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Amy Winehouse è andata in vacanza ai Caraibi e noi siamo felici di essercela levata un po’ di torno così per un po’ non dovremo sentir parlare delle sue vomitate sul parabrezza dell’auto di Britney Spears e dei suoi impacchi di bellezza a base della sua personale pipì.

Per fortuna non ha ancora pensato di auto prodursi fanghi termali altrimenti non osiamo pensare quale potrebbe essere l’esito della pensata.

Anche se lontana da qui la Signora Amy trova sempre il modo di finire su un giornale. Il problema è che stavolta non ha fatto niente di eccentrico: è stata semplicemente se stessa non sapendo di essere circondata di paparazzi desiderosi di immortalarla nelle pose meno eleganti.

Da qualche giorno, infatti, gironzola in rete e sui giornali il servizio fotografico più rozzo che una star abbia mai avuto.

Amy è stata immortalata con bikini colorati e succinti, forse anche troppo succinti poiché più volte gli scatti la ritraggono con l’equipaggiamento involontariamente esposto al sole.

Il suo fisico, rispetto alle altre star, non è certo atletico e snello e la buccia d’arancia è stata promossa a buccia d’ananas. In altri scatti si cimenta nel fare acrobazie in spiaggia, in altre ha lo sguardo di un cofano dopo un tamponamento e in altre ancora si tocca i genitali come un uomo scaramantico che ha appena visto un gatto nero tagliargli la strada.

Infine, i più curiosi hanno abbandonato la settimana enigmistica per cercare di decifrare i tatuaggi sparpagliati su tutto il suo corpo: alcuni sono carini mentre altri sembrano fatti da un tatuatore con il Parkinson.

Conoscendo Amy non si offenderà per le critiche, tutto al più dedicherà a tutti il suo più bel dito medio. Noi le auguriamo ancora di fare una buona vacanza e di non esagerare con alcolici e porcherie perché il servizio fotografico in cui parla con granchi e crostacei vari ce lo risparmiamo volentieri. Foto Amy ai Caraibi

Cari piccoli amici Maialini come ve la passate?

Non sono bei tempi per noi, specie quando in tv non fanno che mostrare zamponi, cotechini e stinchi di maiale.

In questi casi cambiamo subito canale ma ci ritroviamo costretti a sentire notizie peggiori, come per esempio, le dichiarazioni del 33enne giapponese Le Trung.

Chi è questo qui? Ve lo diciamo subito: è un uomo che si è impegnato pure le mutande e il portachiavi di Cin Ciao Lin per costruire un robot alla modica cifra di 16mila euro.

Il robot, come suggerisce la tradizione di film e telefilm anni 90, ripropone una pettinatissima e impeccabile ventenne in grado di provare persino l’orgasmo.

Che il mondo intero dia il benvenuto ad Aiko, una robottina alta 152 cm che riconosce cibi e bevande, riesce a pulire lo sporco ostinato, svolge tutti i compiti domestici compresa l’asciugatura della pipì degli uomini che dopo anni di vita non hanno ancora imparato a centrare il buco della tazza.

Il signor Trung sostiene che Aiko sia una donna perfetta perché a tutti i sensi umani eccetto l’olfatto ma ad un uomo non conviene nemmeno che l’abbia così non può lamentarsi della sua scarsa igiene personale.

Aiko non si lamenta proprio mai, segue lo stile di vita delle vecchie pro nonne: ora et lavora…soltanto che lei lavora e invece di pregare si mette sottocarica.

Poiché alla vista si presenta come una discreta tipetta (poi si scopre che è rigida come il marmo) Aiko è programmata per difendersi dalla mani lunghe e dagli abbracci troppo stretti degli uomini: se qualcuno la importuna oppure le tocca le parti intime lei risponde con uno schiaffone e non con un dito medio.

"E' molto paziente e non si lamenta mai, per questo è adorabile." ha detto Trung al suo pubblico e poi ha continuato promettendo di programmarla anche per poter soddisfare rapporti sessuali.

Il suo software già le permette di provare l’orgasmo ma per poter essere completamente collaborativa e consenziente alle fantasie degli uomini ci vuole ancora un po’ di lavoro. Del resto è così anche per parecchie donne, ma la colpa è sempre dei loro maschietti, frettolosi e poco esperti delle esigenze femminili.

Cari amici Maialini, ma come si può pensare di sostituire una donna con un robot? Ve la immaginate una vita con una donna piena di bulloni che la notte dorme in piedi e l’unico trattamento di bellezza è quello di spalmarsi un po’ di antiruggine e di ungersi con un po’ d’olio sotto le ascelle? Caro Trung, ma che razza di donne hai conosciuto?

Ti invitiamo a farti un giro dalle nostre parti e ti consigliamo di passare un po’ di tempo in giro per il mondo per renderti conto che spesso le donne sono adorabili soprattutto per i loro difetti e per tutti quei dettagli e quelle sfumature che difficilmente un robot può rimpiazzare.
 

Tormentoni, odi et amo.

Il gruppo emergente leccese autore del nuovo provocante tormentone si chiama “Il Genio” ed è composto da Alessandra Contini che presta la sua vocina ammiccante, sensuale mentre suona il basso e da Gianluca De Rubertis che si occupa di chitarra e tastiera.

La canzone che li ha portati alla ribalta si chiama Pop Porno e ha raggiunto molta notorietà anche grazie alla buona sponsorizzazione di Simona Ventura.

Il video è la parte forse più curiosa del loro lavoro perché unisce l’atmosfera pornografica degli anni 60 con un leggero electropop.

Il tutto accompagnato da gesti essenziali, allusioni e un romanticismo ironico.

Come ogni fenomeno musicale emergente c’è chi apprezza la canzone nella sua leggerezza e guarda con piacere il video senza raccogliere firme per farli espatriare dal mondo della musica e chi spera che trovino presto un hobby diverso dalla musica: botanica, puzzle, equitazione….importante è che sgombrino il campo e lascino spazio. (Ma a chi? Ai Dari?)

C’è anche chi pensa al modo migliore per trarre beneficio dal loro successo e scommette sui prossimi titoli delle loro canzoni. Per ora i titoli più quotati sono:

1) fig figa
2) pop poppe
3) cu culo

La canzone non ci sembra un capolavoro musicale ma ci piace perché fa borbottare quelli che devono chiamare in causa sempre la morale.

Dev’essere abbastanza curioso ritrovarsi in qualche sala d’attesa con la radio accesa e ascoltarla di fronte a due o tre suore. Anche due o tre anziani di ritorno dalla gita a Padre Pio vanno bene lo stesso. Se capita a qualcuno di voi aspettiamo con ansia un racconto…

Ciao Maialini, non incazzatevi troppo per i tormentoni, ci sono sempre stati e qualche volta servono per non pensare a niente. I motivetti si insinuano subdolamente in testa e anche se non volete vi accompagnano nelle giornate.

Basta solo camminare per strada oppure entrare in un supermercato per ascoltare anche quello che più ci infastidisce ma vi consigliamo di riderci su perchè anche le cretinate sono essenziali per stare bene o, almeno, servono per ricordarci quanto è bello ciò che davvero amiamo.

http://it.youtube.com/watch?v=JPX8z5H1-aU

Oggi parliamo delle baby star. Ne parliamo adesso per diversi motivi.

Il primo motivo è che non trovavamo una fotografia di Brad Pitt senza dita nel naso, la seconda è che si avvicina il natale e in tv si vedono tanti bambini festosi tra pandori e torroncini e, soprattutto, approfittiamo del fatto che ancora le babystar giocano con il didò, bevono latte e nesquik e non hanno assaggiato tutti gli alcolici in commercio.

Secondo il Forbes Magazine la prima diva di Hollywood è Suri Cruise che batte persino la banda di bambini della famiglia Brangelina.

