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E va bene, ci arrendiamo e anche noi parliamo di lei: Belen Rodriguez. Il nome è molto accattivante e per molti italiani lo è soprattutto il suo fisico snello e ben fornito di equipaggiamento. Complimenti alla mamma.

Lei non è tra i preferiti del Maialino perché c’è qualcosa nel viso che non ci convince e per noi lo sguardo significa molto ma conveniamo con voi che si tratta di una discreta gnocca, perciò, ne approfittiamo per regalarvi anche una foto di incoraggiamento quotidiano.

Durante l’isola dei famosi Belen era uno dei culi vaganti ballonzolanti per la spiaggia più gettonati dai cameraman.

Con noncuranza andava vicino alla riva e si bagnava il corpo come fanno alcune attrici all’inizio di qualche vecchio film porno.

Rossano Rubicondi non ha potuto fare a meno di notarla e hanno avuto inizio una serie di flirt e sbaciucchiate da lumache che sono stati gentilmente sputtanati in diretta da Vladimir Luxuria, forse geloso perchè  Rossano voleva limonarselo lui.

Mentre Belen si trovava ancora sull’isola, Marco Borriello, attaccante del Milan e fidanzato da 4 anni con la soubrette argentina ha lasciato la casa che prima condividevano per spostarsi in una nuova e rispondere con calma a tutti i messaggi degli amici che gli facevano battute sulle sue ingloriose corna.

Adesso Belen si gode la fama che ha raggiunto con il programma sostenendo che Rossano Rubicondi aveva già intrapreso la via del divorzio con Ivana Trump e, quindi, di non aver contribuito alla rottura della loro storia flirtando tra le selvagge frasche.

Può essere, ma non ci crede nessuno che, come sostiene Belen, si siano scambiati solo teneri bacetti e basta, noi e tutto il mondo pensa invece che si siano ingroppati di brutto, e hanno fatto bene.

Cari Maialini, come vedete non mancano i fili per intrecciare trame, storie su storie, amori finti e presunti, corna nascoste e cornuti pubblicizzati come l’affascinante Borriello che continua ad essere paparazzato in ogni sua mossa e ad essere tempestato di domande dai giornalisti ma siamo ormai certi che, dietro la porta della sua nuova casa da single, ci sia già la fila di nuove veline e soubrette disposte a fargli ritornare un sorriso più radioso del sole che batteva sull’isola.

Foto Belen
 

Eccoci di fronte ad un altro scempio di vita e alla solita vergogna tutta italiana.

Vito Scafidi, soli 17 anni, morto durante uno dei tanti giorni di scuola per il cedimento del soffitto. La dinamica dei fatti, i responsabili e i colpevoli, sono ancora da trovare.

Probabilmente a pagare saranno le persone con meno coperture politiche, oppure, qualcuno che non c’entra proprio niente ma ha dei buoni requisiti per scontare una condanna.

La mattina del 22 novembre, subito dopo l’intervallo, Vito si era seduto nella penultima fila, aveva preso il posto di Giuseppe Prezioso che quel giorno era rimasto a casa. Stava ancora parlando con un suo compagno di classe preferito, Andrea Macrì, il ferito più grave tra gli studenti ricoverati al Cto di Torino e che, non appena giunti i soccorritori, ha gridato “Aiutate prima lui di me, aiutate lui”.

Ma niente da fare, per Vito. Rimane solo il dolore della famiglia che chiede giustizia e vuole che qualcuno paghi per quello che è successo.

In rete i ragazzi continuano a ricostruire la personalità di Vito leggendo le frasi che lasciava nel suo blog oppure guardando i suoi video preferiti. Era tifoso della Juve e il suo calciatore preferito era Nicola Legrottaglie ed era convinto che presto sarebbe diventato più forte di Cannavaro.

Il suo allenatore di calcio lo descrive come un ragazzo d’oro, tranquillo, sempre puntuale e ben accolto dal gruppo. Per lui non c’era mai un richiamo.

Vito amava. Amava qualche ragazza segretamente e a cui aveva dedicato il video Everytime We Touch e amava la musica di Vasco Rossi. Si era anche iscritto al suo fan club e le sue canzoni preferite erano Sally ed Albachiara.

In questo momento in cui scuole e università sono al centro della soppressa e censurata polemica la morte di Vito sembra un sacrificio, una dimostrazione di quello che è la realtà Italiana.

E’ ancora la realtà che supera tutte le strette di mano di cordoglio dei politici che osservano inermi i frutti del loro lavoro e hanno anche il coraggio di presentarsi con aria indignata, alla ricerca “dei colpevoli”, come se loro fossero la reincarnazione indiscussa della giustizia e del bene nel mondo.

Ciao Vito, ti salutiamo anche noi e ti dedichiamo una canzone del tuo cantante preferito.

Vasco Rossi - Sally

Primavera in anticipo….magari arrivasse per farci dimenticare queste giornate di freddo!

Purtroppo per chi ama poco il freddo, non si tratta di una previsione del tempo ma è molto di più: è il titolo del tanto atteso album di Laura Pausini uscito il 14 novembre. Per la presentazione del suo disco

Laura ha dato appuntamento dei suoi fans a piazza di Spagna dov’è stata accolta da affettuose urla e grandi cartelloni mentre cantava “Invece no”, canzone dedicata alla nonna scomparsa di recente.

Subito dopo aver cantato la canzone l’atmosfera calorosa e il ricordo della nonna le hanno talmente tanto toccato il cuore da farla commuovere di fronte a tutti. Non c’è dubbio, è la Laura di sempre dolce, profonda, sensibile, innamorata…e stavolta anche un po’ più matura del solito.

Il suo album parla chiaro e vari pezzetti delle emozioni che ha conosciuto negli ultimi anni.

Lei stessa ammette di aver composto un album abbastanza maturo e spiega:«Sono stati quattro anni di esperienze forti. Per scelta ho lasciato per strada persone care, altre sono scomparse: mia nonna ha esalato l’ultimo respiro mentre le tenevo la mano, un familiare è stato investito e ucciso.

Questi fatti hanno cambiato le mie priorità nella vita. Ho scritto molto, ho anche avuto gioie, ho capito che sono una guerriera innamorata della vita: sono stata a lungo vittima nelle relazioni e nell’amore, e non mi piace più. Per me, nel disco ci sono le quattro stagioni dell’anno».

L’album non si discosta dal suo stile melodico ma ci sono alcuni testi particolari che aggiungono quel pizzico di pepe che serve per renderlo più forte, infatti, la canzone “Primavera in anticipo” in cui duetta con James Blunt e “Prima che esci” composta da Grignani…del resto la sbavatura del titolo è ormai una sua caratteristica.

