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Oggi abbiamo la scusa di poter parlare di due splendide attrici così possiamo mettere due fotine per deliziare i vostri raffinati gusti.

Sharon Stone e Manuela Arcuri, che ne pensate? Una bionda e l’altra mora, una americana e l’altra italiana, una cinquantenne e l’altra trentenne ma entrambe belle e affascinanti.

Le due attrici non hanno molto in comune tranne i gusti nella scelta degli abiti da sera perché hanno indossato lo stesso abito più gettonato della collezione autunno-inverno Blumarine.

Non ci vuole chissà quale grande gusto per capire che il vestito è sbalorditivo: lungo, nero, impreziosito da una scollatura che sia Manuela che Sharon hanno saputo onorare e da una serie di Swarovski che esaltano la luminosità del volto.

Manuela l’ha indossato a Roma per Children For Peace, la Giornata mondiale contro l’Aids, ma poiché più freddolosa della collega, ha pensato di portarsi dietro anche una bella pelliccia e una borsa dell’acqua calda dentro la borsetta.

Sharon invece lo portava al 23esimo American Cinematheque Award tenutosi a Beverly Hills ma ha preferito mostrarsi con le spalle scoperte e sfoggiare di fronte ai flash l’abito che le è costato tanta fatica.

Si dice che per poterlo ottenere abbia fatto carte false e chiamato più e più volte la stilista minacciandola di farle ingoiare tutti i cristalli Swarovski qualora non le fosse arrivato in tempo per la cerimonia.

Adesso che Manu e Sharon sono apparse con lo stesso vestito è scoppiata una guerra inimmaginabile. Le donne in genere hanno la mania di voler essere sempre originali e trovano poco carino indossare la stessa cosa. Succede alle comuni mortali di incazzarsi perché un’amica acquista la stessa cosa, figuriamoci che inferno si possa scatenare nel mondo dei vip.

Manu è più serena anzi si sente strafiga alla sola idea di poter essere paragonata a Sharon mentre quest’ultima è incazzatissima.

Ultimamente le cose non le vanno granchè bene: è sufficiente pensare che ha da poco lasciato il suo giovane e rigido fidanzato di 24 anni, Chase Dreyfous, per cercare di recuperare la storia con il suo ex marito o almeno potersi riprendere il figlio dai piedi pestilenziali che, dopo la storia del botulino ai piedi, è stato affidato all’ex marito.

Giovedì scorso le si è spezzata anche un’unghia, il suo cagnolino è stitico da due giorni, ha trovato tre doppie punte nella ciocca destra dei capelli, ha finito i sali da bagno indiani che la fanno rilassare e, come se non bastasse, un’attrice di fiction italiane le copia anche il vestito. Povera Sharon, speriamo che si riprenda presto.

Basta!!! Non si può più andare avanti così!! E noi che siamo maialini e siamo molto vicini alle questioni che riguardano tutti gli animali, dobbiamo cominciare a fare qualcosa. È ora di scendere in piazza, manifestare con tutte le nostre forze, mostrare i nostri striscioni di protesta e combattere per avere ciò che chiediamo. E voi che ci leggete, dovete lottare insieme a noi perché la situazione è diventata insostenibile.

Non è giusto per loro. Non è giusto che debbano vedere la loro dignità calpestata in questo modo. Nessuno si merita una condanna simile, soprattutto senza motivo. Non hanno mai fatto niente di male, non danno fastidio a nessuno e hanno tutto il diritto di continuare a vivere serenamente. Noi le difenderemo fino alla fine.

Noi siamo a favore della riabilitazione delle papere e delle anatre.

È un vero e proprio accanimento questo!! Non è possibile che questa famiglia di animali, che siano anatre, che siano papere, venga strumentalizzata sempre e solo per finire col becco dentro a un water in modo da sponsorizzare prodotti per i servizi igienici!

Noi diciamo no!! Basta con queste immagini strazianti!! Basta con l’anatra che ficca il becco sotto il bordo del water per togliere lo sporco e basta con la papera che con la faccia praticamente dentro la tazza, lascia la saponetta per profumare l’acqua.

E già che ci siamo, votiamo anche contro quell’orrido spot all’interno del telefilm “distretto di polizia”, in cui due ispettori indagano per trovare la papera che pulisce il cesso alla gente. Fa schifissimo, è di pessimo gusto, non fa ridere nessuno, fa pena ed è umiliante sia per la papera, sia per quei due disgraziati che è una vita che vogliono fare gli attori e si trovano a sponsorizzare una saponetta per il wc che non useranno mai perché Dio solo sa quanto la odiano.

La papera e l’anatra non si meritano una denigrazione del genere, sono degli animali meravigliosi, non hanno mai pestato i piedi a nessuno. E come potrebbero, con quei piedi palmati che si ritrovano!!

Dovete lasciarle in pace, hanno tutto il diritto di vivere la loro vita serenamente, camminando a testa alta e senza doversi vergognare di nulla.

E se proprio devono essere chiamate in causa, che sia solo per Paperissima, il programma di canale 5, che almeno lì ci facciamo quattro risate e siamo tutti contenti. Papere comprese.

Che bel titolo, sembra quasi una fiaba da leggere ai bambini prima di andare a letto. Suona un po’ come “Pierino e le sue avventure”, “Topolino, Pippo e Paperino in Campeggio”.

Gigi D’Alessio, dopo diversi anni, ha avuto il coraggio di confessare i suoi peccati alla rivista Vanity Fair (mica ad un commissariato di polizia?) e di spiegare come mai il suo faccino spigoloso e stempiato apparisse nelle foto di famiglia di alcuni boss della Camorra.