Scorrendo la classifica dei bambini più potenti del mondo, infatti, ci sono Shiloh Nouvel, Zahara e Pax.

Al quinto posto c’è Sam Alexis Woods, figlia del golfista Tiger e della modella Elin, poi è il turno di Cruz, il figlio di David Beckham.

Al settimo posto, Matilda Rose Ledger, che vive con la mamma Micelle Williams e figlia del compianto "Joker" Heath Ledger, morto per overdose di medicinali e che ha lasciato una grossa eredità già oggetto di dispute legali.

All’ottavo posto si classifica il figlio adottato da Madonna e Guy Ritchie, David Banda, che è stato adottato senza il benestare del padre naturale ma che, ormai, ha ben poche possibilità di vincere la battaglia contro i potenti mezzi di Madonna.

Season Preston Federline, figlio di Britney Spears e conteso tra i genitori per l’affidamento, si classifica al nono posto mentre Sam Sheen, primogenita di Denise Richards e Charlie Sheen, chiude la lista dei bimbi più potenti di Hollywood.

E se qualcuno di loro non è proprio l’incrocio perfetto tra la bellezza della mamma e del papà? No problem, c’è la chirurgia plastica che ricorre ai ripari.

Lo sa bene Roan, il figlio di 8 anni Sharon Stone, che per via dei suoi piedi odoranti di cane morto e fogna di Calcutta a cielo aperto stava per sorbirsi qualche innocente iniezione di botox.

Il poverino, per ora, non solo è stato escluso dalla classifica ma è diventato anche il leader della classifica dei figli più puzzolenti delle star. Forse Sharon non sapeva che quando i bimbi giocano e corrono per tutto il giorno tra i corridoi lussuosi delle ville le loro scarpette da ginnastica raggiungono il potenziale della armi di distruzione di massa irachene e la puzza si misura in megatoni.

Ciao bimbi, e con genitori così ...non drogatevi troppo presto.
 

L’isola dei famosi è finita ed è un vero peccato per chi amava vedere un po’ di culi correre dietro ai crostacei.

E’un programma che ha i suoi difetti ma è seguito da molti perché in qualche modo è simpatico vedere che qualcuno soffre la fame e trova il modo di divertirsi nello stesso tempo.

Con questo freddo, poi, faceva una certa impressione vedere sempre le stesse persone a petto nudo…insomma, era ora che finisse! E vi diremo che la piccola parte di noi che non polemizza sul programma è anche contenta di come sia andata a finire: Vladimir Luxuria, ex parlamentare di rifondazione comunista, vincitrice della sesta edizione.

All’inizio della sua adesione al gioco ha attirato una quantità incredibile di polemiche. Anche Liberazione intitolava i pezzi a lei dedicati con “Luxuria all'Isola? Guadagnerà l'equivalente di 300 anni di lavoro di un operaio".

E non avevano molto torto ma metà della vincita verrà destinata ai bambini dell’Unicef perché, come ha spiegato Vladimir durante la premiazione, sa di non poter avere bambini e crede sia giusto aiutare quelli più sfortunati.

Altre polemiche erano dovute al fatto che lei fosse un ex parlamentare e sembrava poco indicato partecipare ad un reality, tuttavia, bisogna ammettere che dopo questa vittoria ha avuto molta notorietà non soltanto Vladimir ma tutta la categoria dei trans.

E’ stato forse un modo per mettere i riflettori sotto un genere di persona che spesso viene criticata a priori e la sua vittoria, pilotata o no, mostra che il valore umano prescinde dalla sessualità.

In fondo siamo contenti che sia andata così perché il suo trionfo rappresenta anche la vittoria di una battaglia che combattono ogni giorno tutti quelli come lei.

Adesso non fraintendeteci, i reality restano sempre delle pagliacciate, ma sono comunque uno dei mezzi usati per comunicare qualcosa al mondo: un istupidimento generale, un cambiamento dei valori, oppure, un invito a mettere da parte il pregiudizio, a riflettere un po’ di più.

Liberazione di oggi titola “Forza Vladimir”…
 

Natalia Imbruglia (Sydney, 4 febbraio 1975) oltre ad essere sempre bellissima è anche una vera amante degli animali.

Il suo amore è così grande da spingerla a prestare il suo corpo per la Peta, l’organizzazione che cerca di sensibilizzare l’opinione pubblica contro le sofferenze patite dai poveri animali, specie quelli che rischiano la vita per diventare la pelliccia di qualche bella, grassa e ricca signora.

Magari anche una di quelle con il neo presuntuoso sulla guancia.

Tra le dive già schierate nel corteo della Peta compaiono Eva Mendes, Pamela Anderson e Christina Applegate.

Pamela ha persino messo all’asta il suo intimo per donare il ricavato all’associazione, Natalia, invece, è comparsa nuda, coperta solo da un tenero coniglietto bianco che, senza dubbio, era molto più felice di molti altri suoi colleghi rosicchia carote.

Sempre a causa degli animali anche in passato non sono mancati i diverbi tra Natalia e Jennifer Lopez che, al contrario delle sue colleghe animaliste, adora indossare pellicce e accessori di pelle vera.

Si dice che Jennifer pensava di mettere a tacere Natalia facendole recapitare a casa un pesce morto avvolto nella carta di giornale, come si vede spesso nei film di mafia, ma non sappiamo se poi abbia preferito rigarle la macchina con uno dei suoi orecchini lampadario.

Natalia, comunque, continua la sua battaglia anche se questo significa ritardare l’uscita del suo prossimo album, infatti, i giorni della manifestazione avrebbe dovuto trovarsi in sala di registrazione e non nuda con un coniglio tra le mani.

Siamo certi che per queste buone motivazioni i suoi fan non si arrabbieranno, se poi gli iscritti al club possono anche avere una sua gigantografia durante la manifestazione sono disposti ad accettare tanti altri ritardi.

Cara Nata, il Maialino ti ringrazia per quello che fai e ti ricorda che sei sempre la benvenuta tutte le volte che hai voglia di farti una rotolatina nel fango. A noi maialini piace così

Oggi parliamo della reginetta delle fighe di legno, parliamo di Paris Hilton e della sua prima volta, naturalmente non della prima volta che ha fatto la spesa da sola.

Non guardateci così, non siamo stati noi Maialini ad immolarci e sappiamo per certo che è una figa di legno perché basta guardarla un secondo in viso per capirlo.

Paris ormai non ha più segreti e ogni giorno trova sempre un buon motivo per richiamare i giornalisti ai suoi piedi. L’ultima volta era indecisa se tenere una conferenza sullo sviluppo sostenibile del pianeta oppure se parlare di sesso.

Dopo qualche tentennamento iniziale ha chiesto parere ai suoi cagnolini e ha optato per la tematica più interessante: il sesso e della sua prima volta.

La sua prima volta non è stata in un letto a una piazza del fidanzato con le lenzuola dei Gostbuster ma è stata su una sella di una vespa.

E’ sicuramente originale ma sarà anche vero?

"Era un fine settimana di luglio, faceva caldo e con il mio ragazzo decidemmo di fare una gita a York Harbor, nella costa Sud del Maine, poco fuori dalla sua villa vittoriana. La sella della Vespa era spaziosa ma eravamo comunque stretti e molto vicini e così è successo…" Ma come cazzo hanno fatto, d'accordo farlo sulla Smart con i vetri scuri, ma sulla Vespa ci sembra da fenomeni.

Ci vengono dei dubbi atroci: La Vespa la guidava lei nuda o lui la guidava al contrario ? L'hanno fatto da fermi o mentre scorazzavano felici tra le dune della spiaggia ? Paris aveva la gonna o i pantaloni ? Hanno usato il preservativo ? Lui era già bello pronto o lei ha dovuto darsi da fare con la manina santa ?