Alle domande sull’amore Laura risponde:«Fino a 25-26 anni ero conservatrice. All’inizio ho rifiutato di essermi innamorata di un uomo che aveva già avuto una famiglia. Non potrò sposarmi in chiesa come sognavo, fra dieci mesi quando lui avrà il divorzio. E pazienza. Ma amo i suoi figli, non ho astio verso la sua ex compagna che si è riaccasata: non sono una rovinafamiglie, quando mi son messa con Paolo la loro storia era già finita. Finito l’anno di tour, penserò davvero a un figlio».

Brava Laura, noi del Maialino abbiamo ascoltato il tuo album ed è davvero bello, maturo ma non palloso. E’un album profondo. Abbiamo una Maialina che da ieri canta la “Geografia del mio cammino” ma ancora non sa tutte le parole a aggiunge una serie di “mmmmm” musicali quando non le ricorda.

Cara Laura sei una brava cantante ma sei, soprattutto, una bellissima persona! Foto Laura Pausini

http://www.youtube.com/watch?v=Z3Mr8yt3GWU
 

Finalmente la decisione è stata presa. Si sospende l’alimentazione artificiale che mantiene in vita Eluana Englaro.

Non stiamo a raccontare la sua storia, oramai la conosciamo tutti benissimo. Sappiamo che è una ragazza imprigionata in un corpo che non può vivere. Non vede, non sente, non parla, non cammina. Eluana è prigioniera del suo corpo da quando ha 19 anni. E oggi ne ha 37.

Suo padre, che nutre per la figlia un amore smisurato, non ha mai smesso di sognare il risveglio della sua bambina ma quando si è reso conto che non c’era più niente da fare ha optato per l’unica cosa che potesse fare del bene alla figlia. Liberare la sua anima una volta per tutta, staccandola da quel corpo che la tiene in ostaggio da ormai troppi anni.

Come si può parlare di omicidio quando decidi di liberare una persona dal male assoluto?
Come si può parlare di condanna a morte quando l’alternativa è la condanna a uno stato vegetativo perenne?

E come si può dire al padre di Eluana di essere un uomo senza cuore, dopo che per 16 anni ha visto sua figlia immobilizzata su un letto? Non uno sguardo, non un sorriso, non un gesto. Niente. Un corpo attaccato a dei tubi e solo per quei tubi, era possibile dire che era un corpo in vita. Ma Eluana non ha vissuto in tutti questi anni.

La Chiesa si oppone con tute le sue forze. Proprio la Chiesa, che sa bene che dal giorno in cui è entrata in coma, Eluana altro non è che un angelo costretto da chissà chi a rimanere sulla terra.

Non apriamo un dibattito sul fatto se sia giusto o meno.

Apriamolo sul fatto che se un padre ha il coraggio di liberare la figlia dal male che la imprigiona da 16 anni, possa farlo senza che intervenga tutta l’Italia.

Apriamolo sul fatto che se un padre ha il coraggio di compiere un gesto simile, non costringe a compiere lo stesso gesto a un padre che questo coraggio non ce l’ha.

L’alimentazione artificiale verrà staccata. E questa liberazione sarà il vero risveglio di Eluana.
 

Alessandra Mastronardi continua la sua scalata verso il successo e, dopo aver fatto sognare adolescenti e famiglie italiane ne “I cesaroni”, scopre qualche pezzetto della sua vera vita sentimentale.

Come spesso succede, molti la immaginavano già tra le braccia di Matteo Branciamore, suo innamorato nel set della sua ultima fiction ma, invece, il set galeotto è stato quello di “Romanzo Criminale”.

In questa circostanza Alessandra, ormai nota con il nome di Eva.

La bella Alessandra ha conosciuto Vinicio Marchioni e giorno dopo giorno i due attori hanno scoperto la bellezza dei loro reciproci caratteri, si sono innamorati e sono rimasti al riparo dai flash fino ad ora.

A quanto sembra tra i due non si può affatto parlare di un colpo di fulmine, la Mastronardi infatti ha detto "Amore a prima vista? Per niente. Lui mi guardava con sospetto e snobismo.

Quanto se la tirava!"…nelle sue parole è implicito il fatto che avrebbe voluto vederlo sin da subito con una scatola di baci perugina in mano e un mazzo di garofani avvolti da un foglio del Corriere della Sera.

Lui, invece, è un bravo attore che al momento vive all’ombra della popolarità della fidanzata e si difende dagli attacchi ironici spiegando: "Ero uno di quelli che dicono: io faccio teatro, la Tv mi fa schifo. Io ero così. Lavorando sulle scene, sui personaggi, mi sono accorto della serietà di Alessandra. Ci ha uniti anche la passione per le vecchie canzoni".

Si vocifera che le loro serate romantiche si svolgano in compagnia di chinotto e della raccolta inedita delle canzoni di Malgioglio e Rita Pavone. Per Natale Alessandra pensa di regalare un best of di Nicola di Bari al suo fidanzato ma teme che anche lui possa farle lo stesso regalo.

Auguri ai nuovi colombi e cercate di non cornificarvi troppo presto.

Jessica Biel a Roma ha incantato tutti con la sua eleganza e la sua ironia.

La proiezione di Easy virtue le ha procurato un lungo e lusinghiero applauso per la sua performance.

La Biel cavalca l’onda e vive uno dei periodi più belli della sua vita, infatti, dopo aver trascorso diversi anni facendo gavetta ed interpretando parti secondarie (alzino il mouse quelli che la ricordano nel telefilm “Settimo cielo”) sorride ai fotografi con grazia e rilascia interviste in cui appare serena e sicura di sé.

In conferenza stampa ha detto di esser stata nominata l'attrice più sana al mondo e sostiene che sia la definizione più noiosa che le avrebbero mai potuto assegnare perché nessuno pensa sia una cosa “fica”. Forse Jessica non conosce il nostro maialino capo che sostiene: Donna Sana tutta Tana.

La sua vita, in effetti, è scandita da orari precisi e da una rigida dieta alimentare associata ad un duro esercizio fisico. Volevamo proporle di fare la continuazione di Karate kid solo che c’erano difficoltà a reperire un degno sostituto del Maestro Miyagi.

Vi ricordate la storica battuta?

 “Prima devi lavare tutte le macchine. Poi le lucidi, con la cera. Dai la cera, togli la cera. Inspira col naso, Espira dalla Bocca. Ricorda Respiro, molto importante. Dai la Cera, Togli la Cera”

Ormai Jessica, nonostante gli sforzi e le fatiche, vive felice la sua storia d’amore con Justin Timberlake e nel tempo libero coltiva l’ansia di invecchiare e di diventare tonica come la Montalcini.

Il suo uomo che lavora in mezzo a danzatrici e ballerine altrettanto giovani e toniche le dà abbastanza preoccupazioni ma con certezza rinvia a data da destinarsi la possibilità di avere un figlio.

A riguardo la bella Biel ha le idee molto chiare “Gettare al vento la mia carriera per sposarmi ed avere figli? Sono molto indecisa circa questo argomento, cambio idea continuamente. Se arriverà un tempo in cui lo sentirò come qualcosa di organico e naturale per la mia vita, ok, nessun problema. Ma per ora non c'è nulla che senta più estraneo da me".

