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Non ci smentiamo mai in Italia.

Oramai è ufficiale, Roberto Donadoni non è più il commissario tecnico della Nazionale di calcio.

Lascia il suo ruolo dopo due anni.

Due anni passati a sopportare quei coglioni di giornalisti sportivi con i loro continui e inutili paragoni con Marcello Lippi e l’Italia del mondiale, due anni a sentirsi dire che 44 anni sono ancora pochi per guidare una Nazionale di calcio, due anni in cui, a seconda dei risultati delle partite, o era un pezzente o era un genio.

Ma soprattutto dopo due anni passati a fare il suo lavoro con eleganza e buona educazione che qui non sappiamo neanche cosa vuol dire.

Gli è stata fatale la partita con la Spagna, persa ai rigori. Ai rigori… mica otto a zero sul campo.

Ai rigori, quelli dove la bravura sembra non servire più, dove il talento lascia spazio a quella dose immensa di fortuna o di sfortuna, meglio conosciuto come Culo o Sfiga.

Dipende. Licenziato dunque per i tiri dagli undici metri, che ricordiamocelo, sono gli stessi che due anni fa ci hanno regalato la coppa del mondo.

Ma Lippi è un genio e Donadoni no, a quanto pare. Mah.

Se n’è andato in modo garbato come solo un signore sa fare. Ringraziando tutti, lasciando trapelare una certa amarezza dalle sue parole per il modo in cui è finita questa storia.

Ed è proprio da Marcello Lippi che è stato sostituito. Colui che dopo il mondiale ha pensato bene di lasciare perdere, dicendo che ormai aveva dato tutto quello che aveva da dare. Evidentemente ha cambiato idea.

Ma non c’è da stupirsi, dopotutto. Non qui in Italia. Dove l’età pensionabile sale allo sproposito e i giovani sono a spasso, anche nel calcio non siamo da meno. Non vorremo mica essere incoerenti. Avevamo un’occasione per dare almeno l’impressione di volere qualcosa di nuovo, ma meglio non cambiare troppo. Lardo ai giovani.

E per evitare di guardare a un presente e a un futuro, meglio rimpossessarci del passato.

E i compimenti alla FIGC, non perde mai occasione per dimostrare la sua pochezza. Con lo stesso atteggiamento del bambino che quando propone di giocare a calcio con gli amici porta il pallone, ma se non gli fanno fare l’attaccante minaccia tutti di riportarselo a casa.

“Ah, non mi fate fare l’attaccante? E io me ne vado col pallone”

Alla federazione fanno lo stesso. “Ah, non ci hai fatto vincere gli Europei? E noi ti licenziamo.”

Proprio un comportamento maturo. Congratulazioni. La mamma dei pirla ha colpito ancora.

Bravo Roberto, i professionisti e i veri signori come te in questo paese di direttori tecnici, non servono

Claudio Capone è morto il 23 giugno 2008 a Perth, in Scozia. era nato e Roma il 18 novembre del 1952. Il nostro saluto e ricordo di oggi va a lui.

Siamo certi che alcuni di voi sappiano già a chi ci stiamo riferendo ma siamo altrettanto convinti che altri riconoscano nel nome qualcosa di familiare ma non sappiano ancora dove e come collocarlo.

Capone era uno dei nostri doppiatori italiani e, come spesso capita in questo tipo di mestiere, si rischia di fare moltissimo ma di restare all’ombra del flash.

Claudio prestava la voce per i documentari di SuperQuark e di Geo&Geo perciò vi sarà capitato di sentire le battute dall’umorismo inglese sulle gazzelle sbranate, sui leoni affamati, sugli orsi bianchi e sui ghiacci polari.

La sua voce ci ha fatto compagnia mentre aspettavamo spaparanzati sulla poltrona di casa che la noiosa e fiacca domenica pomeriggio passasse al più presto.

Poco da scegliere: domenica in, buona domenica, emilio fede oppure un documentario sulla lingua del camaleonte.

 Sicuramente meglio guardare gli animali, specie se è Ridge a fare la moviola delle loro azioni. I più attenti si saranno anche accorti che la sua voce veniva usata per doppiare Ridge Forrester: l’uomo più sognato dalle amanti delle telenovele che ogni giorno, da circa quindici anni, continua a dichiarare amore e odio per la sua Brooke.

Una nostra amica (che vive di aria e tv) ci diceva sempre che guardando Beautiful si aspettava che dalla bocca di Ridge uscisse qualche riferimento alla civiltà dei Maya o degli Aztechi.

Claudio Capone doppiava anche Stephen Collins, il reverendo Eric Camden in "Settimo cielo" e in passato ha doppiato serial come  L'Ispettore Barnaby e Wild at heart.

Lui era la voce degli omoni decisi e ironici, aveva un timbro ormai familiare a tutti quanti e ora?

Ora, caro Claudio, sarà difficile ripartire senza di te. Con delicatezza e discrezione ti sei fatto voler bene dagli Italiani. Grazie per averci fatto compagnia. Ciao Claudio
 

E' proprio il caso di dire: ecco a voi la bella e la bestia.