A noi interessano i dettagli quando si spara una cazzata così.

Per Paris è molto meglio perdere subito la verginità perché dice  "altrimenti resta il rimpianto di non aver provato l'ebbrezza di essere stata violata da giovane". Violata? Minchia e cos'è una cattedrale ?

Ma non dovrebbe essere una cosa dolce e piacevole? Paris sta all’amore come un vichingo all’uncinetto.

Ma lei non si ferma e continua le sue rivelazioni dicendo che per fare del buon sesso bisogna scegliere “gli uomini poveri perché sono più bravi a letto. Hanno più passione e nel sesso mettono in gioco più di quanto facciano i ricchi. Purtroppo – ha continuato - non giro più in Vespa perché devo essere continuamente sotto scorta, ma ho nostalgia di quei tempi".

Povera Paris, ci dispiace ma siamo sicuri che se dovesse rifare esperienze simili farebbe arrivare una truppa di cameraman per riprendere l’evento e inserirlo nella collezione dei filmini di famiglia, accanto al filmino della prima comunione e della recita della seconda elementare, oppure insieme a quello dove stacca un quasi pompino al tipo di turno.

Ciao Paris, non spararle troppo grosse le balle e se vuoi che i ricordi più belli rimangano tali impara a custodirli gelosamente perché altrimenti non possiamo fare a meno di prenderti in giro. Tanto lo sai che ti vogliamo bene e per noi maialini sei unica.

Qui tutto su Paris
 

Manuel Uribe, qualcuno sa chi è?

Prima che facciate una ricerca su Google vi diciamo subito che si tratta dell’uomo più grasso del mondo.

Nel 2006 ha raggiunto il peso di 560 chili perché voleva entrare nel Guinness dei primati. Vi possiamo garantire che è riuscito in pieno nel suo intento e adesso vive più felicemente di tante altre persone che cadono in depressione per 5 o 6 chili di troppo.

Da circa 6 anni il signor Manuel non è più in grado di alzarsi dal letto nemmeno per un istante e vive arenato sul letto come una balena ma, nonostante ciò, nulla gli ha impedito di trovare l’amore della sua vita.

La fidanzata ha 38 anni e si chiama Claudia Solis ed è perdutamente innamorata del suo tricheco. Qualche settimana fa i due innamorati hanno deciso di suggellare il loro amore sposandosi di fronte ai loro 400 invitati e alle telecamere di Discovery Channel che sta montando un documentario sulla sua vita.
Si sono sposati a Monterrey, nel Nord del Messico, lui è arrivato su un baldacchino bianco, “coperto di bianco” e pettinatissimo.

Sfoggiava un sorrisone da balena sazia e visto che si trovava sdraiato sotto il lussuoso baldacchino coperto non temeva nemmeno che la pioggia avrebbe potuto scombinare la sua criniera oliata.

La fidanzata salutava con la mano floscia come Camilla ed è apparsa vestita con un abito lungo e morbido color avorio. Lei, in confronto a lui, ha la stazza di un tenero e gracile passerotto di montagna. Sono una bella coppia, sono proprio pappa e ciccia…e quanta ciccia!

Non ci frega tanto di lui e della su mania di grassezza ma quanto della notizia del matrimonio perché conferma ancora una volta che l’amore è davvero una forza che sconfina ed esula da qualsiasi tipo di limitazione e non conosce forma.

Dopo aver raggiunto questo triste primato (che offende anche tutta la gente che si nutre si mosche e sabbia) il Signor Manuel si ripropone di voler battere un altro record e di voler diventare l’uomo che ha perso più peso in minor tempo.

La moglie sarà la sua allenatrice personale ma il tutto è rinviato a dopo la luna di nutella.
Auguri ai nuovi sposi e 560 chili di felicità!

Il mondo è in crisi, le borse crollano, i dirigenti delle banche si blindano nel rifugio antiatomico, stanno per distruggere le scuole e non affrontare la vita quotidiana è diventato davvero molto difficile a causa della ristrettezza economica in cui versano tutte le famiglie e tutti i bamboccioni che ultimamente popolano le piazze contro la Gelmini.

Adesso che siamo in crisi ufficiale tutti sentono il diritto di dire la propria e di fornire anche preziosi consigli alle famiglie su come sopportare meglio questa fase pericolosa.

I nuovi poveri sono quelli che non riescono più a soddisfare al meglio alcuni bisogni e a causa del repentino cambiamento possono subire forti stress fino a cadere in depressione. Ecco i nuovi consigli: fate delle sciagure la vostra felicità!

Non si può più andare in palestra? Perfetto, organizzate tutti una bella maratona con parenti e amici e correte gioiosi per i giardinetti della città. In questo modo potrete socializzare con il cugino minchione rinnegato da tutta la famiglia ed entrare in contatto con la natura dei giardinetti cittadini osservando anche il diametro di tutte le cacchette dei cani. Improvvisamente la palestra appare, oggi, come un ambiente mal sano perché infonde una percezione negativa della forma fisica e perché l’aria al suo interno è viziata e nociva e quell'odore di sudore ascellare è micidiale.

Chi andava in palestra fino a ieri attentava alla propria salute e si faceva del male senza saperlo.

Secondo consiglio: Tagliare le spese per i viaggi lunghi e costosi. Basta con questo spirito di nuovo e di scoperta. E’molto meglio farsi una cultura sui monumenti della propria città. Chiaramente chi vive in città come Roma, Agrigento e Venezia può anche farlo, ma chi vive nei paesini di 4 case, un forno e una statua di Padre Pio in bronzo, che dovrebbe fare? Ah, certo: dovrebbe farsi una bella navigata su Google e ritirare i souvenir su e bay.

Terzo consiglio: Non potete più permettervi una cena fuori casa?
Niente paura, riscoprite il piacere della casa ed evitate pizzerie e ristoranti perché sono ormai considerati dei luoghi tremendamente rumorosi ed estranei. Sono una tortura sociale e fonte di stress a causa dei camerieri che sbagliano le consegne e si dimenticando di riportare una forchetta pulita in sostituzione di quella caduta per terra. Vogliamo parlare degli odori delle altre pizze? Potreste non sopportare l’odore della cipolla cotta della pizza del tizio a fianco e questa repressione di rabbia è una delle cause principali degli istinti omicida.

Quarto consiglio per i maschietti: Non potete più permettervi di andare a troie ? Anche i travestiti hanno aumentato i prezzi delle loro prestazioni ? Il viaggio fino a Tallin in Estonia o a Vilnius in Lituania per qualche facile avventura con bellissime nordiche  vi costa più di taxi fino all'aeroporto che di volo ?

Nessun problema in questo periodo di recessione bastarda . Una sega vi risolve il problema e risparmiate parecchi soldini.

E' probabile che di fronte a consigli del genere molte famiglie abbiano sorriso ironicamente perché i metodi restrittivi per vivere vanno ben oltre la semplice rinuncia alla palestra. Questi accorgimenti sono stati adottati già anni fa, quando un euro ha sostituito mille lire.

E’ da allora che le famiglie fanno i conti al centesimo e si inventano giorno dopo giorno modi diversi di vivere. Il problema oggi nasce non perché i poveri di sempre sono disperati ma perchè la disperazione è ormai un problema di tutti. I giovani diventano vecchi facendo lo slalom tra lavoretti e rimpiangendo i tempi dei compleanni d’infanzia quando i nonni sganciavano 10 mila lire da spendere in gelati.

Gli adulti che non sanno come gestire le spese di casa e le richieste dei figli. Gli anziani e le badanti. Il precariato. La ricerca. Gli studenti. Il pane e la pasta. La benzina. Le ricariche telefoniche. Il dentista. Le mamme. I papà che fanno due lavori. Gli affitti. I contributi. Etc etc etc.

