano di niente ed è un vero peccato, alle volte c’è veramente da inorridire. Questa è la serata del cinema.

Per cominciare degnamente, parte una clip in cui le miss dovrebbero interpretare dei film. Infatti sono vestite e truccate in modo da ricordare qualche film del passato. Insomma, per farla breve, ‘sta clip è orrida. Le ragazze interpretano, sapendo di non saper interpretare. Ballano sapendo di non saper ballare. Torniamo in studio e le ragazze ballano sulle note di “Balliamo sul mondo” di Luciano Ligabue e scommetto che il cantautore di Correggio sarà molto felice di ciò. C’è da sperare che non chieda il risarcimento danni.

Stasera vediamo solo 30 delle 60 ragazze e già oggi ci sono delle eliminate.

Dopodiché la gara procede in un modo terrificante. Le ragazze sfilano davanti alla giuria che, palesemente dà loro dei voti. Bruc e Ridg Biutiful votano insieme, con loro ci sono le tette di Rita Rusic, produttrice cinematografica, e Guglielmo Mariotto, che dovrebbe essere, denti a parte, uno stilista. Se una è carina, passa. Se una è cessetta però non tardano ad arrivare i 5, i 4 e a volte anche giù di lì. Davanti a tutti e in diretta televisiva, che se una non ha un minimo di amor proprio, scoppia a piangere e al massimo può puntare sulla commiserazione!

Da notare la numero 10… Milly Carlucci, mentre le ragazze sfilano davanti alla giuria, legge le caratteristiche che le stesse ragazze hanno detto di loro. Al momento della numero 10, tale Vittoria Tomasi, alla domanda dicci una tua caratteristica, la ragazza ha quindi risposto “Il mio ragazzo è geloso”. Mah.

Scopro in questo momento che già stasera eleggeranno la Miss Cinema. Uuuuuuuuuh tensione che si taglia a fette. La vincitrice ottiene un ruolo nel prossimo film prodotto da Rita Rusic. Se poi è un cinepanettone e la ragazza ha il ruolo di colei che inizia una gara di rutti al ristorante, andiamo a ridere.

Siamo già all’eliminazione che non è affatto crudele: inquadrano la ragazza e mentre questa trema dall’emozione le dicono “Non passi il turno!”. Direi che è il programma con più tatto al mondo. Al principe spetta il compito di intervistare qualcuna delle eliminate. La prima che becca dice “Va benissimo così, tanto non è il mondo di cui voglio far parte”. L’importante è partecipare insomma. Peccato per quelle due lacrime che ti solcano il viso!

Ma non facciamo le acide. Anche io ho una miss preferita e in quanto cronista trash, devo essere il più imparziale possibile. La mia preferita è la numero 13, Miss Sardegna, Nausicaa Putzu.

Parte la seconda clip. Le ragazze vestite da contadine, scendono da un trattore e, assieme a dei ragazzi, interpretano le frasi di alcune canzoni. Passerotto non andare via, Insieme a te non ci sto più, Non ti scordar di me, Buonanotte fiorellino. Potremmo parlare della recitazione delle miss, ma forse è meglio stendere semplicemente un velo pietoso, per carità di Dio.

Continuiamo con la presentazione e analizziamo le caratteristiche delle ragazze. La numero 12 sa fare tutti i dialetti. Azz. Arriva la numero 16 col titolo di Miss Deborah Milano Marche. Milano Marche?? Mah. Ma attenzione…. La numero 18, per chi si intende minimamente di gossip da strapazzo, non è nuova. Eliana Cartella, ex fidanzata di Mario Balotelli ma soprattutto di quel mostro del trota, Renzo Bossi!!!

 Aaaaaaaaargh!!! Che fegato! Bionda, carina ma tendente all’insignificante, alta un metro e uno succo di frutta, si prende una serie di voti bassi capitanati da due 4 che la spingono dritta dritta all’eliminazione.
E intanto, mentre qui celebriamo il cinema con quelle clip vomitevoli, giunge notizia che a vincere il leone d’oro al festival del cinema di Venezia sia Sofia Coppola per il film “Somewhere”.

E ora notiamo con piacere che Candida Morvillo, direttrice di Novella 2000, sottolinea l’amicizia tra la Cartella e il trota. Da qui si evince una cosa: ho un futuro come direttrice di riviste di gossip. E dire che i miei genitori fanno tanti sacrifici per farmi studiare.

Altra eliminazione. Nausicaa Putzu passa il turno, vorrei anche vedere. È la più bella! E come previsto, Eliana Cartella se ne torna mestamente a casa. Anche tu impari a farti amica di uno che grida alla secessione e poi hai la faccia di presentarti a un concorso che si chiama Miss Italia!!