Va bene Jessica, come vuoi. Per ora non insistiamo e ti lasciamo fare quello che vuoi ma non montarti la testa e rimani dolce come sembri. Non sbronzarti alle feste con Britney e non vomitare sui tappetini posteriori delle auto.
Siamo certi che sentiremo ancora parlare di te….a presto!
 

No ma diciamolo. E chi diamine ci rimane adesso?? Veridiana Mallmann, Belen Rodriguez, Leonardo Tumiotto, Rossano Rubicondi… e chi sarebbero? Alcuni concorrenti dell’isola dei famosi. E sottolineiamo famosi. Mah.

E sì che in questa isola dei famosi, più o meno l’ottanta per cento dei giocatori ha dato forfait, ma chi sono questi qui che sono rimasti? Ma sarà mica un boicottaggio verso chi un po’ più conosciuto lo era? Certo però, come diavolo hanno fatto a far venire un’ernia ad Antonio Cabrini, un’ischemia a Giucas Casella e un ulcera a Massimo Ciavarro? Impegnativo.

Ma parliamo un pochino di quest’ultimo. Che dopo vent’anni da Sapore di mare, è sempre più tronco di pino. La situazione di Massimo Ciavarro non è semplice.

Per fare un esempio chiaro, su quell’isola lì c’era anche un certo Giuseppe Lago, annoverato tra i famosi per un movimentato periodo da tronista nel programma della de Filippi.

L’aggettivo movimentato sta a sottolineare il suo carattere saltato agli occhi di tutti, indubbiamente una persona limpida e trasparente, che non faceva nulla per nascondere chi era realmente, che mostrava con tutte le sue forze la sua vera personalità.

Un tipo di quel calibro non deve essersi visto da nessun altra parte, negli ambienti televisivi.

Il modo migliore per descrivere questo personaggio è prendere in prestito una frase della blogger Selvaggia Lucarelli. “Giuseppe Lago è talmente simpatico che in confronto Costantino Vitagliano è Jerry Lewis.”

Il signor Lago deve essere sbarcato sull’isola dei famosi per creare una sensazione di nostalgia dei tempi passati: trasformare l’ambiente in una delle vecchie e care case chiuse di una volta. Che in un contesto pessimo come quello di Uomini e donne è un impresa tutt’altro che difficile.

Ma all’isola dei famosi no. E non perché sia poi tanto meglio dell’altro, per carità. Ma proprio perché all’isola quest’anno, ci partecipava appunto Massimo Ciavarro. Le ventenni degli anni 80 sono pronte a lasciare figli e mariti pur di aggiudicarsi un minuto in sua compagnia. Le ventenni di oggi invece pure. Non lasciano mariti e figli giusto perché non ce li hanno.

Inoltre. Appurato che il più figo è sempre lui. Chi è che l’unico che pesca? Lui. Chi è l’unico che costruisce capanne? Lui. Chi è che sa costruire ripari, procura legna per il fuoco, procura altro cibo, amministra perfettamente il gruppo, è capace di cavarsela da solo e di dare direttive giuste agli altri? Lui, lui, lui, lui e sempre lui.

E ragioniamo. Che succede quando in una competizione di questo tipo arriva una persona capace di salvare il culo a tutti? Semplice. Viene odiata dalla massa. E giù maldicenze, dicerie e qualche maledizione. Che però attacca e il Ciavarro viene colpito da un’ulcera. E molla il gioco.

Le donne d’Italia si disperano. Se proprio non c’erano altre occasioni, almeno un esemplare di principe azzurro se lo rimiravano il lunedì sera.

Sarà dura rassegnarsi.

Tutte fingono diffidenza ma in fondo nel cuore sperano al più presto in un remake “Sapore di mare - vent’anni dopo.”
 

Vanessa Incontrada è decisamente tra le migliori showgirl che la televisione possa vantare.

Showgirl nel vero senso della parola. Show significa spettacolo. E lei lo sa fare. Presentatrice, attrice, cantante. Bravissima in tutto.

E anche bellissima. Che sia magra, che abbia qualche chilo in più, la sua è una bellezza talmente naturale da rimanere intatta sempre.

Da poco è diventata mamma del suo primogenito.

In questi giorni esce una sua intervista per il settimanale Vanity Fair, dove racconta della sua gravidanza e dice una frase bellissima. Parla delle foto che ha trovato sui giornali e dei commenti che i soliti giornalisti invidiosi e nevrotici le hanno lasciato, soprattutto prendendola in giro per i suoi chili di troppo, quando sapevano già da tempo che aspettava un bambino.

Ecco cosa dice.

"I commenti sui miei chili mi hanno ferito e stupito: ci lamentiamo dell’anoressia e poi prendiamo in giro chi è ingrassata per fare un figlio?"

Bravissima Vanessa!!! Ha trovato la frase giusta. Ecco finalmente, lo sappiamo che le donne dello spettacolo belle, brave e intelligenti esistono!!!!

E lei ha dimostrato anche come la bellezza non sia così importante, l’ha dimostrato proprio lei che la bellezza ce l’ha!!! Ha dimostrato che anche dei chili in più possono essere sinonimo di bellezza, in caso di gravidanza, ma non solo.

L’hanno offesa e lei ha risposto in maniera educata, come sempre. Vanessa ha fatto benissimo a sfogarsi e ha fatto bene a denunciare l’ ipocrisia mediatica che a parole combatte l’anoressia ma a fatti continua a diffondere complessi e ad inoltrare percezioni su quello che davvero è importante nella vita.

Il mito della magrezza continua a essere falsamente idealizzato, dimenticando che magrezza e bellezza difficilmente vanno d’accordo.

Vanessa dimostra di come bellezza faccia rima con sorriso e intelligenza. Lei si che è un esempio per tutte!

Foto Vanessa

La famiglia Brangelina continua a crescere ancora, ancora e ancora.

Attualmente si dice che sia composta da sei figli: una coppia di gemelli nati circa tre mesi fa, la piccola Shiloh Nouvel e, infine, altri tre bambini adottivi.

Questi ultimi bimbi hanno fatto un bel salto di qualità: la figlioletta Zahara che ha vissuto la povertà africana adesso ha chiesto un appartamento nel centro di New York come casa delle bambole, il piccolo Pax Thien, vietnamita, non sopporta i vestiti da testimone di geova che qualche volta la mamma gli impone di indossare ma apprezza la buona cucina e i vini pregiati di papà.

L’altro figlio adottato proviene dalla Cambogia e si chiama Maddox ma sembra che presto la tribù dovrà accogliere un nuovo membro.

Durante lo show televisivo “Today Show” la Jolie ha espresso la volontà di avere altri figli e sostiene che l’adozione è un modo per aiutare tutti i bimbi del mondo (e anche un modo per martoriarsi di meno il fisico che nel suo caso è anche il motivo della sua fortuna).