Le famiglie non hanno bisogno di consigli su come trasformare i problemi in gioie perché del sentimento della “volpe e l’uva” ne hanno abbastanza, piuttosto, che qualcuno si impegni per aiutare…Aiutare almeno qualcuno di loro. Una sola categoria sarebbe già una grande conquista.  La Famiglia Felice

Aspiranti giornalisti particolarmente vogliosi di fama gironzolano in cerca di persone interessanti da intervistare tenendo in mano vibranti microfoni a forma di fallo.

E’ la moda del momento che già qualche anno fa aveva contagiato l’Italia. Ricordate quando la gieffina Chistine Del Rio ha provato ad intervistare Al Bano tenendo in mano un vibratore al posto del microfono?

Al Bano rispose caricandole uno schiaffo e dando a tutti gli italiani qualcosa di inutile su cui fare polemica.

Adesso la notizia arriva dalla Francia: due attraenti hostess hanno parlato in maniera gioiosa e disinvolta di fronte ad un microfono di forma fallica. Il servizio è stato diffuso durante l'edizione locale Pays Gardois, nel sud della Francia, delle 19 di venerdì scorso.

Le due ragazze sembravano anche molto contente e soddisfate ma gli alti capi della tv, i genitori dei bambini e responsabili del tg pare che non abbiano molto gradito lo scherzetto.
Anche in Francia, quindi, è partita la caccia al responsabile a cui accollare i vari provvedimenti per la salvaguardia della morale.

Per contenere lo scandalo, intanto, sono stati ritirati tutti i video del servizio e si è cercato di eliminare tutte le tracce presenti anche se, come sempre, i più scaltri hanno subito immortalato il fatto scattando fotografie di fronte alla tv e registrando qualche pezzetto del servizio.

Cosa ne pensano i Maialini? Credono che si tratti di un modo come tanti altri per attirare l’attenzione: se ci fate caso adesso il canale regionale Francese è diventato famoso in tutto il mondo e tanti Francesi particolarmente curiosi guarderanno con più attenzione il canale con la speranza di assistere ad altre strambe performance.

Ci saranno anche le persone offese che cancelleranno completamente il canale dalla tv ma sapranno comunque riconoscere il volto delle due intraprendenti ragazze.

Come disse qualcuno “l’importante è che se ne parli…”

Dai. Facciamolo. Ma solo per stavolta, non fateci l’abitudine. È una parentesi seria. Ma bisogna aprirla. Trattiamo sempre malissimo la tv, colpa dei suoi programmacci, dei suoi reality inutili e delle volgarità gratuite.

Ma ogni tanto, raramente, molto raramente, qualcosa di utile la fa. Si possono contare sulle dita di una mano, ma forse è bene citarle. Almeno una, solo per ricordarci come dovrebbe essere la televisione e soprattutto per ricordarlo a chi la tv la fa.

La sera di giovedì, a Matrix, c’è stata una splendida chiacchierata con Roberto Saviano, l’autore del libro Gomorra ma prima di questo, semplicemente un giovane. Ha raccontato della sua vita, dei suoi 28 anni e degli ultimi due passati rinchiuso, scortato 24 ore al giorno. Dei suoi due anni passati a non vivere insomma. Ok le interviste, ok le ospitate, ma questo ragazzo non può più mettere il naso fuori di casa. E perché?

Perché ci ha fatto sapere come stanno le cose. Perché lui ha fatto quello che i tg e la televisione non sono mai stati capaci di fare così chiaramente. Quella chiacchierata con Roberto dovrebbe andare in onda in tutti i telegiornali e in tutte le edizioni del giorno. Alle 13 e alle 20 soprattutto, quelli con maggiore punto di ascolto.

Roberto è minacciato, insultato da molti degli abitanti di Casal di Principe per aver fatto troppo rumore, per aver fatto pubblicamente nomi e cognomi dei camorristi e per aver fatto conoscere al mondo intero l’esistenza e la potenza del clan dei Casalesi.

Fortunatamente questa notizia era troppo grossa e nemmeno la televisione, i media hanno potuto nasconderla o raccontarcela solo a metà, come solitamente fanno. Ci vuole la faccia di Roberto per far capire la realtà, ci vuole la sua voce, ci vogliono le sue parole.

Un ragazzo di 28 anni cambia una nazione intera. Scuote le coscienze, rischia la vita ogni santo giorno per farlo, ecco colui che dovrebbe essere denominato eroe.

Non diamo il merito a Matrix, o meglio non tutto, che ogni tanto qualche cazzata esce pure da lì, ma stavolta il programma è solo un contorno, il protagonista è Roberto e contano solo le sue parole.

In un caso rarissimo e come non si vedeva da tempo, ecco un esempio di informazione seria. Senza manipolazioni di giornalisti. Ecco per una volta la verità nuda e cruda.

Stavolta è successo. E dovrebbe accadere molto più spesso.
 

Johnny Depp in Italia?

Perché no?

Si vocifera che il caro “Jack Sparrow” stia pensando di lasciare la Francia perché infastidito dai tormentoni mediatici che ruotano intorno alla coppia Brangelina.

Ormai tutti sanno che i paparazzi sono sempre alla ricerca della famiglia Pitt e rimangono perennemente appostati in tutti i locali e le ville frequentate dalle star del cinema. Annoiato dalle seccature del gossip e dalle indiscrezioni Johnny si sta seriamente impegnando per trovare casa in Inghilterra oppure in Italia, in particolare in Toscana.

Avremo Johnny qui con noi? Per adesso rimane tutto avvolto nel più fitto mistero ma non possiamo negare che recentemente l’Italia non gode di tanti pregi. Con la storia dei rifiuti abbiamo anche intaccato l’immagine delle bellezze naturali che hanno sempre costituito una nota di vanto per gli Italiani.

Italia: sole, mare e…Johnny Deep? Speriamo! Intanto, caro Johnny, se hai bisogno di ospitalità sai bene che per te abbiamo sempre riservato un letto pieghevole a scarpiera. Non esitare a contattaci.

Comunque, mentre la compagna Vanessa fantastica sulla nuova casa sfogliando le pagine dell’ Ikea, lui si dedica alle attività musicali che sin da sempre lo hanno appassionato.

Ultimamente ha suonato in Florida insieme alla sua vecchia band “The Kids” per raccogliere fondi a favore dei bambini affetti dall'autismo. Tra il pubblico era presente Vanessa, chiaramente con il l’ultimo volume di “arredo facile” sotto braccio, e la figlia maggiore di nove anni Lily Rose.

Durante il concerto Johnny ha sudato come Giuliano Ferrara la sua maglietta azzurra e si è presentato in versione rocker con jeans strappati e camicia quadrettata legata alla vita.

C’è poco da fare, anche sudato così mantiene il suo fascino. Secondo noi è tutta colpa del baffetto languido o del sorriso o del fatto che sia un bellissimo attore e che non se la tiri così tanto come molti altri suoi colleghi. Foto Johnny Deep

Cara Duffy, dolcezza, che stai combinando?

Abbiamo letto le ultime confessioni che hai fatto sulla tua vita, sulla tua carriera e ci siamo un po’ preoccupati per te.

"Mi sento sull'orlo di una crisi di nervi e la cosa peggiore è che so che questo è solo l'inizio. Quando nessuno aveva mai sentito parlare di me, credevo di essere una "super-woman, invece ho scoperto che l'essere famosi ti porta delle pressioni enormi. Così spesso mi chiedo se ce la farò, o se non sarebbe meglio sparire del tutto..."

Ma come? Adesso? Proprio sul più bello?