Gigi “canta”, non si pente di aver preso parte a quelle feste e spiega "Se a Napoli fai il cantante, e cominci a essere un po' conosciuto, è inevitabile finire in quel giro. Rifiutarmi di posare con loro? Sapete quante volte sono stato minacciato di morte? A Napoli mi fermavano ovunque, dicendomi di tutto. Se non vieni a cantare alla festa per il matrimonio di mio figlio ti taglio la gola. Se non ci canti le tue cose al pranzo per il battesimo di mia nipote ti spacco la testa”. Etc. etc. etc…

Gigi dice di non aver avuto né il tempo né la voglia di leggere Gomorra, il libro di Saviano, perché conosce bene quelle realtà e sostiene di non aver mai fatto affari con la Camorra perciò, per poter uscire dal giro, ha dovuto far sapere che non avrebbe più cantato ad alcuna festa, senza eccezioni, e ha cominciato a percorrere

Anche Gigi, insieme ad Iva Zanicchi, alla domanda sulla politica orgogliosamente risponde "Sono di destra, anche se conosco e ammiro uomini come Bassolino, Bertinotti e Rutelli. Ho votato Berlusconi: mi piace come uomo e come politico. Quando ho fatto l’inaugurazione della mia villa, a Roma, il Presidente mi ha fatto l’onore di venire. C'erano pure Mastella e Storace".

Ma che bello! Chi non vorrebbe Mastella all’inaugurazione della villa? Siamo sicuri che avrà portato anche un vassoio di rustici e un set di candeline alla citronella per la casa.

E anche Anna Tatangelo è di destra? Dobbiamo chiederlo a Maria De Filippi oppure al Signor Maurizio Costanzo che ai tempi della gioventù era anche membro della P2 ….ma per stavolta rinviamo la discussione sugli “amici del compasso” ad un altro giorno.

Oggi parleremo di Kim Cattrall, la bionda Samantha di "Sex and the city". Non vi va bene? E su, non fate quella faccia se qualche volta parliamo di una donna che abbia più di 30 anni!

Kim Cattrall è la bella attrice cinquantaduenne che da qualche tempo è diventata anche modello d’ispirazione per donne della sua stessa età.

Arrivare a 52 anni e avere il suo fisico è un po’ il sogno di tutte le donne che non possono reggere il passo dei lifting di Madonna. Avere un fisico come quello di Kim, invece, sembra una meta raggiungibile anche se richiede comunque una serie di sacrifici.

Nei suoi ruoli Kim appare spesso con abiti esplosivi, nel senso che sono così stretti da poterle schizzare via da un momento all’altro e che potrebbero accendere le fantasie dei maschietti.

Per le sue comparse semi nude ha dovuto prestare attenzione al fisico e cercare di renderlo più gradevole possibile perciò ammette di aver associato una sana dieta e un bel po’ di movimento.

La sua mamma, diventata famosa di riflesso, si commuove ogni volta che vede la figlia in mutande e quando c’è una sua scena di nudo chiama le amiche del bridge per vantare le bellezze della figlia.

La mamma è certamente un po’ di parte ma il fidanzato 29enne di Kim è un altro accanito sostenitore della bellezza della sua donna . La differenza d’età di ben 23 anni non sembra ostacolare il loro rapporto di rose, cioccolatini, champagne e, soprattutto, attività sessuale.

Lui, Alan Wyse, è l’unico uomo che riesce a reggere il ritmo sessuale dell’attrice che, a quanto pare, ama occupare il tempo libero a letto. Anche quando rientra stanca da lunghi viaggi e Alan crede di potersela cavare preparandole solo un bagno caldo (che poi che minchia ci vuole a preparare un bagno caldo?) lei ha sempre la voglia di trascinarlo a letto. Lui si sente un po’ sfruttato e uomo oggetto ma non ci pensa più di tanto.

Per farvi capire meglio quanto questa donna sia esigente vi basti pensare che i precedenti uomini sono stati scartati proprio perché non riuscivano a mantenere il suo ritmo e le incomprensioni diventavano presto motivo di litigio e incomprensione.
Insoma, è una donna che col sesso ci sa fare e non può farne a meno. Brava Kim sei tutte noi

Se credete di poter far meglio del suo fidanzato mettetevi in contatto con lei ma fate attenzione perchè prima di arrivare a Kim dovete superare un test con la madre.

Non poteva mancare un mascheramento speciale per le star amanti della notte delle streghe.

Halloween è una delle feste tanto amate dagli americani che ormai ha colpito anche noi italiani.

Bastava lanciare uno sguardo ai supermercati per vedere i panettoni che fanno a pugni con le zucche arancioni e lumini spettrali.

Ma lasciamo stare, per ora, la polemica sull’importazione della festa, siamo qui per commentare, criticare e sputtanare a nostro piacimento le stelle di Hollywood che si sono mascherate per l’evento.

Si comincia con uno dei nostri personaggi preferiti: Britney Spears che ha optato per un classico completo intimo da strega, il resto del vestito l’ha dimenticato al negozio.

Christina Aguilera si è mascherata da ragno luccicante e passava la serata in cerca di qualche tarantolone che intrecciasse qualche trama della tela con lei.

Heidi Klum ha optato per un costume da vampira che le ha permesso di annusare diversi colli interessanti prima di lanciare qualche morso.

Teri Hatcher aspettava questo momento da tre anni e si è fatta preparare un vestito come quello della regina di “Alice nel paese delle meraviglie” anche se molti l’hanno scambiata per l’asso di coppe delle carte napoletane.

Ma la fantasia non finisce qui: Tori Spelling ha pensato le cose in grande facendo diventare tutta la famiglia un grosso alveare. Lei si è mascherata da ape, il pupetto da ape junior, il cane da ape malformata (ma pur sempre da ape) e il compagno ha indossato una enorme tuta gialla che supponiamo rappresenti l’uomo del miele che tiene tutti accanto a sé. 10 e lode per la fantasia e per aver raggiunto l’originalità senza dover necessariamente scoprire parti intime del corpo.