La bella in questo caso è Duffy, scricciolino biondo che negli ultimi mesi ha invaso le radio e le tv con la sua "Mercy", la bestia è Johnny Rotten, voce dei Sex Pistols ( nella foto è quello a destra )

La povera Duffy è stata prese a brutte parole da Johnny Rotten, qualche giorno fa ai Mojo Awards.

La piccola e indifesa Duffy ha vinto il premio per la canzone dell'anno, "Mercy" ovviamente, mentre lui ha vinto il premio come "Icona" e icona lo è senz'altro, icona del punk e della buzzurraggine tamarrata.

Del resto che punk sarebbe se non fosse così?

Pare che lei abbia tentato di abbracciarlo al momento di posare per una foto di gruppo e che lui sia saltato su tutte le furie aggredendola con vari "Fuck off, fuck you" ecc... per poi dirle di non riprovare mai più a fare una cosa simile.

Johnny è un tipo molto fine ed educato, un vero signore, basta guardarlo in faccia e chiami subito i Carabinieri

La povera Duffy a questo punto è scoppiata in lacrime. Ma piccola

Come ha poi riferito un suo portavoce, lei voleva solo salutarlo e presentarsi ma dopo la reazione di lui se n'è tornata a casa in lacrime. Mercy mercy.

Ma anche i punk hanno un cuore e poco dopo il rude Johnny si è reso conto di esser stato un tantino scortese e ha dichiarato di non sapere chi fosse Duffy... "Ha preso un premio? Ah, mi piace abbastanza quella ragazza", ha detto Johnny in uno slancio di bontà.

Anche le bestie hanno un cuore

C'è però da dire, per amore della verità, che questa vicenda ha del misterioso perchè alcuni giornali riportano la notizia in maniera diversa.

La seconda versione narra che Johnny Rotten avrebbe fatto piangere Duffy sbattendole per errore la porta in faccia.

Lui ha aperto una porta con la delicatezza di un animale che noi tutti possiamo immaginare, ma dall'altra parte c'era quella nanerottola di Duffy che se l'è presa in faccia.

Dove starà la verità? Vabbè tanto a noi non ce ne fotte niente, era soltanto per parlare di qualche cazzata.

Mercy Testo e Traduzione

Si sono sposati!!! Ma che emozione!!!!!!! Da oggi il mondo non sarà più lo stesso!!!!!

E non fate finta di niente, è impossibile che non lo sappiate! Stiamo ovviamente parlando di Flavio Briatore e Elisabetta Gregoraci!!! Che meraviglia!

La cerimonia si è svolta nel modo più semplice possibile. Una cosa intima

Basti sapere che la sposa è apparsa coperta da una marea di ombrelli bianchi… non poteva farsi vedere perché l’esclusiva fotografica del suo abito con velo di sette metri pieno di gioielli swarowski è stata venduta a un tabloid britannico per gli spiccioli che sono oggi due milioni di euro. Spiccioli che comunque non serviranno a coprire tutte le spese.

Il sagrato della chiesa, sempre per garantire una certa distanza tra sposi, ospiti e curiosi è stato delimitato da altissime piante di bambù.

Ma veniamo agli ospiti, la cui lista conferma in modo schiacciante la semplicità della cerimonia, una cosa che tutti possiamo permetterci.

 Nell’ordine sono arrivati: Marcello Lippi, Ramon Calderon presidente del Real Madrid, Jean Todt, Fernando Alonso, Josè Maria Aznar (ex premier spagnolo), Fabio Capello, Antonio Giraudo e Adriano Galliani.

Poi. Silvana Giacobini, Simona Ventura, Mara Venier, Daniela Santanchè, Luciano Benetton, Valeria Marini, Carlo Rossella, Enzo Paolo Turchi e Carmen Russo, Lilli Gruber, Iva Zanicchi e Silvio Berlusconi

E per concludere in bellezza il maestro Mazza e i Duran Duran!

Mica come voi sfigati che al vostro matrimonio avevate Pino il cugino di terzo grado e Giuseppa la panettiera.

La storia d’amore tra Flavio e Elisabetta ha sempre destato polemiche, innanzitutto per la differenza d’età. Lui classe 1950, lei classe 1980. Trent’anni giusti giusti. Ma al giorno d’oggi cosa fa una differenza d’età. e non dimentichiamo che lui appartiene a quella categoria di uomini detta “interessante”.

Che significa che guardi una persona e le dici “Uuuuuuuuuuhhhhh che interessante quel conto in banca astronomico!!!! Uuuuuuuuuuhhhhhhhhh che interessante quell’attico di 300 metri a Saint Tropez!!” e robe di questo genere.

Ma hanno anche delle cose in comune. Lui vanta tra gli altri, un processo giudiziario per truffa e una condanna a un anno e sei mesi mai scontata perché riuscito in tempo a scappare a Saint Thomas, nelle isole Vergini, dove in affari con Luciano Benetton aprì diversi negozi col famosissimo marchio.

Lei è stata coinvolta nel caso giudiziario vallettopoli, inchiesta che si occupava di raccomandazioni lavorative per soubrette che si prestavano in favori sessuali. Ricordate la showgirl che fini a letto con un portavoce di un importante politico?? Era lei.