Non ti azzardare a sparire come Mina o a fare cose alla Britney Spears. Pensa che dopo quello che hai detto ci sono stati sciacalli che ti hanno subito paragonata alla fulminata e svalvolata Amy Winehouse.

Per favore tesoro, rassicuraci e dicci che non ti vedremo vomitare sui parabrezza delle auto e nemmeno sviluppare un amore morboso verso cessi come Jennifer Lopez che ha voluto che gliene costruissero uno tempestato di rubini e smeraldi.

Per favore, rimani come sei, anzi, se credi di non reggere più lo stress riposati per un po’.

Certo, se decidi di riposarti dopo il concerto in Italia ci fai un grosso piacere ma se tu non dovessi farcela ce ne faremo una ragione: meglio vederti qualche mese più tardi ma sana di testa piuttosto che vederti fare il ballo dell’orso Yoghi con una bottiglia di prozac in mano.

Tesoro, quando hai voglia di rilassarti passa a trovarci. Ti faremo assaggiare il croccante alle mandorle e ti prepariamo un’amatriciana: è scientificamente provato che aumenta il tono dell’umore, l’autostima e la sensazione di benessere interiore.

Ciao cara, riguardati, a presto. Qui foto tue colleghe cantanti

E’ il momento degli avvisi. Gli sportivi facciano gli sportivi e chiudano il becco se non hanno un accidenti da dire.

Non è per Carolina Kostner, lei sarà profumatamente pagata dalla Cepu per dire che anche lo studio e l’allenamento mentale sono importanti.

Non è per Ciro Ferrara che a furia di ingurgitare Danone ha sistemato i figli per tutta la vita.

Non è per Del Piero e quel suo uccellino, che gli spot con la Chiabotto sono anche simpatici.

Non è per Filippo Magnini, che come inviato dell’Isola dei Famosi avrà un’invidiabile busta paga.

Non è per Antonio Cabrini, che pure lui, come concorrente, avrà un’ottima ricompensa.

Però qualcuno avverta Federica Pellegrini che a noi, della sua relazione dettagliata con Luca Marin, non ce ne importa un cazzo di niente.

Avvisatela che prima di rilasciare dichiarazioni ci pensasse dalle 27 alle 143 volte sarebbe meglio per tutti, in primo luogo per lei che non ci fa proprio una bella figura.

Ditele che continui pure a nuotare e dopo, acqua in bocca, che per lei dovrebbe essere la cosa più naturale del mondo.

Ditele che del suo fidanzato non ce ne importa nulla se non come nuotatore e ditele anche che a breve, se non si tapperà la bocca, non ci importerà più nulla neanche di lei, né come persona, né come nuotatrice.

Spiegatele che ricevere una proposta per un film da Tinto Brass non è propriamente ciò che si intende per “lusinga”, r che se magari rilasciasse interviste meno porno persino Tinto Brass si darebbe una calmata.

Ditele che dirsi da sola di trovarsi bellissima, non è poi così simpatico, anche se è vero, dipende dai gusti comunque.

Ditele insomma di darsi una calmata. Fatele i complimenti per l’oro alle olimpiadi, ditele che come atleta è veramente in gamba, ditele che nel suo sport è una fuoriclasse.

Questo te lo diciamo noi cara Federica: Tiratela di Meno, e cala bella, che alla fin fine anche tu non sei meglio di nessuno.

Parliamo un po’ di musica. Da un po’ di tempo a questa parte stiamo assistendo a una particolare fenomenologia.

Nuovi talenti o spacciati per tali sempre più giovani, che fanno impazzire le ragazzine, che fanno album vendutissimi, singoli trasmessi di continuo videoclip eccetera eccetera.

 Ragazzini sempre più giovani che diventano famosissimi in tempo record. Facciamo qualche nome dal principio di questo fenomeno.

Britney Spears, Christina Aguilera, Justin Timberlake.

Conosciutissimi, famosissimi, pagatissimi.

Continuiamo con i nuovi volti.

Hilary Duff, Zac Efron, Vanessa Hudgens, Miley Cyrus, Jonas Brothers.

Che cos’hanno in comune tutti questi personaggi, oltre alla giovane età in cui hanno esordito e a un mega conto in banca ?

Escono tutti dalla grande famiglia Disney. Ecco. Buono a sapersi e adesso siamo tutti più felici e contenti

Ma riflettiamo e domandiamoci tutti insieme: ma è normale che la Disney debba influire così tanto nella sfera musicale giovanile?

Ci sono ragazzi che non hanno mai sentito nominare i Pink Floyd ma conoscono tutte le canzoni di Hannah Montana.

È normale? No che non lo è. E non è colpa della Disney, la Disney ci vede bene e gioca le sue carte al meglio, è la gente che si rimbambisce!!! E si lascia incantare da questi bambini che ci smielano con le loro canzonette, spesso e neanche tanto volentieri delle cazzate immonde e inascoltabili.

Miley Cyrus ha quindici anni. I Jonas Brothers ne hanno 45 in tre. Hilary Duff ne avrà appena compiuti venti.

In Italia la Disney, in tema musicale non ha avuto la stesso prolificità, aveva giusto lanciato Arianna, negli anni 90, che poi ha cercato il salto di qualità in una partecipazione sanremese con una pallosissima canzone d’amore.

Evviva la Disney con tutti i telefilm, cartoni animati e film.

Ma la musica no dai, ce l’abbiamo quella più seria, per quanto tutti noi amiamo Topolino e compagnia, almeno i cantautori giovani cerchiamoli sul serio e magari italiani

Curiosità obbligatoria: ma tutti questi baby cantanti a scuola non ci vanno?    Foto Cantanti

Vivere un anno con una sterlina al giorno è possibile.

Kath Kelly, insegnante con uno stipendio di 15mila euro l'anno, si è messa alla prova per un anno intero e questa sua esperienza non le ha soltanto insegnato a vivere “meglio” e con poco ma le ha permesso di farne venir fuori anche un libro dal titolo:

 "How I lived on just a pound a day" (come ho vissuto con appena una sterline al giorno).

Tutto è nato dalla difficoltà a fare un bel regalo per le nozze del fratello con il suo stipendio che, secondo gli amici, non le avrebbe consentito di arrivare a fine mese e di poter anche aggiungere spese extra a quelle “fisse”.

Perciò Kath Kelly ha lanciato una scommessa e per un anno intero ha speso il suo stipendio soltanto per pagare affitto e bollette, per le spese personali si è limitata ad utilizzare un centesimo al giorno anche se questo ha comportato uno stravolgimento di tutta la sua vita.

Per nutrirsi ha frequentato le conferenze dell’università di Bristol che disponevano sempre di ricchi buffet gratuiti per i partecipanti e ha preso l’abitudine di andare al supermercato di sera quando la roba in scadenza viene venduta a prezzo stracciato.

Per i vestiti si è servita nei mercatini dell’usato organizzati dalle chiese e per mantenere i rapporti con gli amici ha sempre cercato di incontrarli durante eventi importanti come mostre e presentazioni di libri nelle librerie.

Infine, ha iniziato a piantare in casa qualche ortaggio e ha lavorato in una fattoria per guadagnarsi un po’ di frutta e verdura.

Come in ogni favola a lieto fine che si rispetti, la signorina Kelly ha anche trovato l’amore. Si tratta del proprietario della fattoria, Bruce Taylor, 38 anni che appena ha notato le qualità parsimoniose dell’insegnante e quanta eleganza usava per staccare le mele dall’albero non ha potuto fare a meno di corteggiarla.

E’ stata un’avventura che ha stupito molte persone e non sono pochi quelli che stanno già provando ad emularla. Adesso aspettiamo il prossimo appuntamento in libreria con qualche testo su come crescere 5 figli con 1 sterlina al giorno oppure, forse, dopo il ricavato del libro, non sarà più necessario piantare gli ortaggi in casa.