Il premio Mailinween 2008 lo vince Gwen Stefani che si è presentata vestita da uovo al tegamino. Il premio viene assegnato perché, per una volta, una bella donna ha preferito risaltare per simpatia e non per rotondità di fondoschiena. Nonostante il vestito particolare Gwen era bellissima e, come sempre, da mangiare con gli occhi e…anche con la bocca!

Fino a 5 minuti fa non lo sapevamo neanche noi ma poi abbiamo visto la foto del soggetto in questione e ci siamo ricordati di averlo già visto da qualche parte.

Sul catalogo del postalmarket del 1994 oppure sulle lattine da 30 centesimi del cibo per cani?

Si tratta della faccia che l’anno scorso ha popolato la casa più spiata d’Italia, uno dei concorrenti del Gf, molto criticato per i suoi modi volgarmente raffinati.

Passava spesso il tempo a parlare di macchine costose, gare, vestiti e ad atteggiarsi come solo uno convinto di essere l’asso di mazze può fare.

Ci stava già antipatico da allora ma il suo sorriso copertina del libro del catechismo ci ha fatto rinascere la voglia di insultarlo per un altro po’. Con certi tipi c’è anche più gusto.

L’anno scorso il signore in questione, detto anche “il cumenda”, ha intrecciato una storiella con Lina Carcuro che stava quasi per essere radiata dall’albo dei medici per le effusioni sotto l’occhio delle telecamere.

Urlando come la massaia che vendeva le alici alla nostra bisnonna è riuscita a difendersi. La storia, ovviamente, si è conclusa al meglio e lui è ritornato dalla sua storica fidanzata Clelia.

Dopo poco anche Clelia ha spiccato il volo insieme al passero di Del Piero e adesso il Cumenda è stato sorpreso in nuova e dolce compagnia. La sfortunata è Manuela Rocco nota come corteggiatrice nel salotto troiaio di Maria De Filippi. Era comparsa per corteggiare Sasà Angelucci ma adesso ha occhi solo per il Cumenda, infatti, i paparazzi li hanno sorpresi mentre si scambiavano baci, carezze ed effusioni hot in pubblico.

Hanno raggiunto il culmine quando lui ha proclamato l’happy hour di ravanata delle natiche di lei. Clik clik clik. Tutto immortalato.
Un urlo si espande per i cieli: ma a tuttti che ce ne frega? Niente, proprio niente perché lui resta sempre un niente assoluto ed è fantastico vedere come basti palpare un sedere per tornare nuovamente alla ribalta e sulle pagine dei giornali scandalistici.

Madre Natura non è ancora del tutto rintronata. Nonostante per anni si sia persa dietro le vicende dei puffi e ultimamente sia stata molto impegnata con le specie in via d’estinzione ha trovato il tempo per stupirci ancora.

Ogni tanto si fa passare la tirchieria, si lascia scappare dalle mani un pizzico di virtù in più e lascia stupiti di fronte a dei preziosi spettacoli di bravura umana.

Questa volta a stupirci è un giovane diciassettenne francese innamorato della musica, il suo pseudonimo è Mattrach ma il suo vero nome è Mathieu Rachmajda.

E’ il ragazzo che sta spopolando su youtube con le sue esibizioni musicali sfoggiando una tecnica davvero invidiabile. In rete gironzolano circa 60 video in cui suona la chitarra, il basso elettrico e una piccola batteria elettrica.

Il suo repertorio si compone di pezzi di Jimi Hendrix, uno dei suoi idoli, ma ci sono anche alcuni suoi pezzi originali come CrazyBell che Mattrach racconta di aver composto ispirandosi al suono delle campane del suo paese. Tra i brani più richiesti ci sono invece le rivisitazioni di classici come i brani da Mozart o il Canone in Re maggiore di Pachelbel che ha trasformato in una trasformato in una appassionante cavalcata rock.

Vi diamo tre possibilità di scelta. Pronti? Allora, il marmocchio accanto è:
il testimonial delle barrette di cioccolato kinder, il nipote di Raffella Carrà,
Brad Pitt, l’uomo più chiacchierato del momento dopo il Ministro Brunetta.

Esatto, cari Maialini, stenterete a crederci ma queste foto appartengono al Signor Pitt.

Da allora ha fatto un bel po’ di strada, tanto per cominciare ha lasciato la pettinatura a casco integrale come quella degli omini della Lego. Ci sembra già una svolta visto che l’ha mantenuta per tutta l’infanzia.

Nella prima fotografia in bianco e nero sfoggiava il suo sorrisone, forse già intimamente convinto di poter diventare una star e di poter mangiare a pranzo la pastina con il formaggino.

La seconda fotografia lo ritrae mentre canta angelicamente nel coro della chiesa che si dice sia stato il suo trampolino di lancio.

Nella terza fotografia Brad mostra i suoi braccini magrolini, l’inimitabile baschetto fluorescente ma non sembra così felice di indossare la divisa della squadra di basket degli Chief.

Nelle foto successive inizia a venir fuori il suo fascino. Si dice che già da ragazzino fosse invidiato perché indossava sempre i vestiti più belli ed era il più affascinante della Kickapoo High School di Springfield in Missouri.

Dopo pochi anni cominceranno i primi provini e i primi successi anche se prima di poter ottenere la prima parte importante Brad non esiterà a fare lo spogliarellista (mica scemo lui), l’autista di limousine e a travestirsi da pollo per una catena di fast food.

A proposito, qualcuno potrebbe anche spiegarci che motivo c’è di far travestire una persona da pollo? Secondo noi è un’iniziativa che allontana il cliente perché è indice di pollo gigante, dunque, OGM e assolutamente poco genuino.

Comunque, dopo la patita gavetta il successo non ha tardato ad arrivare nel suo primo ruolo dell’autostoppista in Thelma & Louise.