Terza clip dedicata a Grace Kelly che in via preventiva, si sta già rivoltando nella tomba. Clip che vede la presenza persino di Alberto di Monaco che evidentemente, non aveva proprio un cacchio da fare.

Pubblicità. Il Cagliari batte la Roma (e pure di brutto) e il Milan perde col Cesena. Scusate, ma seguivo molto attentamente anche le partite. Torniamo a noi. Conosciamo le ultime 10 miss impegnate nella sezione dark lady. La numero 24 è vagamente attempata. Posso dirla francamente? Questo gruppo pullula di cesse. E noto tra l’altro, che quest’anno, le porte sono aperte anche per le bassotte! Sono sempre più convinta che per vincere a Miss Italia serva la bellezza. Ma che per partecipare serva una gran faccia da culo, altrimenti non mi spiego perché certe cesse arrivino a questo punto. Ci sono ragazze che sono persino più basse di me! L’avessero permesso qualche anno fa, mi sarei lanciata nella gara col titolo di Miss faccia da culo Sardegna, mi si addice benissimo.

Votazione delle miss su una musica più che adatta a questo momento: Smells like teen spirits dei Nirvana. L’idolo grunge Kurt Cobain scomodato per la sagra della gnocca. Segnalazione. Una miss ha un nome che è tutto un programma: Francesca Testasecca. Che comunque si prende pure il primo 10 della serata. Strano, a primo impatto me pareva ‘na cessa. Ma mai quanto la 24, attempata che si prende comunque il secondo 10 della serata. Mah. E per la numero 25 arriva persino il primo 3!!! ‘sta qui scoppia a piangere davanti a tutti!! Che figura di merda!

Comunque ribadisco… questo gruppo di dieci ragazze è pieno di cesse!!! Ma come ci sono arrivate????? La numero 29 ha appena detto che è molto sensibile alle critiche… l’hai trovato il posto, davanti a una gabbia di leoni stai andando. Fortunatamente è carina, la giuria la salva. La numero 30 si chiama Carolina Cossu, sarda anche lei. Carina, ma nulla di particolare. Ma attenzione: la numero 25 vuole sapere il perché del suo 3 e come risposta ottiene un gentilissimo: “Hai la faccia sproporzionata.” Tiè!

Emanuele Filiberto e Milly Carlucci è tutta la sera che si scambiano miele a non finire e ora il principe vanta Milly Carlucci per il fatto che abbia dormito pochissimo e che lui per conciliarle il sonno, ha anche tentato di farle dei massaggini. A questa parola Milly Carlucci sbarella, ride come una ragazzina imbarazzata esclamando ogni tanto “Ma Emanuele, che dici!”, manco le avesse detto che tentava di fare chissà cosa.

Dopo la consueta eliminazione dell’ultimo gruppo, in cui sono passate le uniche due ragazze carine più una cessa infiltrata, il principe intervista una cessa eliminata e le chiede di dire le sue sensazioni. La tipa, la già citata numero 24, piagnucola, lui le ricorda che c’è il ripescaggio ma secondo me sottintende “tanto non hai speranza”. L’eliminata inoltre, aggiunge che le dispiace essere stata tagliata fuori nella serata del cinema davanti a Bruc e Ridg, perché è proprio guardando Biuuutiful che le è venuta la passione per la recitazione…. Capito, studenti dell’Accademia d’arte drammatica Silvio d’Amico?

E adesso attenzione: come neanche un incubo, si materializzano due Emanueli Filiberti che parlano tra loro riguardo la serata. L’uno inveisce contro l’altro dandogli dell’incapace. È una bella lotta. Momenti di una tristezza infinita. Ma tra tutte queste miss, finalmente un po’ di tregua e entrano sei modelli bellissimi che saranno i partner delle miss nella prova di recitazione. Bene, prepariamo i pop corn, ci sarà da ridere.

In un video però, prima ci sorbiamo l’intervista di Alberto di Monaco che parla, pensate un po’, della madre. Dopodiché, ci anticipano che domani, sarà ospite Lapo Elkann. Ma io dico… hanno appena finito di smentire la notizia che tra le miss sia presente un ex transessuale e voi che fate? Mi invitate Lapo Elkann? A questo punto fate girare anche il pettegolezzo che tra le miss ci sia una ex pusher!! E poi lamentiamoci delle voci di corridoio! Partono le prove di recitazione.

Le miss “recitano” accompagnate da Lorenzo Flaherty che spiega alla miss di turno come deve recitare. Dopodiché la giuria vota. Insomma, fatta eccezione per qualcuna che ci mette di mezzo la simpatia (la numero 06, che recita in dialetto pugliese), due palle. Ne approfitto per mangiare uno yogurt. Salvatevi.