Pamela Anderson (born July 1, 1967) e Michael Jackson (born August 29, 1958) cos’hanno in comune oltre a quintali di plastica infilati sotto la pelle?

Sbagliato, non hanno entrambi il 40 di piede ma condividono nottate passionali.

Sarà amore? Amicizia? Avventura di un weekend? Amore per il bisturi ?

Non sappiamo ancora dirvi con precisione perché aspettiamo che Pamela ci invii un messaggio chiarificatore ma senza ombra di dubbio fa uno strano effetto vederli insieme.

Il caro Michael ormai da un po’ non fa più molta notizia se non per nasi smarriti, arti in decomposizione, soldi, bimbi, processi etc etc etc.

L’ultima volta che lo abbiamo visto si stava squamando e i nostri interrogativi sul perché si sia dovuto conciare come un pirla non riescono a trovare ancora una giusta risposta.

Era così carino con il suo colore e con i suoi riccioli…il suo naso rifatto, invece, ha fatto sempre schifo prima ancora che si sciogliesse come un cubetto di ghiaccio.

Secondo un nostro amico il chirurgo gliel’ha scolpito a colpi di pistolate e gliel’ha medicato con l’acido muriatico.

Adesso si vocifera che tra Michael e Pamela ci sia del tenero ma che stiano facendo di tutto per restare all’ombra del gossip: troppo tardi.

Una fonte preziosa travestita da cespuglio e appostata nel giardino di un albergo di Malibù ha rivelato:

 "Michael s'innervosisce quando qualcuno lo insegue così per questo appuntamento ha scelto un luogo neutrale. I due sono arrivati separatamente all'albergo per allontanare ogni sospetto. Poi hanno sorseggiato qualche drink al bar, in completo relax".

Una parola tira l’altra, l’alcool dà una mano a riscaldare l’ambiente e la conversazione si è trasformata in un fitto intreccio di sguardi sensuali e mani sfiorate.

Pamela temeva che le restasse in mano qualche falange del suo nuovo compagno ma non è ancora pervenuta alcuna notizia di dita da ricucire.

Riuscirà Michael a fare il suo dovere di maschietto con Pamela ? Si insomma, per dirla in parole povere, se la scoperà ?
O rimanendo colpito la seno misura 9 di Pamela ne vorrà uno anche lui così ?

Michael, tesoro, sembri una bambolina woodoo con tutte queste ricuciture, comunque, se hai trovato anche l’amore siamo felici per te ma fate attenzione perché con tutta quella roba che avete addosso potreste prendere fuoco sotto il sole di Malibù!

A presto.      Foto Pamela Anderson

E poi si lamentano che i programmi non hanno gli ascolti che meritano. Per una volta, miracolosamente, capita che l’estate televisiva non sia solo un cumulo di repliche. O meglio, in grande maggioranza lo è, ma sorprendentemente lascia spazio anche a qualche cosa di nuovo.

Come ad esempio la seconda serie di Ugly Betty, che noi del maialino amiamo.

Finalmente, dopo dieci mesi di attesa, mandano in onda la seconda serie. Il mercoledì, in prima serata alle 21. Perfetto. Ci organizziamo, non prendiamo impegni e ogni mercoledì ci godiamo la serata in compagnia della nostra amica. Poi un bel giorno, decidono di spostarci la serie, di anticiparla di un giorno. Ok ok. I videoregistratori ce li abbiamo, se abbiamo impegni mettiamo il timer e la puntata è salva.

A questo punto ci organizziamo per il martedì successivo, ma succede che nessuna pubblicità ci avvisa, che nessuna notizia trapela da nessuna parte e non sappiamo più che fare.

Poi che succede? Che la domenica, appare una pubblicità che avvisa che la sera stessa andranno in onda due nuove puntate. Alle 22.45. Ah beh, presto. Molto comodo, anche per chi il lunedì mattina si alza alle sette per andare a lavorare, dato che le due puntate finiscono a mezzanotte e mezzo.

Nella settimana successiva, la totale assenza di pubblicità del programma fa quasi pensare che quella della settimana precedente sia stata solo una soluzione temporanea. Ma ecco che la domenica successiva, magicamente riappare uno spot televisivo che ci avvisa che la sera stessa, sempre alle 22.45 andranno in onda le due nuove puntate. Ah ma allora è un vizio.

Da notare la coerenza. Ugly Betty viene raffigurato come programma adatto a tutta la famiglia e poi spostato in seconda serata, quando i bambini dovrebbero dormire. Altre serie televisive come i Tudors, rappresentate col solito bollino rosso che evidenzia un programma non adatto ai bambini è stato trasmesso per tutto il mese precedente sempre in prima serata.

E adesso, chi vuole vedere Ugly Betty, sa quando sintonizzarsi? Ovviamente no, perché gli spot televisivi sono nuovamente spariti.

Complimenti vivissimi, è il modo migliore per penalizzare una delle poche cose belle rimaste in tv.

Qui Ugly Betty ... America Ferrera

Anna Tatangelo e Gigi D’Alessio eroi per caso. Santi subito.

E chi lo avrebbe mai detto? La loro impresa è stata poco discussa dai media che, ovviamente, trovano molto più importante occuparsi dei lati b specie in questi ultimi giorni di vacanze estive.

Per una volta i nostri cantanti italiani tanto chiacchierati per la loro storia d’amore burrascosa e poco benedetta dai rispettivi ex, hanno salvato un’intera famiglia che rischiava di annegare in mare.

Il fattaccio è accaduto al Largo di Capo Tindari dove una famigliola composta da papy, mamy e 5 bambini si è vista perduta non appena l’acqua ha iniziato a penetrare dentro la barchetta.

Tutta la famiglia ha cercato di temporeggiare raccogliendo l’acqua con i secchielli e buttandola fuori dalla barca ma qualcuno di loro continuava comunque a sbracciarsi di fronte alle barche lontane.

 Il destino ha voluto che sullo yatch più vicino ci fosse Gigi D’Alessio a scrutare il mare in cerca di qualche romanticheria da sussurrare alle sua compagna. Invece di trovare parole d’amore ha intravisto lo sventolio delle braccia disperate della famiglia e, senza scriverci su una canzone, ha chiesto al comandante della nave di avvicinarsi velocemente verso loro.

Non appena la famiglia è salita a bordo dello yacth la barchetta è colata a picco verso il fondo. Un minuto in più e per quelle persone ci sarebbero state ben poche speranze di salvezza.

Non appena toccata terra Gigi ha subito detto ai giornalisti che lo attendevano con i microfoni spianati “Li ho visti per caso. Mi sono voltato proprio nel momento giusto, per vera fortuna. Sono stati salvati da Dio. Quando ci siamo accostati la barca era tutta storta e loro cercavano di tirar via l'acqua che entrava con i secchielli da spiaggia. E' stata una cosa impressionante ed eravamo tutti sotto shock. Anna poi è la prima volta che passa qualche giorno in barca".

Bene, siamo felici che le cose siano andate così e ci congratuliamo ancora con Gigi ed Anna.

Una volta tanto che due vip fanno qualcosa di bello per il prossimo ci sembra  doveroso parlarne e per dimostrare il nostro rispetto, per questa coppia di innamorati, mettiamo una foto dove limonano tranquillamente dopo un'abbuffata di cozze alla parmigiana.

Buon fine agosto a tutti. Foto Anna Tatangelo

Caro Paul McCartney, come stai?

E’ da un po’ che non ricevevamo tue notizie ma siamo felici di sapere che te la passi egregiamente e che cuoricini e cupidi hanno ripreso ad orbitare nel tuo mondo.