Da allora il suo ruolo nel cinema e nei sogni delle donne non hai mai avuto tregua e questo i Maialini che continuano a ciccare le sue foto lo sanno bene. Qui Brad adesso

Si tratta della serie televisiva che ha tenuto compagnia a molti italiani, grandi e piccini, durante i mesi invernali dell’anno scorso e che, anche quest’anno, continuerà a farli divertire.

E’ una serie che segue lo stile di “Un medico in famiglia” e che diverte, emoziona e rilassa.

Del resto la coppia composta da Claudio Amendola ed Elena Sofia Ricci funziona bene e tutti i personaggi che costellano il telefilm aggiungono quella nota di colore che rende piacevole ogni puntata.

Eva (che adesso presta il suo volto per lo spot della tim) è la ragazza bella, dolce e saggia che ogni genitore vorrebbe avere. Gironzola nella fiction con un abbigliamento molto curato e alla moda, ama le poesie, ama lo studio e con gli occhini da gatta fa impazzire i ragazzi che le girano intorno.

Marco è il suo fratellastro, in teoria dovrebbe avere 18 anni ma si vede lontano un miglio che è molto più grande di ciò che vogliono far credere. A poco servono i tentativi di vestirlo con pantaloncini da boy scout perché le rughe degli occhi parlano chiaro.

Lui rappresenta il ragazzo sfigato molto dolce e romantico che poi, nella realtà, è un tipo che piace a molte donne che amano commuoversi di fronte a dichiarazioni a cuore aperto!

I Cesaroni piacciono perché sono veraci, perché ripropongono situazioni che possono succedere nella vita di tutti giorni e, forse, anche perché l’amore trionfa sempre su tutto.

Come ogni fenomeno televisivo di successo non poteva mancare la produzione di astucci, quaderni, zaini, dvd, album di figurine e, infine, anche un blog http://www.icesaroniblog.com/ dove tutti gli appassionati possono scambiarsi informazioni e scoprire le ultime novità sulle fiction e sui personaggi della serie.

La prossima serie è in arrivo, per tutti gli amanti delle fiction c’è ben poco da aspettare e sembra che anche questa volta non mancheranno i colpi di scena, gli amori e la morale buona alla fine si ogni storia.

Naomi Campbell dice di essere innamorata persa del suo compagno Vladimir Doronin, ex scapolo d'oro della finanza russa e di aver completamente cambiato stile di vita.

A pensarci bene è da un bel paio di mesi che Naomi passa le sue giornate in compagnia dell’uomo russo e sembra che ci sia davvero del tenero….anche se mettere la parola “tenero” accanto al suo nome sembra proprio poco credibile.

Naomi dice di essere una persona totalmente diversa da quella che era prima perché ha rinunciato alle droghe, all’alcol, alla violenza su tassisti, colf, volatili, fontane storiche, cabine telefoniche e insegne di kebab.

E’ anche reduce dalle sue 200 ore di lavori socialmente utili e da qualche settimana contribuisce attivamente alla Ribbon Alliance: un'associazione di beneficenza che aiuta le madri con le gravidanze a rischio nei paesi in via di sviluppo.

A ciò si aggiungono pensieri e riflessioni sulla vita legate alla sua esperienza con la malattia: pochi sapranno che di recente è andata in Brasile per farsi asportare due tumori benigni alle ovaie.

Naomi dice di essere cambiata e di sentirsi pronta ad avere un figlio. Voi credete che il suo carattere mite possa durare a lungo? Anche durante le crisi di pianto notturne del “Naomino”?

Nella sua ultima intervista ha detto "Se Dio lo vuole, potrò essere mamma non sto facendo pressioni sul mio compagno, ma veramente lo vorrei tanto. E' il sogno di ogni donna e sento che è una parte enorme della mia esistenza che devo ancora vivere”.

La temibile pantera nera ha avuto un’infanzia particolare perché non ha mai conosciuto il padre ed è stata cresciuta solo dalla mamma e ha spiegato:

“Lei ha fatto uno splendido lavoro ma vorrei provarci nel modo più tradizionale, sogno la normalità come qualsiasi donna!”

Non ci resta che augurarle buona fortuna e di riuscire a mantenere a lungo la serenità che in questo periodo sprizza da ogni poro.

Ciao Naomi, ora che non prendi più a calci neanche i portaombrelli torna pure a trovarci per un tè.

Britney Spears trionfa agli MTV music award!!! La notizia è fresca di giornata, ieri notte Britney è stata vincitrice assoluta per il pezzo “Piece of me”, evidentemente autobiografico.

E tutto ciò ha l’aspetto di una rinascita, seria stavolta. Sperando che Britney appaia sempre in forma come in questo periodo, sperando che anche musicalmente parlando, le azzecchi tutte (lo sappiamo che la musica seria è un’altra, ma lei nasce e diventa famosa perché le sue canzoncine non escono più dalla testa di chi le ascolta), sperando che non appaia più eccessivamente zoccolona solo per svendere i singoli le auguriamo cento, mille, centomila giorni come questi.

Spesso ci dimentichiamo che dietro la fama che la avvolge si nasconde sempre una ragazza, una mamma che non può sempre vedere i suoi figli, una ragazza che per amore ha sposato un tamarro come Kevin Federline quando lui voleva solo arricchirsi alle sue spalle tentando una terribile carriera da rapper.

Colui che ha lasciato la sua compagna incinta per poi prendere per il culo anche Britney, colui che ha preso le botte persino da John Cena, in una puntata di Wrestling Smackdown, la trasmissione sportiva più falsa del mondo e c’è da sottolineare il fatto che John Cena era l’uomo più felice del mondo in quel momento e noi capiamo perché.

Sta di fatto che nei giornali di oggi, si parla di Britney Spears cantante, che finalmente la sua vita personale viene lasciata in pace, speriamo a lungo.

Tutto le nostre risate malefiche vanno ai giornalisti stronzi che speravano in un’esibizione disastrosa come quella dello scorso anno, in cui Britney ballava fuori tempo e appariva non in forma, solo per parlare ancora male di lei, come se non avessero già fatto abbastanza. Pochi giorni dopo quell’esibizione è stata ricoverata, stava male, ma era sempre Britney Spears la cantante e bisognava specularci su.