Questa prima parte di strazio termina con la prima elezione di un titolo speciale, ci dice Milly Carlucci. Una ragazza a caso vince il titolo di Miss Moda Mare e qualcuno mi spieghi perché Milly Carlucci pronuncia Miss Teddy Bear.

Entra un altro ospite, Roberto Farnesi, che Milly Carlucci chiama imperterrita Lorenzo. E a lui dalla faccia si vede che gli girano le palle a manetta, ma decide di sorvolare. C’è la prova di recitazione di Nausicaa Putzu… decide di recitare la scena piangendo, peccato che la prova sia pessima e che lei sembri uscita da una di quelle fiction con Gabriel Garko e Manuela Arcuri. Per questo orrore si becca pure un 3. Vabbè. Le prove procedono ma visto l’elevato ritmo del momento e l’indescrivibile coinvolgimento, posso evitare di riassumere lo scempio. Ci manca solo “Salve, sono Bella Figheira” e siamo a posto.

Il tutto condito da un via vai di ospiti. Come Flavio Montrucchio che deve cantare una strofa di canzone e non imbrocca una nota manco a pagarlo. In compenso ci prova con tutte le concorrenti che gli passano davanti.

Pausa, altro titolo speciale. Miss Rocchetta Bellezza. Che già un titolo che si chiama Miss Rocchetta, fa pensare a tutto tranne che a qualcosa di bello. Vince una concorrente che è stata pettinata probabilmente da Geppetto. Dopo un tristissimo momento in pieno stile Ballando con le Stelle, prossima eliminazione. Hanno appena eliminato la mia preferita. Sardegna, ciao ciao anche quest’anno. Vabbè, c’è il ripescaggio.

 
Intanto rettifico: quella che si chiama Testasecca è bella. Infatti passa e fa parte delle cinque finaliste che vanno dritte dritte alla finale, appunto. Galoppiamo verso la fine di questa puntata in cui tre di queste cinque ragazze, lottano per l’ambitissimo titolo di Miss Cinema. A breve il verdetto. Riusciremo a emulare la colossale figura di merda dello scorso anno? Hanno dato fascia e coroncina a una ragazza per poi togliergliela, perché Milly Carlucci ha sbagliato leggendo. Dopodiché ha strozzato in diretta uno degli autori con la fascia di Miss Roma.

Finalmente tornano i manzi presentati prima, che sono però presagio di un’altra prova di recitazione basata sull’improvvisazione. Aiuto. Quella la sorvoliamo ma non ci perdiamo l’elezione di Miss Wella Professional. Boh. Tanto non abbiamo idea di chi siano queste ragazze, una vale l’altra.Anzi no, scusate. Non posso non menzionarle.

 Le prove di recitazione sono obbrobriose!!! Ho capito che queste qui gareggiano per il cinema, ma questo è un concorso di bellezza e queste ragazze non sanno fare niente!!!

 E’ inutile inventarsi queste prove per dimostrare che le ragazze hanno talento… per il semplice motivo che queste ragazze di talento non ne hanno!!!! Ce l’avranno in seguito magari, ma ora non sono in grado!

Queste prove di recitazione sembrano la trasposizione di una serie di figure di merda e forse in questo sì, le miss stanno dimostrando di avere talento! Sottolineiamo l’utilità dei modelli che non vengono inquadrati, non parlano, non reagiscono.

Fossero rimasti a casa, il risultato sarebbe stato lo stesso! In base a queste prove la fascia di Miss Cinema dovrebbe essere strappata sotto gli occhi delle miss da Patrizia Mirigliani in persona.

E ora parte un pezzo di intervista con Sharon Stone. Sharon doveva essere ospite per l’ultima serata del concorso, ma pur di disertare è riuscita a farsi venire un attacco di appendicite. Se non è talento questo!

Ultima prova di recitazione.

 Le ragazze devono riprodurre la scena del film di “Ieri, oggi e domani” con Sofia Loren e Marcello Mastroianni. Per la precisione, la famosissima scena dello spogliarello. Hanno appena detto che Sofia sarà ospite della serata finale di lunedì.

Non ho capito, con questa prova vogliono far venire un attacco di appendicite anche a lei?

Finalmente, dopo l’ennesima scrematura da tre a due (era necessario?), siamo all’elezione della vincitrice. Miss Cinema 2010 si chiama Silvia Mazzieri, carina, sembra una bimba.

 Sarà dunque lei a interpretare la gara di rutti nel prossimo film di Rita Rusic. La seconda classificata è la nostra Testasecca, che con ‘sto nome ce l’abbiamo già nel cuore.

A domani!!!

Sara maialino.it

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