Sfoderando tutto il suo fascino la Jolie ha dichiarato che “Non si possono iniziare le pratiche finché il bambino non ha compiuto i sei mesi, per vedere come si adatta la nuova famiglia”.

Le sue intenzioni sono quelle di pazientare per un po’ e occupare il tempo acquistando già i prossimi completini e corredini per il prossimo arrivo.

Che fortuna che hanno questi bimbi: non devono nemmeno prendersi in eredità i vestitini e i bavaglini dei fratelli più grandi. Nel mondo normale i vestitini dei bambini si tramandano da fratello a sorella: alzi la mano chi non ha mai indossato una tutina già indossata dal cugino scaccolone o della sorella più grande (sarà forse questo che scatena le devianze sessuali?).

Comunque, tanti auguri alla famiglia Brangelina. Ne approfittiamo per mandargli anche gli auguri di natale qualora non dovessimo parlare di loro fino a febbraio.

Ciao Maialini, fate attenzione, i prossimi membri da inserire nella famiglia potreste essere voi!
 

Perché noi pensavamo che la saga dei reality fosse finita… soprattutto quelli inutili, ammesso che ce ne siano di utili e istruttivi.

Vabbè insomma, è ricominciato la Talpa. Era in pausa da tre anni e noi tutti ne abbiamo sentito la mancanza come quando è un pò che non ti vengono le emorroidi. Non vedevamo l’ora che ricominciasse. Adesso che c’è pure l’isola dei famosi poi è il massimo.

Trasmettere un film no eh? Fare un programma nuovo e magari carino no eh?

Vabbè, a questo punto analiziamo e spieghiamo per chi di queste minchiate non se ne intende

La Talpa è una sorta di isola dei famosi, solo che uno dei componenti è un traditore e farà il possibile per far perdere le prove ai suoi compagni e guadagnare più soldi per sé stesso.

Conduce Paola Perego, inviata Paola Barale, che in tutti questi anni è stata lontana volontariamente dalla televisione guadagnandosi una certa credibilità che evidentemente, adesso, vuole buttare nel cesso.

Ma la cosa più interessante è il cast che dovrebbe essere composto da personaggi famosi. Anticipiamo due nomi: il primo è di Fiordaliso, la cantante di Maledetta Primavera ...ops no scusate quella era Loretta Goggi.

Il secondo è di Franco Trentalance, porno attore, famoso tra gli amanti del genere più per il coniglio cha ha nelle mutande quando le porta, che per le doti artistiche. Di loro si può ragionevolmente dire che non si tratta di alcuni nomi famosi, ma degli unici due quasi famosi di tutta la squadra.

Ecco infatti gli altri.

Pamela Camassa, Emanuela Tittocchia, Natalia Bush, Melita Toniolo, i fratelli Cristiano e Salvatore Angelucci, Karina Cascella, Pasquale Laricchia e Kamilia Dupont. Almeno due o tre di queste, più che loro sono famosi i loro culetti, e allora perchè non fare un reality di " Culi e Capezzoli Famosi " ?

Ci manca nel cast tra gli illustri sconosciuti solo un certo Avvocato Pino Laminchia che si è rifiutato di andare per motivi suoi.

Forse è il caso che gli ideatori prendano una decisione. O scelgono di mettere personaggi famosi o scelgono di mettere gente qualunque, come questi qui.

Oppure coniano una nuova categoria e lo dicono chiaramente: partecipano al reality persone che sono stati in televisione per non più di cinque minuti, che non hanno quasi nessuna forma d’arte, che cercano un trampolino di lancio e soprattutto sono personaggi di cui potremmo benissimo fare a meno, in somma gente che non ci dice un beato cazzo.

Un po’ lungo come titolo, ma onesto e il pubblico apprezza la sincerità.

Ma ci libereremo mai di questi reality? Dateci un varietà!!! Rivogliamo Mina e il suo Studio Uno.

Cari Fan di Kurt Cobain, come state?

Sappiamo che ci siete sempre e che siete in tanti, oggi mettetevi comodi nella sedia e respirate profondamente perché la notizia che stiamo per riportare potrebbe farvi incazzare moltissimo.

Natascha Stellmach, artista australiana, ha rilasciato un’intervista al magazine "Artworld” dichiarando che il giorno 11 ottobre fumerà le ceneri di Kurt Cobain durante una performance alla "Wagner + Partner Gallery" di Berlino.

L’artista sostiene di aver acquistato le ceneri in gran segreto e di non poter rivelare chi sia stato il genio che gliele ha vendute.

Di megalomani ne è pieno il mondo.

Eccone un’altra che si aggiunge alla fila.

Tempo fa Courtney Love, la vedova nera del leader dei Nirvana, aveva annunciato la scomparsa delle ceneri del marito. Si trattava di un furto.

Lo stesso giorno si trovavano in vendita su e-bay. Nessuno l’ha mai detto chiaramente, ma saremo tutti d’accordo se diciamo che si trattasse di una cazzata grande quanto un palazzo.

Oggi questa qui, che è un artista e che nessuno conosce, arriva a farsi un po’ di pubblicità dicendo una cosa simile. Non paga, ha anche spacciato la sua colossale scemenza mentale per un generosissimo atto d’altruismo, dicendo che questo è l’unico modo per liberare il ricordi di Kurt dal circo mediatico in cui è intrappolato.

E chissà come, la sensazione è che la tizia, vorrebbe liberare l’attenzione mediatica su Kurt solo ed esclusivamente per attirarla su sé stessa.

Racconta di averle comprate da una persona che vuole tenere anonima, che non vuole nominare perché è una cosa confidenziale e anche un po’ magica. Probabilmente una dichiarazione simile l’ha fatta prima di fumarsi le ceneri del bisnonno di sua nonna che le sono state portate direttamente dallo spirito santo sotto le mentite spoglie di un venditore porta a porta della Folletto.

I fans dei Nirvana sono sempre molto attaccati al ricordo di Kurt. Adorano quel ragazzo semplice, portavoce suo malgrado di una generazione intera, la sua, e di tante altre a venire. Lo amano e lo ameranno per sempre, vogliono che quel ricordo rimanga intatto. Soffrono quando pensano a che cosa avrebbero oggi se Kurt fosse ancora qui a suonare per noi, vorrebbero averlo ancora non come guida, ma come uno di loro, giusto perché bastava guardare i suoi occhi dolcissimi per capire che lì, sempre e comunque c’era solo un ragazzo.

Kurt vive nei cuori delle persone che lo amano.
Kurt ha deciso di liberarsi da una vita per lui troppo pesante.
Kurt adesso è libero grazie all’amore che tanta gente prova per lui.

Nessuno sente il bisogno di una megalomane pazzoide che si metta a dire stronzate per farsi un po’ di pubblicità. Legittimamente sono in pochi a pensare che quelle non siano le ceneri di Kurt e sono invece in tanti a credere che quello che si fumerà la tizia sia semplicemente uno spinello qualsiasi.