Ieri ha vinto il premio come “Miglior video femminile”, come “Miglior video pop” e come “Miglior video clip dell’anno”. Si è detta sottoshock, è apparsa in forma, sorridente e felice.

Ritorna il mito del maschio italiano bravo amatore, forse perché siamo in estate ed è facile che sboccino storie destinate a chiudersi per sempre in una sola notte oppure coltivate per mesi, anni e, qualche volta, per la vita.

Il maschio italiano è stato molto svalutato nell’ultimo periodo e ancora non si è ben capito se possa essere colpa dell’eccessivo amore per le sopracciglia squadrate oppure delle donne sempre più esigenti ed enigmatiche.

Secondo le ultime statistiche ogni uomo avrebbe annualmente almeno 142 rapporti sessuali e i più attivi arriverebbero alla soglia dei 200!

Molte persone si interrogano su come riescano a raggiungere questa media le persone single ma …è consigliato non interrogarsi troppo per evitare d’avere deludenti sorprese.

Dai dati recentemente pubblicati si dimostra che amore e soddisfazione variano ampiamente da nord a sud della penisola.

al nord le coppie riescono ad avere un maggior numero di rapporti (certo, loro sono quelli che ce l’hanno sempre duuuurooooo!!!) ma il grado di soddisfazione raggiunge livelli scarsissimi a causa dello stress lavorativo e cittadino.

“Rotolando verso sud”, più esattamente nel cuore dell’Italia, tra i “Romani de Roma”, le coppie sentono la necessità di liberarsi dallo stress proponendosi vicendevolmente “O famo ssstrrano?” Giochi spinti e azzardati, dunque, per le regioni del centro che soltanto così riescono a mantenere una mediocre soddisfazione nella relazione di coppia.

Amore pienamente appagante per i meridionali e, in particolare, per i cittadini napoletani che non sentono la necessità di ricorrere a fantasie estreme né lamentano insoddisfazione come i cittadini del nord. Dunque, meglio la qualità per il sud e, finalmente, con queste splendide statistiche si sono anche potuti smentire i famosi versi di Celentano “Chi non lavora non fa l’amore!”

Nel 2008, stando ai dati del sondaggio, chi non lavora fa l’amore meglio degli altri e il Sud vive serenamente di disoccupazione, mondezza, mafia e amore appagante!

Insomma, la situazione è un po’ più complicata di quello che sembra ma resta comunque il fatto che l’uomo italiano si stia gradualmente rimpossessando della sua mascolinità e che ciò risulti ben gradito da donne italiane e straniere! Rimane comunque da spiegare come mai l’uso della pillola blu sia diventato così spaventosamente diffuso persino tra i diciottenni…ma di questo ne parleremo poi, come tutte le cose importanti!

Buone vacanze a tutti, vi auguriamo di innamorarvi ogni giorno sempre di più e se vi piace prendere il sole non spalmatevi creme fatte con grasso di balena.

Jennifer Aniston e John Mayer sono pronti ad affrontare l’esperienza della convivenza.

Qui nella foto i due piccioncini hanno gli occhiali scuri per non farsi riconoscere, anche se, primo: non li se li fila nessuno, e secondo lui guida cosi anche di notte, non ci vede un cazzo ed è già il terzo incidente che fa e Jennifer lo perdona sempre. E' innamorata pazza

Jennifer è felicissima specie perché si tratta del primo passo sentimentalmente importante compiuto dopo la storica rottura con Brad Pitt.

Dopo la fine della storia con Brad, la poveretta si è stata costretta a lottare quotidianamente contro le lingue biforcute.

Malelingue di chi non smetteva per un solo istante di confrontarla con Angelina Jolie e a rendere ancora più difficoltosa la situazione è stata la lunga assenza di uomini nella sua vita.

Ma il sole risorge sempre per spazzare via il buio più nero e finalmente un raggio di luce ha illuminato anche il viso di Jennifer che vive con trepidazione e gioia il nuovo amore.

E’ così contenta che ha subito comprato tre set di forbicine per unghie così potranno esserci meno diverbi durante la convivenza.

Il suo nuovo compagno è John Mayer che ha accettato di trasferirsi nella villa a Bervely Hills che Jennifer ha acquistato con la speranza di poterla riempire di figli, cani, koala giganti ma soprattutto con l’uomo della sua vita.

Lui ha dichiarato che “io e Jenny ci amiamo abbastanza da poter affrontare la convivenza.”

Lui, comunque, ha subito messo le cose in chiaro: non vuole vedere pancere stringi fianchi in giro per casa perché gli ricordano la nonna del suo amico del liceo, non vuole assistere ai riti di depilazione e spulciazione di peli incarniti e pretende che ci sia sempre birra fresca in frigorifero….pena: l’abbandono dell’abitazione e l’immediata rivelazione alla stampa dei difetti di Jennifer..

Questa donna dev’essere proprio innamorata (disperata?) per accettare queste condizioni ma speriamo lo stesso che possano essere “abbastanza” felici da mettere al mondo 6 o 7 figli come lei desidera dalla seconda elementare.

Alla prossima… scusa Jennifer prima però un consiglio da amiche, non potresti andare da un bravo chirurgo estetico per vedere cosa si può fare per distanziare un pochino i tuoi dolci occhi ? E che cazzo sono troppo vicini e a guardarti ci viene il giramento di testa. Scusa ma dovevamo dirtelo.

E adesso commentiamo i meravigliosi articoli estivi che riempiono le riviste e i siti di informazione … chiamiamoli così.

Nella foto Jessica Simpson, che al naturale come il tonno, è anche piuttosto un cessetto insignificante.

E con tanto stupore i giornalisti ci raccontano di come le donne dello spettacolo, senza un filo di trucco, siano un nugolo di cessi.