Ma che fine avevi fatto? Qualche mese fa eri in un mare di guai per il divorzio da Heather Mills: ti è costato una fortuna, le lamentele di tua figlia Stella e milioni di e mail dei fan che ti hanno scritto un gigante “te l’avevo detto!”

La signora Mills non è mai stata troppo simpatica a nessuno, anzi, non si è mai impegnata a prepararci nemmeno una ciambella per colazione e con tutto quel biondo sui capelli si confonde facilmente con la Carrà.

Facci capire, adesso la questione divorzio è chiusa definitivamente e hai potuto innamorarti di un’altra donna, stavolta indipendente economicamente, amica della tua prima moglie e approvata persino da Stella che, di solito, con le tue donne ha la cortesia e la finezza di una ruspa.

La cicogna che ieri era di passaggio per queste parti ci ha detto che la tua compagna è Nancy Shivell e che tra voi due si parla già di matrimonio e figli.

Ma bravi! Siamo felici per voi e soprattutto per te che quando sei innamorato scrivi canzoni più belle.

A proposito, abbiamo saputo che ne hai scritta anche una riferita alla triste storia con Heather ma ti consigliamo di non farne più perché altrimenti continueresti a darle ancora importanza che non merita e potresti anche far dispiacere la tua futura terza sposa.

Aspettiamo la data del matrimonio, una nuova canzone felice sull’amore e una vostra foto ricordo da appendere sul frigorifero con la calamita.

A presto!

Tutti hanno avuto, almeno una volta nella vita, un paio di sogni chiusi nel cassetto, alcuni si realizzano, altri sono destinati a rimanere in fondo per essere rispolverati di tanto in tanto.

E’ il caso di Cameron Diaz che nella sua ultima intervista ha ammesso d’aver avuto molte soddisfazioni e d’aver realizzato tutti i suoi sogni eccetto uno: avere un sedere più grosso.

Dev’essere molto importante per lei altrimenti ci avrebbe risparmiato questa inutile lagna.

Poveretta, bisogna capirla, per quanto sia venerata e adorata rimane comunque una donna e per esperienza noi Maialini sappiamo che ogni donna trova sempre da ridire sul proprio corpo e quelle che non lo fanno di solito sono le principesse di molluscopoli e cozziland.

"Ho uno stile di vita molto attivo – ha detto Cameron arricciandosi una ciocca bionda di capelli  -  Mi piace il surf, adoro lo snowboard, amo giocare a golf, faccio anche trekking. Mi dedico alla lettura perché è un'ottima ginnastica per la mente. In realtà, preferirei mettere su qualche chilo piuttosto che perdere peso. Mi piacciono le donne con le curve. Voglio un sedere grande!".

Amore come credi di poterlo avere se mangi solo aria e yogurt pieni di zeri?

Nell’intervista ha poi continuato a dire "Mi è stata data un sacco di fiducia da piccola. Probabilmente anche troppa se chiedete ad alcune persone. Ero un'attaccabrighe. E' stato sicuramente molto più facile essere la figlia minore. Mia sorella, povera, è dovuta passare attraverso tutte le prime prove. I miei genitori mi hanno consentito di fare cose che a lei non hanno mai permesso".

Cara Cameron, c’è poco da stupirsi, in quasi tutte le famiglie comuni funziona in modo parassitario: i figli minori godono i benefici delle guerre fatte dai figli maggiori ma spesso pagano anche le conseguenze degli errori.

E’ sicuramente certo che i figli minori ereditano sempre le tute e felpe oscene dei fratelli più grandi.

Ritornando al tuo primo sogno nel cassetto vorremmo consigliarti di farti una bella mangiata di parmigiana fatta in casa. Se vuoi un consiglio vero prova a farti ospitare da qualche famiglia meridionale.

Ritrovare qualche vecchio cugino siciliano e rimani lì per qualche settimana d’agosto, vedrai che il tuo sogno si realizzerà senza che tu te ne accorga!

Il Maialino è sempre solidale, anche con i suoi amici Cavalli!
Qui nella foto un cavallino ride beatamente dopo che gli abbiamo raccontato una vecchia barzelletta sui nani.

In questi giorni avrete sentito certamente parlare del caso dei poveri cavallini costretti a trainare carrozze di turisti sotto il sole battente estivo e spesso anche in mezzo al traffico di città.

Sono stati messi in discussione i carretti della città di Roma ma bisogna riconoscere che anche in molte altre località italiane non si è persa la tradizione del giro turistico in carrozza.

I puledri conciati a festa rimorchiano e trainano chili di turisti sull’asfalto bollente di città e anche loro si fermano ai semafori….. magari accanto a moto rombanti e ad autisti isterici con la mano incollata su clacson.

Non parliamo poi di quando capita di portare a passeggio per Roma una famigliola di turisti americani super obesi, mamy, papy e figlioli fanno esattamente 4/500 chili di peso e il cavallo maledice il momento di non essere andato a lavorare in banca o a fare il geometra in un bel ufficio con aria condizionata.

Questi poveri cavalli sgobbano come i cugini muli e si rincitrulliscono per bene e non possono nemmeno affogare i dispiaceri nell’alcol.

La sezione provinciale di Roma dell’Enpa (ente nazionale protezione animali) ha chiesto per la seconda volta a Gianni Alemanno una limitazione per l’attività dei vetturini, suggerendo anche di “convertire le licenze delle botticelle in licenze per taxi”.

Ma non è neanche detto che sia necessario essere così drastici: il giro turistico si potrebbe fare in carrozzette non necessariamente trainate da cavalli. Forse sarebbe meno affascinante ma comunque un’idea carina e apprezzabile da piedi stanchi e occhi curiosi.

 In questo modo si eviterebbe di martoriare gli animali e anche…i netturbini che spesso di ritrovano a dover raccogliere gli escrementi dei cavalli. Non vogliamo essere schifosi ma raccogliere il “souvenir” di un cavallo è un po’ più impegnativo rispetto a quello di un chihuahua.

Vogliamo continuare a tenere viva la tradizione del carretto col cavallo?

Bene, facciamolo ma con le giuste limitazioni: niente giri nel traffico, no alla circolazione nelle ore calde e ai carichi troppo pesanti.

Approviamo il giretto ma solo in alcune aree con traffico limitato, iniziamo a controllare meglio l’operato dei vetturini e a prenderci cura delle povere bestiole.

Speriamo solo che tutta la polemica non sia soltanto un polverone destinato a dissolversi nell’aria con le prime piogge autunnali e che ci sia un po’ di riguardo per quei preziosi animali che anche da vivi danno da mangiare a tutti i cocchieri d’Italia.

Mamma Britney è pronta a ritornare.

Povera cara, l’avevamo lasciata mentre era un po’ fuori di sé, bisognosa d’aiuto, d’amore, di tranquillità e di recuperare un po’ di fiducia in se stessa e nella vita.

Persino le dive come Britney fanno una quantità indescrivibile di errori e hanno l’autostima sotto le suole delle scarpe: molto rincuorante, significa che siamo ancora tutti umani anche se siamo attratti da suonerie agghiaccianti per celullari e da cibi inscatolati.

Insomma, la piccola cara è ritornata la magra di sempre per la gioia di tutti gli amanti delle radiografie attratti da nocche e rotule e prepara il ritorno con alcune canzoni in cui non risparmia nemmeno la madre.

Infatti, in uno dei suoi testi canta "Hey mamma, so che è il mio denaro quello che cerchi, lo sai che mi trattano come un Atm, ma tutti sanno che sono troppo buona per loro".

Noi ci permettiamo di aggiungere un “ UO UO UOOOOOOO” finale ché va sempre bene!