Sparisci mitomane, il tuo quarto d’ora di celebrità l’hai avuto con questa indimenticabile cazzata, torna nel tuo anonimato. Non ti conosciamo neanche e ci hai già rotto le balle.

E’ anche molto probabile che qualche nipotino di Wanna Marchi abbia messo all’asta su ebay un sacchetto di pepe nero facendolo passare per le sue ceneri.

Natascha ha detto di voler fumare i resti di Kurt per renderlo simbolicamente "libero" dal circo mediatico nel quale è intrappolato e, per coerenza, ha pensato bene di fare tutto questo casino, rilasciare interviste, sballottare le sue ceneri (ammesso che davvero le abbia acquistate) e farsi una bella fumata di fronte ad un pubblico rincitrullito.

E Kurt?

Sembra una maledizione. Neanche i suoi resti possono trovare pace e persino la sua polvere dev’essere in mani estranee e ancora una volta fonte pubblicitaria di finte paladine della libertà.

A questo punto ci chiediamo solo quali saranno le prossime mosse: si farà un tè con i resti di Lady Diana e un brodo vegetale con quelli di Suor Germana viva o morta che sia? Vuoi vedere che quel fuori di testa che Keith Richard, che noi maialini adoriamo, ha fatto scuola quando ammise di essersi sniffato le ceneri del padre ?

Cari Maialini, dobbiamo affrontare un discorso serio. Dobbiamo parlare di un gruppo che da un paio di mesi sta cercando di far parte del mondo della musica.

Si tratta dei Dari, un gruppo formato da tre venticinquenni (Dario, Fabio e Cadio) che con la loro canzone “Wale tanto wale” stanno raccogliendo tanto successo ma anche tante e tante critiche. Eccone qualcuna

“Il loro look sia un ibrido tra uno scopettino del cesso, un mocio, e Raffaella Carrà, ma molti sono conwinti che possano ispirarsi più un a misto multi-culturale tra Amanda Lear e Iwan Cattaneo.”

“Fabio soffre perennemente di stitichezza fin dalla nascita: a nulla walgono i suoi tentatiwi di fingere di suonare in posizione cagatoria.”

“Loro da piccoli hanno battuto la testa così forte che adesso non hanno bisogno di tagliarsi le wene ma per lesionarsi basta pensare a un uso corretto di italiano. “

A noi sembrano i figli segreti di Avril Lavigne ma c’è chi dice che siano i cugini cattivi di Topo Gigio. Non arrabbiatevi, i Maialini sono democratici e sanno che ogni gusto musicale va rispettato ma non si può negare che questi signori Dari sono più deprimenti di una televendita di taglia peli per il naso.

Il motivetto della loro canzoncina è abbastanza scemo da ficcarsi molestamente in testa anche se ammaramacciccicocò è decisamente più accattivante.

Il video è il pezzo forte: divertentissimo! Vi consigliamo di vederlo per cultura personale ma se soffrite di cuore e se non siete in fase “perditempo” meglio lasciar perdere.

Nel video il batterista è stato esiliato ed è solo un puntolino coreografico in fondo allo schermo, probabilmente perché non è abbastanza anoressico e pallido. Oggi fa tanto figo essere bianchi e senza barba anche a 25 anni. Il tastierista ci lascia attoniti, si commenta da solo. Il bassista, invece, ci ha fatto una gran tenerezza. Quando lo abbiamo visto ci è venuto spontaneo dirgli di fronte allo schermo “Ma amore, sei un batuffolino, vieni che ti facciamo subito una fetta di pane con il pomodoro così puoi correre a guardare bim bum bam!”

Il cantante è il ciliegione sulla torta ed è fermamente convinto di essere una star con tutti quei tic, specie quello della lingua e la simulazione del suicidio. Toccante interpretazione.

Abbiamo anche pensato di proporre alla prossima commissione statale per gli esami di maturità di inserire il testo della canzone tra le possibili tracce da scegliere per il compito di italiano.

Ci permettiamo di riportare i pensierini a piacere che i Dari hanno messo insieme per comporre il testo. Si dice che dopo il componimento abbiano dovuto prendersi una lunga vacanza per le fatiche emotive, fisiche ed intellettuali.

Wale come stai?
Questo pome cosa fai?

Se Wale non ci stai
Che si fottan pure i tuoi

Il cellulare ce l'ho già spento perché per me sei troppo sbattimento!

Se Wale non mi vuoi
Io mi faccio i cai**i miei
Ti dico “Wale..vaccagare!   etc… etc…

Da spiegare ancora perché “cazzi miei” sia censurato e vaccagare no. Che siano anche anticonformisti?

Inoltre i Dari hanno un canale personale su YouTube. Le critiche sulle loro incapacità e le minacce di morte erano così tante che hanno assunto un omino giustiziere per cancellare i commenti negativi ogni 30 minuti. Iniziamo quasi a rimpiangere Fabri Fibra, almeno si impegnava di più.

La cosa più bella dei gruppi emergenti sono le parodie che lievitano su Youtube.

Nella maggior parte dei casi si tratta di ragazzi molto più giovani che non fanno mistero del loro comprensibilissimo odio verso gruppo e canzone annessa.

C’è chi ha costruito la batteria con la pattumiera e gli strumenti di carta, chi si è appiccicato ciuffi biondastri sugli occhi e chi per coreografia si abbassa i pantaloni e mostra le chiappe dietro al finto cantante. Forse non sarete d’accordo ma crediamo che le parodie siano spesso molto più intelligenti ed esilaranti del video vero e, soprattutto, sono utili per far capire che i ragazzi di oggi non sono tutti uguali come spesso si dice.

E intanto Jim Morrison e John Lennon forse riposano in pace

Guarda il Video, ma noi sconsigliamo

Stamattina siamo proprio di buon umore.

Abbiamo tanto di quel buon umore che ci schizza da ogni poro come il dentifricio dal tubetto.

Abbiamo finalmente saputo che da oggi in poi Angelina Jolie e il suo sposo non avranno più problemi ad arrivare a fine mese perché lo stato francese ha ritenuto doveroso staccare un assegno mensile per contribuire al mantenimento della loro prole.

Felicitazioni e auguri vivissimi anche se dubitiamo che i sederini dei gemellini Knox Leon e Vivienne Marcheline abbiano conosciuto per un solo conosciuto la plasticità dei pannolini economici!

Con il bonus mensile di 1800 euro papà e mamma Pitt hanno risolto tutti i loro problemi economici e potranno serenamente provvedere a pagare l’affitto da un milione di euro l'anno per soggiornare nello splendido Chateau Miraval di Var, situato in Provenza, dotato di 35 stanze, due piattaforme per elicottero, piscina, centro fitness, un vigneto e un

bosco per passeggiate in assoluta privacy. Brad lamenta comunque dell’assenza di uno sgabuzzino capiente per le sue canne da pesca.