O non sarà mica che qui c’è la strana tendenza che appena una ragazza finisce in tv e magari fa qualche foto senza veli viene automaticamente spacciata per bellissima???

Come dire, “la bellissima Paris Hilton”, che in realtà è un cesso. Si nota la faccia squadrata e persino lo strabismo che è ben diverso da quello di Venere.

Giusto perché non si sono mai sbilanciati su Rosy Bindi, altrimenti ci sarebbe qualcuno che andrebbe in giro a dire l’affascinante Rosy o robe del genere.

Visto che nella nostra tv sembra che l’unica qualità sufficiente a lavorarci sia la bellezza e sappiamo bene che la bellezza perfetta è cosa molto molto rara, allora la soluzione è spacciare per bellissima anche chi non lo è o chi è colpito da una comunissima normalità.

Generalmente si tende a dire che una ragazza è bella solo perchè ha un bel fisico o è un pochino troietta, certo è importante il fisico ma la bellezza è un'altra cosa.

Prendiamo per esempio Veline, la trasmissione in onda tutte le sere condotta da Ezio Greggio, ebbene di veramente belle ce ne sono poche.

Certo che se queste giovani aspiranti veline ti fanno lo stacchetto musicale, fanno sgusciare fuori una tetta e ti fanno vedere le mini mutandine, il maschio bestia non capisce più un cazzo e picchia la moglie, la suocera e per lui diventano tutte bellissime.

Nella foto qui sopra la sempre figa Eva Longoria, che come si può notare, senza trucco sembra una comunissima ragazza vicina di casa. Carina ma niente di più

Basta vedere tutte le vallette messe a fare le belle statuine, che quando vengono paparazzate senza trucco, non sono niente di diverso dalle donne di tutti i giorni, dalle donne vere per intenderci.

Quelle donne che se conoscono qualcuno parlano, altrochè se parlano, perché sono consapevoli di non essere mummificate e di avere l’uso della parola!

Dopotutto non ce ne importa un accidenti se le donne famose hanno la cellulite e se non sono belle come vogliono farci credere.

E finiamo con Jennifer Lopez, il più bel culo di Los Angeles, o forse ex, non trovate che senza tutto quel makeup dice poco poco ?

Se potessero parlare, seriamente, dire anche loro come la pensano e uscire dal loro stato comatoso, potrebbero veramente diventare bellissime.

Si tratta di intelligenza, di simpatia, di ironia. Di saper ridere quando bisogna ridere e di saper essere serie quando bisogna essere serie.

Finché non saranno queste qualità a saltare fuori, rimarranno tutte delle belle statue.

Se anziché intitolare di questa o quella che “pensavamo fosse bella e invece non lo è affatto”, ci raccontassero di qualche aspirante showgirl che si impegna sul serio a rivoluzionare il varietà, o di qualche ragazza che vuole fare la giornalista o la conduttrice ma è informata e competente in questo mestiere, forse la tv ne gioirebbe.

ps: Potevamo mettere le foto di qualche giovane e famosa italiana senza trucco, con le tettine e il culetto cadenti, ma abbiamo trovato queste e vi beccate queste americane, tanto non è che cambi molto. L'importante è il concetto.

Nella foto Mischa Barton attrice inglese, nata il 24 gennaio 1986, per cui una tipa di 22 anni che quando la vedi in jeans, niente da dire, peccato che con il bikini ti sembra una cassetta di arance. Maledetta cellulite che non ha rispetto per nessuno

Ela Weber, 42 anni ha più cellulite sulle cosce che capelli in testa ma riguardo al seno nessuno osa dire nulla. Complimenti per l’impalcatura e congratulazioni al marito e alla mamma

Anche Barbara D’urso non se la cava male visto che il suo decolté è quello più invidiato della settimana.

Invece Linda e Costantino (e chi minchia sono?) si sono fatti “casualmente” fotografare in costume e in atteggiamenti intimi. Sul loro corpo non c’è niente da ridire, si attende con ansia il prossimo anno per valutare la comparsa della cellulite su tutti e due.

Manuele Balenotti e la cantante argentina Lola Ponce sono stati sorpresi a Sabaudia mentre si strusciavano come due cozze in calore e giocavano a slacciarsi i costumi. Ottima forma fisica anche per loro e dieci e lode per l’originalità dei giochetti acquatici.

La noia del gossip estivo è che non si fa altro che valutare pancia e cellulite. Ma dove sono andate a finire le corna e le vomitate fuori dai finestrini di Paris Hilton? O quelle belle sbronze di Britney ? O il senza slip di qualche attricetta che non ha nessun altro modo di farsi notare ?

Si parla soltanto delle vacanze che i vip trascorrono attraccati in questo o nell’altro porto e della cellulite attraccata sulle cosce di qualche donna che, purtroppo, raggiunta la soglia di 40 anni può scegliere di arrendersi alla natura oppure diventare una donna ogm.

Così ci propinano foto ingrandite di pelli a buccia d’arancia e di peli che fanno capolino qui e là per colpa di estetiste distratte.

Ma basta per piacere. Parlateci di qualcos’altro. Parlateci della Gregoraci che non sa fare l’insalata di riso, di Pippo Baudo che fa il bagno con i braccioli, di Simona Ventura che adora comprare i gioielli dai marocchini della spiaggia.

Insomma, provate a sorprenderci un pochino e raccontateci la vera vita balneare, non soltanto il progresso della decadenza corporea!

Forza paparazzi, smettetela i giocare a riva con secchiello e paletta e cercate di fotografare qualcosa di più interessate oltre alle ciccette ballonzolanti.

Beh dai, dopotutto, alle vallette, aspiranti famose, aspiranti attricette da strapazzo, il servizio fotografico ignude sembra un obbligo.

Il più classico è la giovincella che ama i riflettori, ma non sa fare niente. Allora si spoglia, fa le foto, le manda in giro e spera che prima o poi qualche magnaccia televisivo le procuri un posto in tv.