E non risparmia nemmeno l’ex Justin Timberlake che è stato il “muso” ispiratore di Already Bad  in cui canta: "Lo so che pensavi di essere il primo, ma avevo già smorzato la mia sete, ero già cattiva". Uo uo uououououououoooooooo!

La reginetta sembra aver trovato almeno il coraggio di dire quello che per lungo tempo ha covato dentro di sé. Ed era ora!

Quasi quasi iniziamo a scrivere anche noi una canzone destinata al bar di fronte che apre sempre all’ora che gli pare e smorza i nostri sogni di capuccino e cornetto caldo.

Comunque, le Britnews non sono ancora finite: mentre i fedelissimi rimasti a sostenerla aspettano l’uscita dell’album, i paparazzi mostrano nuove fotografie che la ritraggono mentre parlotta distrattamente al cellulare non accorgendosi che uno dei suoi bambini giocherella con sigarette e accendino di mamma.

Ancora polemica: Britney mamma cattiva, Britney mamma distratta! Sembra che per lei non ci sia più pace!

Nella foto mamma Britney con pupone e zia Paris che è un pochino invidiosa perchè vorrebbe anche lei mettere in cantiere una gravidanza, Paris ha una voglia pazza di diventare mamma e buttarsi alle spalle tutte le cazzate fatte e i peccati di giovane ereditiera spensierata. Brava Paris.

Ma quanto ancora ci vorrà prima che tutti la smettano di additare Britney sempre per qualcosa?

Tranquilla piccola Britney, noi saremo sempre qui a difenderti dai lupi mannari e da quei bastardi che ti hanno preso per un bancomat.

Ancora non hanno fatto la prima cacchina della vita e già sono delle star.

I protagonisti di oggi sono Knox Leon e Vivienne Marchesine e non sono i figli illegittimi di Carlo d’Inghilterra avuti da Pamela Anderson

Sono i gemellini di Brangelina, nati sabato scorso e già con un conto in banca abbastanza gonfio visto che le loro fotografie sono state vendute per circa 11 milioni di dollari. E noi non crediamo proprio, come ha detto Brad, che tutti quei dollaroni finiscano in beneficenza.

Si dice che per l’occasione del parto Angelina abbia voluto spuntarsi i capelli e passare qualche giorno dall’estetista per darsi qualche ritoccatine ai peli incarniti e per passarsi qualche fluido antismagliatura. Bisogna essere in ordine quando si partorisce, altrimenti sai le critiche di infermiere e ostetriche ? Vere vipere

Brad invece si è preparato all’evento scolandosi qualche bottiglia di acquavite e tre bottiglie di coca cola sgasate perché troppe bollicine non gli sono mai piaciute.

Durante il parto cesareo Angelina, si dice, che ridesse e scherzasse in armonia con tutto il personale dell’ospedale, cantando e stonando a voce alta  vecchie canzoni del middle west  e ha anche detto di voler comprare cinque o sei infermieri per tenerli nell’armadietto dei medicinali di casa sua.

Brad assisteva al parto e così ha potuto anche spiegarsi da dove vengono i bambini così la prossima volta farà più attenzione con le sue fan.

A fine parto le zie e le ex fidanzate lesbo della Jolie festeggiavano con cannoli siciliani provenienti dalla pasticceria siciliana di Micuzzu, e Brad correva all’anagrafe per registrare i nomi dei suoi ultimi nati, gemellino: Knox Leon, gemellina: Vivienne Marchesine. Nell'euforia voleva cambiare nome anche a Angelina registrandola come Pina Lianaxy Ghena.

In America è già scoppiata la moda e gran parte delle mamme partorienti omaggiano la coppia chiamando anche i loro figli con gli stessi nomi.

A pensarci è un po’ strano: una decina d’anni fa si preferiva ancora dare ai propri figli i nomi di santi valorosi ed eroici uomini politici, religiosi, storici. Adesso la tendenza è quella di chiamare i figli come quelli degli attori.

Questo significa, purtroppo, che il mondo di oggi ruota tutto intorno alle star, ai cantanti, alla tv, all’immagine….

Brangelina alla casa bianca? Non manca molto!

L’invenzione è così utile da  spingere anche la mondialcasa a valutare l’ipotesi di inserirla nel suo pacchetto d’offerta insieme alla friggitrice digitale e la bilancia pesapersone. Ema - acronimo che sta per Eternal Maiden Actualization - canta, balla, distribuisce biglietti da visita e bacia a comando.

Ancora non sappiamo se ha anche uno schiaccianoci dietro la schiena e un regola barba sotto la pianta del piede destro. Siamo sicuri che nel sinistro ci sia lo spazio per posare uno spazzolino da viaggio.

Ema è affettuosa, amorevole, ha glutei sodi e pancia piatta e ha il prezioso pregio di stare zitta per tutto il tempo. Viva il femminismo e le invenzioni giapponesi. Viva queste splendide soluzioni di vita e tanti ossequi di fronte a quei grandi geni che a settembre faranno a gara su e bay per acquistare i primi modellini.

Non ci rimane che ringraziare i giapponesi per aver rinchiuso Ema in un finto corpo scultoreo e pompato. Avrebbero sempre potuto rinchiudere il genere femminile in un tamagorchi ma tal caso sarebbe stato difficile assecondare gli istinti più perversi di quegli ingenui che credono di poter acquistare una soluzione per la loro solitudine.

Da un po’ non si sentiva parlare della coppia Brangelina. O forse siamo stati noi a non filarceli più?

E allora recuperiamo immediatamente, oggi ci sembra il giorno migliore per farlo perché ieri sera hanno trasmesso in tv un film con Brad Pitt e oggi è il compleanno di sua cugina la scorreggiona.

Bene cari amici del Maialino, il caldo sale, il corpo suda  e Brangelina pensano a come rinnovare le “camerette” della loro prole grosse circa quanto San Siro.

L’angolo relax e l’angolo cocaina per quando saranno grandi sono stati già allestiti ma manca l’angolo giocattoli di lusso. Mini Ferrari, mini Porsche e la moto vera di Valentino Rossi.

Un casino! Uno stress! Possibile che Angelina debba sempre pensare a tutto?

Non trova neppure più il tempo per farsi un altro tatuaggio, ne vorrebbe uno con la formula chimica del potassio arricchito che parte dalla zona pubica e arriva sotto il capezzolo destro.

Per correre ai ripari Brad si è precipitato nel migliore negozio di giocattoli per comprare i più costosi e più grossi ma appena messo piede in casa Angelina si è incazzata come una Emilio Fede fuori onda.

“I miei figli con questa merda di giochi ? Giammai!!”

I suoi bimbi “non possono certo giocare con materiale di plastica e con orsacchiotti di pezza!”

Ci vuole qualcosa di più, molto di più.

In attesa che un team di ingegneri prepari il modellino del Ponte sullo Stretto di Messina e una mini stazione ferroviaria da installare in giardino e in attesa che venga approvato il piano regolatore per il grattacelo di Barbie, la splendida attrice dalle labbra a ventosa ha ordinato una serie di peluches fatti di cashmere rarissimo

Speriamo solo che la figlia femmina non abbia voglia di giocare a fare la regina altrimenti di questo passo bisognerà chiedere un prestito a Sua Maestà oppure far coniare appositamente per lei un diadema di brillanti e uno scettro di rubini.

E i maschietti? Sappiamo che stanno già preparando la letterina per Babbo Natale, questa volta vorrebbero un solo e unico regalo per tutti: una splendida mini testata nucleare da portare a scuola e mostrare e tutti i compagnetti insieme alla merenda al latte preparata dalla tata giapponese numero 43 perché la mamma è sempre più anoressica e pensa di ingrassare solo toccando il cibo.

E’ in questi casi che la nostra infanzia e la nostra vita non ci sembra proprio niente male!

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