Si tratta di una tenuta che vale circa 45 milioni di euro ma Brad ci ha anche riferito che era l’unica casa sfitta in zona e spera che lo Stato provveda al più presto ad erogare un contributo anche per l’affitto.

Brad facci sapere se hai ancora problemi così facciamo in tempo a trivellare il pozzo petrolifero lasciato in eredità dal nostro pro nonno e ti versiamo sulla postepay una parte di quello che riusciamo a ricavare.

Per fortuna i contributi sociali non sono finiti perché mamma Angelina potrebbe persino optare per il part-time fino a quando i gemellini avranno raggiunto la maggiore età e avrebbe ancora diritto ad avere un contributo per l'assunzione di una babysitter ( 700 euro al mese), finanziamenti vari per pappine e bavaglini (800 euro) tre rate gratuite di "Assicurazione orfano" (350 euro) e altri benefits: agevolazioni fiscali, sconti su trasporti, eventi culturali e shopping per la famiglia fino ai primi tre anni di vita del bambino

Infine, accesso gratuito agli asili. Angelina è felice e come molte neo mamme siamo certi che già sogna di usare qualche avanzo di bonus per farsi anche delle belle tende per le finestre della cucina.

Cara Madonna, come stai? In ferie com'è andata ? Adottato qualche bambino che si era perso sulla spiaggia sotto casa ?

Abbiamo saputo che hai dovuto annullare il party che avevi organizzato per i tuoi 50 anni a causa di una distorsione alla caviglia.

C’è da riconoscere che questa storia della caviglia puzza un po’ di scusa da star ma tu sei Madonna e ti è concesso quasi tutto, soprattutto raccontare balle su balle.

Allora cara, sappiamo che il 23 agosto partirai comunque per il tuo tour mondiale che solo con l’incasso dei biglietti ha già raggiunto 250 milioni di dollari, ed è inutile ripeterti che durante la tua tappa in Italia sarai nostra ospite, abbiamo già chiesto la branda richiudibile agli inquilini del piano di sotto.

Se ti ricordi, portaci anche quei melmosi ma buoni cioccolatini ripieni di caramello e la pirofila delle patate che ti abbiamo lasciato l’ultima volta che abbiamo fatto la grigliata a casa tua.

Adesso passiamo al tuo cinquantesimo compleanno: abbiamo saputo che per il tuo mezzo secolo hai ricevuto giusto qualche pensierino tra cui: un collier di diamanti disegnato apposta da Bulgari dal valore di circa 350 mila euro, l'adozione di una bambina dal Malawi e una serata romantico-mielosa con tuo marito Guy Ritchie nella residenza inglese del Wiltshire.

E cosa vuoi di più dalla vita? Di certo non un Lucano, comunque, abbiamo saputo che il tuo caro maritino ti ha preparato una festa da sogno facendoti trovare insieme al collier anche un video speciale con tutti i momenti più belli della vostra storia,  un mazzo di carte napoletane da usare nelle notti in cui fa cilecca, una ristampa di Padre Pio autografata da Suor Germana intarsiata di fili d'oro zecchino (una rarità!!), una mega scatola di pongo, un tanga leopardato trasparente che lo eccita tanto e che poi regolarmente si mette lui.

Sappiamo che sei stata felicissima di ricevere tutti questi doni anche se avresti preferito che il video della vostra storia fosse più lungo di 45 minuti. Per te ci vuole almeno un film in tre atti e un cofanetto di madonnate varie.

Anche se hai raggiunto il mezzo secolo sei sempre grande, anzi, di più.
Ciao cara, fatti sentire presto.
I tuoi amici maialini. Foto Madonna

Gentili Signori della Bonduelle,
già qualche anno fa avete provato a propinarci delle raccapriccianti pubblicità demenziali e, sotto certi aspetti, anche offensive.

I vostri prodotti saranno anche buoni ma la vostra capacità di incitare il cliente è come quella che hanno certi panettieri che in attesa dei clienti si scaccolano il nasi dietro al bancone.

Ammiriamo la buona volontà di far comparire una famiglia allargata ma sospettiamo che i dialoghi siano stati scritti da qualche demente con la straordinaria partecipazione di Cip&Ciop.

Per favore, risparmiatecela almeno per l’anno prossimo. Invece di fare pubblicità cretine regalateci con le confezioni di insalata un bel cucchiaio a forma di pannocchia.

L’oggetto fa sempre schifo ma almeno si può nascondere in fondo ad un cassetto oppure si può usare come palettina per pulire le lettiere dei gatti.

E voi, cari amici delle suonerie, non crederete mica di farla franca!

Potremmo denunciarvi per molestia e danni morali per quella pubblicità dei gattino!

“Mi chiamo virgola, sono un gattiiiino, sono la steeeella del telefonino, chiusa parentesi, chissà chi è? Se non rispondi questo non lo saprai mai!”

Ma che bella puttanata, che rima splendida e che testo profondo! Ci chiediamo come una tale preziosità costi soli 5 euro più iva!

La vostra pubblicità incrementa il tasso di omicidio e da quando lo spot va in onda molti animali domestici perdono tutto il pelo per depressione.

E ci chiediamo anche chi sono quei pirla che si mettono quella suoneria. Mandateci foto, curriculum e test DNA.

E, infine, ringraziamo anche tutte le case che vendono i primi pezzi da collezionare di: vibratori, coltelli, santini, aeroplanini telecomandati dei carabinieri, perline per collane, bambolotti di plastica, minerali, orologi e perfino rosari, quella dei rosari è forse la cosa più assurda che si possa vendere e collezionare, dopo naturalmente le immagini dei santi, i santini da collezione. Pazzesco.

Grazie anche a quei geni che vendono libri da collezionare rifiniti e decorati. Una bella trovata.

Un po’ meno geniale è stata l’idea di vendere nella prima uscita “I promessi sposi” e il Kamasutra.

Nel prossimo numero cosa ci aspetta? Anzi no, non diteci niente, vogliamo indovinare….
“I malavoglia” e “Biancaneve sotto i nani” ?

Vestitino color oro aderente come la buccia di un salame, spesso quanto uno strato di cellofan e abbastanza lungo da arricciarsi completamente intorno alla vita alla prima comoda seduta in auto.

Un vestito così può essere indossato da tre sole persone al mondo: da Biscardi, Malgioglio oppure da una modella.

Per motivi di igiene mentale preferiamo pensare ad una modella, in particolare a  Katie Jordan Price che proprio qualche sera fa è apparsa in forma smagliante avvolta dal (s)vestitino magico che le copriva soltanto la pancia.

Partiamo dal super scollo che lasciava intravedere non soltanto il suo seno da maggiorata ma anche le cicatrici dell’ultimo intervento chirurgico che avrebbe dovuto ridurle le grazie di qualche taglia.

L’intervento, come potete notare da soli, non è riuscito perché al chirurgo sembrava un vero peccato distruggere tanta bellezza naturale.