Oppure c’è chi partecipa al reality, che non sa fare niente ma ama i riflettori e allora fa il calendario in quanto tizia del grande fratello numero milleduecento e spera che prima o poi qualche magnaccia televisivo le procuri un posto in tv.

Oppure c’è la tizia che si fa raccomandare in tutti i modi possibili e immaginabili, va a letto con chiunque perché tra quelli che si scopa c’è sicuramente un magnaccia televisivo che le può procurare un posto in tv.

Insomma, la solfa è sempre la stessa e oramai siamo ben abituati a vicende di questo genere.

Però. Dopo decenni, ventenni di spogliarelli, che possono anche essere stati fatti a regola d’arte, come si definiscono gli spettacoli burlesque, magari è il caso di darsi una calmata.

Tempest Storm, questo è il suo nome di battaglia, il vero nome è Annie Blanche Banks nata il 29 febbraio 1928, è una nonnetta che per un anno è stata la fidanzata di Elvis, e ha deciso di spogliarsi ancora. Adesso. A 80 anni suonati.

Con tutto il rispetto per ciò che avrà potuto (di)mostrare in passato… ma non sarebbe forse il caso di smetterla??
Possiamo capire che la vita costa e i dollari non bastano mai, ma che cazzo, a tutto c'è un limite.

C’è un esubero di aspiranti modellevelinevallette pronte a denudarsi, se ci si mettono pure le attempate ottantenni che non vogliono rinunciare al loro passato, apriti cielo!!!

Questa signora, capelli rosso fuoco da zoccola, vestita di paillettes, scollatissima, tette alle caviglie, tacchi alti e piume di struzzo intorno al collo, tanga fino alle ascelle per tenere su le chiappe, è sempre pronta a denudarsi in men che non si dica solo per voi.

Volendo e pagando, viene anche a casa vostra e vi spara in privato uno spogliarello da brivido, sperando che durante l'esibizione non le parta via la dentiera o non le si stacchi la cataratta destra, per il resto è tutto ok, e con un piccolo sovrapprezzo di venti dollari, vi simula anche un orgasmo masturbandosi con le mani tremanti dovute a un piccolo principio di Parkinson.

Per la serie gallina vecchia fa buon brodo, ecco appunto, va bene solo per fare il brodo se nella pentola ci si mette lei con le piume di struzzo,

Avete subito intuito che si tratta della sorellina di Britney Spears, noi ignoravamo persino che esistesse perciò abbiamo cercato di studiare tutta la sua parentela e abbiamo scoperto grandi cose.

Innanzitutto, la cara e mattacchiona Britney, non ha solo una bellissima sorella diciassettenne ma anche un fratello che le fa da manager…..e così ci siamo spiegati perché ultimamente ha tanti casini con il lavoro!

Inoltre si dice che ci sia una lontana parentela tra il papà della Spears e Iva Zanicchi.
I casi della vita!

Comunque, il nostro intento era quello di parlare di Jamie Linn che da qualche giorno ha scoperto il piacere di diventare mamma.

Lei e il suo fidanzato Casey Aldridge, nella foto i due piccioncini, belli, giovani, ricchi e felici, hanno chiamato la loro figlioletta Maddie Briann e durante gli ultimi due mesi di gravidanza hanno passato la maggior parte del tempo a sfondarsi di baiocchi e crostatine di fronte alla tv, praticamente la pancia di lui era cresceva come quella di Jamie Linn.

Adesso che sono diventati genitori sono felici e sorridenti ma, come sempre, il resto del mondo ha trovato qualcosa da ridire sulla loro storia.

Addirittura abbiamo visto giornali che definivano “tragica” la nascita della piccola Maddie mentre altri commentavano con sgomento una gravidanza così giovanile.

Forse sarebbe stato meglio se avesse abortito di nascosto così dopo un paio di mesi si sarebbe saputo e tutti avrebbero potuto sorprendersi e diventare improvvisamente pro natalità.

Probabilmente per molte persone sarebbe stato meglio se Jamie avesse fatto tutte le minchiate della sorella e si fosse dedicata al successo anoressico e plastico mondiale.

Certe volte questo mondo non risparmia mai nessuno: se sei brutto ti tirano le pietre, se sei bello ti tirano le pietre…

Chi non è mai felice di niente e che trova sempre il lato negativo in tutto farebbe meglio a tacere un pochino e a capire che una vita in più non può fare male a nessuno….tanto meno a Jamie Spears che, certamente, riuscirà ad arrivare a fine mese comprando sia pannolini per culetti delicati sia fruttoli e super confezioni di borotalco profumato. Qui foto zia Britney

Grazie per essere riapparso, guarda, in tuo onore mettiamo subito la versione acustica di Yellow.

Allora tesoro, siamo felice di sapere che hai deciso di rivelare la verità a tutto il mondo, adesso ti sentirai sicuramente meglio e aiuterai anche molti ragazzi a fare chiarezza tra i loro pensieri.

Scusaci ma dobbiamo aggiungere qualche spiegazione per i Maialini che ci leggono da casa anche in questa calda settimana di luglio.

Il nostro amico Chris Martin quando era ragazzo era convinto di essere gay e fino all’età di 21 non osava avvicinarsi ad una donna perché convinto che una tetta potesse mandarlo all’inferno.

Oppure pensava che al solo desiderio di limonare a una ragazza il pancino per venti minuti, il diavolo in persona gli avrebbe preso l'anima e buttato il corpo ai suini. Figuriamoci a fare del sano e stupendo sesso. Niente, non se ne parlava proprio.

Roba da incubi notturni, figuriamoci poi la masturbazione, cose da non fare assolutamente, si fa troppo peccato toccarsi quando si è ragazzini. E difatti la prima sega Chris l'ha sperimentata a 20 anni. Vabbè, meglio tardi che mai.