E’ assurdo ma Katie è rimasta molto delusa al risveglio dell’operazione e ha subito annunciato ai suoi accaniti ammiratori che tra qualche mese riproverà l’intervento di riduzione. Katie, ma perché? Dacci un solo motivo valido!

Siamo d'accordo che con quel seno che fa provincia, se Katie fosse italiana avrebbe pagato anche l'ici pari a un appartamento di due locali, ma noi maialini siamo specializzati in culetti, per cui i problemi di tette non li conosciamo a fondo, sappiamo solo l'indispensabile. Devono essere due e più o meno della stessa misura.

C'è da dire anche che con tutto il tettame che i chirurghi plastici le hanno tolto, c'era materiale per aumentare il seno ad almeno una decina di ragazzine frustrate dal loro piccolo seno.

Ma per Katie avere le tettone fuori misura massima è sempre stato un problema, un vero complesso fin da ragazzina, anche se noi maialini pensiamo che se avesse avuto un paio di tette normali, forse non se la sarebbe filata nessuno.

Comunque, il suo vestitino dorato super corto non era nemmeno sufficientemente lungo per coprire le mutandine rosa trasparenti che hanno regalato grandi gioie agli obiettivi dei fotografi.

Katie non ha nemmeno tentato di darsi una raddrizzata tanto sapeva che tirare il vestito verso il basso significava scoprire totalmente le parti alte e la cosa più intelligente da fare era sfoggiare il suo sorrisone bianco e darsi al massimo un’altra ripassata di ombretto blu.

Spensierata e provocante si gode i flash dei fotografi sognando un corpo meno formoso: qualcuno ci spiega perché l’erba  del vicino sembra sempre più verde anche quando è secca?  Foto seno Katie

Cari maialini estivi in ascolto, lo sapete benissimo che a noi di queste notizie non ce ne fotte un cazzo, ma qualche pirlata la dobbiamo scrivere, per cui ...

Naomi Campbell ha ritrovato l’amore con il magnate russo Vladislav Doronin, soprannominato il "Donald Trump di Mosca". Un nome una garanzia!

Vladislav è uno degli scapoli d’oro di Russia. Vorremmo tanto capire come mai queste top-model, top-veline, top-fighedilegno, si accoppiano solo con calciatori e ricchi, mai che s'innamorano di un bel disoccupato, intelligente, simpatico ma senza una lira.

Ii suoi averi ammontano circa a due miliardi di euro, ha 46 anni, un pizzetto molto intrigante e lo sguardo da leone affamato.

A fargli compagnia durante le sue giornate di cocktail caviale vodka e cannucce c’è la pantera nera delle passerelle, sempre più bella, sempre più manesca e violenta.

Dopo essere stata condannata a 200 ore di lavori socialmente utili per aver aggredito alcuni agenti all’aeroporto londinese di Heathrow, Naomi ha provveduto ad organizzare una festa a bordo di uno yacht all'ancora a Saint-Tropez per presentare il suo nuovo uomo agli amici più intimi.

Lei alla festa avrebbe voluto tra gli ospiti anche il suo ex Briatore, ma la Gregoraci, calabrese doc, l' ha minacciata con una lasagnata ai 4 pecorini,  impepate di cozze, sanguinaccio d'asina e peperoncino di Soverato, che alla sola vista ti fanno mettere su 5 chili. Naomi ha capito che Elisabetta non scherza un cazzo, picchia più di lei ... e ha lasciato perdere.

Molti dicono che dovrebbe tagliarsi le unghie dei piedi e i peli all'ìinguine, altre amiche dicono di non aver mai visto Naomi così innamorata da arrivare a prendersi a schiaffi da sola per la felicità.

A quanto sembra l’amore è scoppiato al Festival di Cannes e da allora ha continuato ad ardere tra lenzuola, cuori, scarpate e mazzate sul capocollo. I due piccioncini si divertono a picchiarsi come bestie prima di fare sesso.

Che la Campbell sia fine come uno spazzolone striglia cesso non è più un mistero per nessuno ma resta ancora da svelare come faccia a mantenere il corpo esattamente uguale a 20 anni fa.

Merito soltanto di unguenti magici oppure è anche merito della sua splendida capacità di innamorarsi e rinnamorarsi di un uomo diverso ogni mese? L'amore fa bene al fisico.

Comunque, tra un Casatchok e l’altro ha trovato anche il tempo per farsi fare qualche scatto interamente nuda (ovviamente con le inquadrature censurate) per il numero di agosto di ID Magazine e si dice che trascorrerà il resto delle vacanze solcando i mari con il suo cosacco…speriamo solo che non si faccia male nessuno.

Anzi speriamo che finiscano al pronto soccorso, così ce li togliamo dalle palle per un pò.

Lui sì che ha capito tutto dalla vita!

Will Smith, attore, rapper, produttore cinematografico e persino bravo marito.

E’ uno dei personaggi per cui simpatizziamo perché non se la tira troppo. Forse esagera un pochino quando si cimenta nelle sue “rapperie” però riesce a non stomacare.

Bravo Will, siamo sicuri che starai simpatico anche ad Adriano Celentano che indubbiamente di simpatia se ne intende più di noi.

Cari Maialini, siamo qui riuniti per celebrare…
Ops…
…abbiamo sbagliato formula

Siamo riuniti in questa rete e in questi afosi giorni di luglio per commentare l’ultima dichiarazione di Will Smith… “Vorrei passare cinque mesi con mia moglie facendo ininterrottamente sesso. Sarebbe l’unica cura per il mio lavoro così intenso e stressante!”

Per fortuna si è riferito alla moglie e non a qualche accalorata fan, apprezziamo molto la schiettezza ma siamo arrivati a chiederci “non saranno un po’ troppi cinque mesi di sesso ininterrotto?”

Ci sarebbero anche diverse questioni da risolvere come: come la spazzatura da buttare, i bambini da accompagnare a scuola, gli inviti alle super feste per divi. Come fare a conciliare vita da star con vita da amanti no stop?

Will, tesoro, forse cinque mesi di attività intensa possono andar bene ma fare in modo che sia anche “ininterrotto” è un po’ difficile.

Pensaci bene prima di fare dichiarazioni del genere perché poi tua moglie crede davvero alle promesse e gli altri ti considerano uno spaccone anche se non lo sei.

Che ne pensi di cominciare con un fine settimana? Sarebbe un buon inizio, i figli te li possiamo tenere noi e li portiamo anche in spiaggia con una protezione così potente da doverla scrostare con lo scalpellino.

Va bene, fissiamo per questo fine settimana. Salutaci tua moglie e non preoccuparti di nulla. Se vi facciamo questo favore non è soltanto perché siete due simpaticoni ma anche perché, a differenza di molti altri spocchiosi colleghi, avete sfruttato la vostra notorietà per fondare la "Will and Jada Foundation", una fondazione che raccoglie soldi per l'educazione e l'aiuto per i bambini delle famiglie meno abbienti.