La causa di queste paranoie era l’educazione rigidamente cristiana che aveva ricevuto sin da piccolo e, quindi, per scampare alle punizioni divine cercava di concentrare l’attenzione sugli uomini.

Un po’ come le ragazze che vogliono arrivare vergini all’altare e quindi privilegiano soltanto rapporti anali.

Superati i 21 anni d’inferno in terra, Chris ha intuito i suoi errori e si è riavvicinato al sesso femminile.

Da allora ha capito quanto poco avessero senso le sue paranoie e ha fatto chiarezza in se stesso. Adesso è felice e continua a dirci che con una donna come Gwyneth Paltrow al fianco è impossibile non capire la propria inclinazione sessuale.

Chris, amore, la canzone è finita ma tu puoi restare un po’ con noi e raccontarci dei tuoi ultimi viaggi. Ti offriamo un po’ di gelato e il pancarrè con la nutella.

Grazie ancora per aver raccontato la verità e per averlo anche fatto con ironia, siamo sicuri che il tuo racconto sia diventato un buono spunto di riflessione per molte persone.

C'è chi dice di lei che sia una mamma esemplare e c'è chi dice il contrario.
Ovviamente la versione che circola di più in rete è la seconda, quella che vuole che J.Lo si sia già scocciata dei suoi due gemellini.

Non sappiamo bene se credere a questo orribile quadretto visto che facilmente i tabloid si inventano storie torbide anche dove il torbido non c'è.

Si legge in giro che J.Lo stia vivendo un po' maluccio il nuovo ruolo di mamma.
Si dice che sia circondata da un milione di tate che le evitano di alzarsi la notte e che si preoccupano di non far mancare niente ai due angioletti

Pare poi che J.Lo si innervosisca appena i piccoli piangono perchè si sente inadeguata e persa, non sapendo bene come gestire la situazione.

Una fonte vicina alla coppia sostiene che lo stesso Marc Anthony, marito di Jennifer, le abbia consigliato di farsi un viaggetto per stare un po' lontana dai figli.

Chissà, forse sono proprio queste "fonti" di cui si legge sempre che mettono in giro storie inventate per prendere un po' di soldini dai giornali.

Si tratta di una notizia di ieri per la quale però è già arrivata una bella smentita. Il gossip diceva che Jennifer, in preda ad un momento di eccessivo divismo, aveva fatto chiudere un celebre negozio di abbigliamento, sbattendo fuori i clienti che già si trovavano all'interno della boutique, trattando a pesci in faccia le commesse per poi andarsene, dopo ore, senza aver comprato niente.

Ma dal negozio, la boutique di Catherine Malandrino, arriva quasi in tempo reale la smentita. Proprio ieri sera a Radio Deejay è giunta la telefonata della proprietaria del negozio che ci teneva a smetire tutto, compresa la presunta antipatia della povera J.Lo che invece a quanto pare si è sempre comportata da angioletto ogni volta che si è recata in quello showroom.

Mah! Chissà. Del resto è un po' il prezzo da pagare per essere J.Lo... e poi i giornali non la smetteranno mai di prender di mira le giovani mamme-star che sono ovviamente facili bersagli.

Strano che ancora nessuno abbia commentato la forma fisica di Jennifer... è proprio quella la prima cosa che i paparazzi vanno a cercare, facendo poi pubblicare orribili foto del prima e dopo parto. Ma basta! Lasciate in pace j.Lo!

Certo, Flavio Brity ed Elisabetta Greghy sono partiti in luna di miele su qualche shuttle con destinazione ascella del mondo ma adesso avevamo proprio bisogno di sentir parlare di nuovi preparativi matrimoniali.

Adriana Lima e Marko Jaric saranno i futuri cardellini dell’amore e potremo intrattenerci per ore con lei per decidere come posizionare i tovaglioli sui tavoli del banchetto: sappiamo già che li vorrebbe posizionare a forma di ventaglio ma noi preferiamo decisamente la posizione della papera pensosa.

(Per favore non chiedeteci spiegazioni sulla papera pensosa perché è puro frutto di deliri notturni privi di razionalità e da indagare solo in presenza di un team psichiatrico!)

Dunque, tovaglioli da definire. Partecipazioni in carta di riso e pop corn sugli sposi.

In effetti l’idea dei pop corn è abbastanza originale (dopo il lancio dei tortellini ovviamente). Le spose apprezzano i pop corn perché sono molto più coreografici del riso e ci sono minori probabilità che un chicco possa infilarsi in un occhio o attaccarsi agli strati di trucco e fondotinta.

La bellssima Adriana è felicissima. Continua a mandarci disegni di colombe e di torte nuziali per fax. Le abbiamo anche detto di mandarle per e mail ma dice che per fax è più bello perché si vede il disegno che spunta piano piano.

Ci ha raccontato che il suo futuro sposo Marko le ha fatto la proposta il giorno del suo ventisettesimo compleanno: dopo una cena a base di calamari e chele di granchio, peperonata calabrese con pizzoccheri e infine ha spento una delle due candele sul tavolo, ha allungato i suoi 201 centimetri di altezza ( Marko gioca a pallacanestro da professionista ) verso di lei e le ha porto un anello di fidanzamento simile a quello che il mago Otelma porta sull’anulare destro.

Il resto lo potete immaginare: lei sorride, piange, manda messaggi alle amiche, mms alle cugine di primo grado e per la gioia prepara altri trecento grammi di pasta da mangiare sul divano con il suo amore.

Anche più lungo di Marko e approfittiamo della circostanza per ricordare ad Adry di non fare paragoni con le ex del suo fidanzatone ( Nina Moric, Elisabetta Canalis, Tina Pica, Vanna Marchi e figlia, Mara Venier anche se il più grande amore di Marko è stato Cristiano Malgioglio) perchè solo lei avrà il privilegio di diventare la signora Adriana Lima in Jaric.



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