Oggi sono sempre più ammirevoli quelle rare persone che si trovano sotto i riflettori e riescono a non dimenticarsi di chi vive ogni giorno nell’ombra.

Concerti lasciati a metà tra i fischi del pubblico, collassi, foto oscene ovunque, un esercito di sciacalli che lottano per sbattere in prima pagina la sua magrezza e la sua faccia da tossica.

Perchè è così che viene chimata Amy, una "junkie singer", cioè una "cantante tossica".

Un bel quadretto davvero. E le ultime notizie fanno davvero tristezza. Dopo l'ultimo malore ora Amy si trova ricoverata in ospedale con un enfisema polmonare.

E' il padre Mitch ha tenere i contatti con la stampa e a rivelare che:"L'enfisema e' allo stato iniziale ma se non si fosse curata per un altro mese si sarebbe trasformata in una vecchia, adagiata su una sedia con una mascherina per l'ossigeno sul volto che annaspa affamata d'aria.

Fumando crack e sigarette i suoi polmoni sono pieni di schifezze. Il suo petto e' pieno di noduli e macchie scure e la sua capacita' respiratoria e' al 70%".

Inutile dire che la maggior parte dei suoi impegni professionali vanno in fumo, compresa probabilmente la partecipazione al concerto evento per il 90° compleanno di Nelson Mandela.

Amy aveva già perso la corsa per aggiudicarsi la colonna sonora del prossimo 007, ora se la stanno giocando Beyoncè e Leona Lewis.

Poi è arrivato il concerto di Lisbona... dopo neanche un'ora si è scusata e ha lasciato il palco perchè non riusciva più a continuare.

Poi sono arrivate anche le voci sulla presunta tubercolosi. Non c'è un attimo di pace per lei e per i suoi genitori che le stanno accanto nei suoi entra ed esci da ospedali e tribunali.

Questa volta i medici sono stati categorici: se non ci da un taglio con le droghe Amy Winehouse morirà da qui a breve.

Coraggio Amy, per noi maialini sei la numero 1, non buttarti via. Foto Amy Winehouse

No Gianchy tesoro che cosa  ti è successo !!!

Ma ci dispiace da morire, anzi di più, non ce ne fotte un beato cazzo

Dai non piangere altrimenti con quel vestito color becchino e con la tua statura da ottavo nano qualcuno potrebbe scambiarti per Calimero piccolo brutto e neeroooo!

Ops, scusateci amici Maialini, stavamo cercando di consolare uno dei nostri bersagli preferiti: Giancarlo Magalli.

Bisogna dirlo: è un personaggio simpatico-

Sembra più un commendatore col panciotto e l’orologio da taschino ma è sicuramente meglio di Massimo Giletti con quel suo occhio languido che ti fa venire le coliche renali e gli istinti omicidi oppure di qualche altro conduttore bello pettinato e dall’occhio ceruleo

Il poveruomo si è guadagnato un angolino delle riviste scandalistiche a causa della separazione dalla moglie dopo ben 22 anni di matrimonio! Su Gianca non abbatterti!

Che saranno mai 22 anni! Pensa ad Al Bano e Romina Power hanno rotto dopo 26 anni…e ad Al è anche andata peggio perché si è incasinato con la Lecciso.

"Ho subito la decisione di mia moglie e ne soffro. E' stato un fulmine a ciel sereno. Io non avevo alcun motivo per rompere la nostra unione. Se mia moglie avesse preso la bambina e avesse traslocato dall’oggi al domani mi sarei buttato giù dalla finestra. Proprio per la bambina, per la scuola e per gli esami abbiamo preso tempo”

Ecco tesoro, bravo, prenditi tutto il tempo che ti serve ma risparmiaci le cagate.

Per esempio, se puoi, non fidanzarti con una valletta con 18 anni e un giorno, non farti fotografare con la testa penzolante dal finestrino mentre vomiti vov, birra e fanta.

E per piacere, se dovrai guadagnare più soldi per sostenere i costi della separazione, non accettare tutti i lavori che ti offriranno. Dicci che non ti travestirai da alieno spaziale Ciribiribi kodak e che non ti piegherai a fare le imitazioni di Topo Gigio strapazzami di coccole!

Grazie Gianca, sappiamo che farai del tuo meglio. Cerca di non abbatterti e non arrabbiarti se ancora non ti abbiamo inserito tra i bellissimi del maialino.

 In attesa che quel grande giorno arrivi, riprenditi con le nostre fotine ma sappine fare un buon uso!

Era da un po’ che non parlavamo di Victoria Beckham e la cosa non ci dispiaceva nemmeno molto ma dopo le sue ultime dichiarazioni non possiamo proprio farne a meno.

Ci consola il fatto che una volta tanto non dobbiamo riportarvi catastrofiche notizie sul suo matrimonio farsa, né sull’acquisto di un pezzo di luna o di un’isola appena scoperta e nemmeno sul marito farfallone.

E che altro ci sarà da dire su di lei?

Spiacenti, ma non ha dichiarato di essere stata lesbica durante il periodo delle spice girls ma, anzi, ha confessato che una bottarella da George Clooney non le dispiacerebbe.

A pensarci bene non ha detto proprio così ma era il nocciolo della sua dichiarazione.
Fidatevi!

Durante un’ importantissima intervista in cui le è stato domandato cosa ne pensasse delle trombette di carta ai party e della ricostruzione delle unghie, le è stato anche chiesto di esprimere un parere sulla relazione con il marito che, nel frattempo, limonava indisturbato con la microfonista.

Victoria era felicissima, si è data una lisciata ai capelli e ha raccontato di essere sempre stata innamorata di suo marito sin da quando aveva 13 anni e la fronte piena di brufoli.
Lui è tutta la sua vita (Altrimenti chi se la filava dopo l’uscita delle Spice?) e non vorrebbe stare con un uomo diverso.

MA……(c’è un “ma”….)

….Ma certo non le dispiacerebbe molto scambiare quattro chiacchiere con quel simpaticone di George Clooney, anzi, ritiene di essergli molto amica e dice di divertirsi tantissimo quando la intrattiene in qualche deliziosa conversazione durante i party.

Visto? Che vi avevamo detto?
Victoria ama suo marito ma se George Clooney le bussasse alla porta sarebbe ben lieta d’aprire.

Cara Victoria, ci sorge un dubbio: come mai liberi queste dichiarazioni proprio adesso che George è tornato nuovamente single? E non ti sei accorta che tuo marito stava limonando anche con la truccatrice?

Approfittiamo dell’occasione per salutare anche il nostro amico George ritornato ad essere il protagonista del commercio dei single e per ricordare a Victoria che suo marito scopazza in lungo e in largo perché lei magra in quel modo è eccitante come un rastrello e con le costole così sporgenti può solo fare la controfigura di una carcassa di dromedario disseccata dal sole del deserto.  

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