Ma questo non è un problema, anzi complimenti al tipo. Lo abbiamo sempre detto, nella vita ci vuole sempre un bel culo.

Ah, postilla: la sposa era vestita di bianco e sottolineare gli anni di purezza e castità.

Più accomunati di così.

Vabbè, che ci frega, tanti auguri agli sposi, godetevi i vostri spocchiosissimi miliardi e se volete farci un regalone di nozze, levatevi dalle balle.

Auguri! Qui foto Elisabetta

Si dice che sia scoppiato un travolgente e passionale amore tra la contessina Beatrice Borromeo e il principe Pierre Casiraghi.

A far pensare che l’amore della coppia possa durare a lungo sono le nobili origini delle rispettive famiglie.

Lui: principe ventenne con lo stile strafigo e il taglio di capelli di un aspirante combattente di guerra, bocconiano e degno di stima solo per il nome che porta.

Lei: Beatrice Borromeo, ventiduenne e già a 16 anni modella per Chanel, Anna Molinari, Ermanno Scervino, Rocco Barocco ed Ettore Bilotta.
Il suo bel faccino è disponibile in prima serata su rai due nel programma anno zero, infatti, alla tenerissima età di 21 anni è diventata co-presentatrice ed opinionista nel programma di Michele Santoro. Anche lei studia alla Bocconi nella facoltà di giurisprudenza e il suo sogno è quello di diventare una giornalista politica.

A giudicare dalle affinità si pensa che l’amore esploso a Montecarlo possa durare in eterno e già c’è chi li immagina vivere insieme in un gigante appartamento in stile moderno con un divanone bianco al centro del soggiorno circondato di lampade di strane forme. (Questi nobili a volte sono così prevedibili!)

Su Diva Donna sono state pubblicate le fotografie dell’incontro galeotto a Montecarlo in cui Bea e Pierre si sono scambiati un’infinità di coccole, baci e carezze per tutta la serata.
Che sguardi innamorati!!

Aspetteremo di vedere le prossime mosse e, soprattutto, se Pierre riprenderà a scrivere sui muri di Milano, infatti, qualche mese fa, è stato sorpreso in piena notte in versione writer. Munito di felpa con cappuccio e bombolette spray ha lasciato il suo autoritratto e dopo essere stato scoperto si è anche incazzato con i paparazzi e i giornalisti. Diplomatico.

Vedremo se l’amore per Bea lo porterà nuovamente sulla strada per scrivere “io e te tre metri sopra il cielo” e minchionerie varie. Non c’è più posto dove non appaia la scritta moccioniana. Innanzitutto complimenti per l’originalità a chi ancora si ostina a scriverla sui muri e poi complimenti e tanti pugni di caramelle a chi ha la forza di rispondere alla scritta.

Ai buoni osservatori non saranno sfuggite le tante varianti come per esempio…

Io e te….

tre metri sotto terra

cinque metri sopra il cielo ….chè a 3 ce ne stanno già troppi!

 ‘du palle’ sopra il cielo

tre sveltine sotto il fieno

tre zompi sopra questo (allegato storico fallo disegnato sul muro)

tre peti dentro al treno
tre volte stronzi e… crediamo che per oggi possa anche bastare

Auguri lo stesso a tutti gli innamorati del mondo!

Gli europei di calcio!!! Evviva!!!!!!
E in campo è arrivata anche la nostra Nazionale, sulle note di fratelli d’Italia dove Materazzi non smette di dimostrarci che quando lascerà il calcio ha già pronto in tasca una meravigliosa carriera di cantante, viste le doti canore.

Ma a parte questo.
Dopo il suggestivo inno di Mameli, le squadre si preparano, fischio d’inizio, partita cominciata. Tempo 90 minuti e…. che botta.

Tre a zero dell’Olanda.
Come esordio non c’è male.

Ma cosa vogliamo farci? Vogliamo tifare per qualcun altro? Fare lo sciopero dell’Europeo? Guardarci due puntate della signora in giallo anziché seguire le partite? No di certo.

Ragioniamo. Siamo italiani e dobbiamo sostenerci l’un l’altro.
Visto che non ci riusciamo praticamente mai, cerchiamo di farlo almeno adesso in nome di quel pallone che ci appassiona tanto.

Continuiamo a tifare e a sostenere la squadra.

E noi, lo facciamo. Noi che di mestiere non siamo giornalisti sportivi, lo facciamo. E anche i giornalisti sportivi dovrebbero calmarsi un po’. Rilassarsi e prendere una camomilla prima di cominciare una telecronaca.

Nota: oramai il lavoro del cronista è aperto a chiunque. Pensandoci bene, in questi eventi, cosa fa un telecronista durante una diretta? Sta seduto, parla davanti a un microfono e fa un tifo spudorato per la squadra!!!! E grazie, ma così siamo capaci tutti!!! Chiamate anche noi del maialino allora, veniamo già pronti da casa con sciarpe, magliette, nutella e persino con la faccia già dipinta di azzurro o a bandiera tricolore.

E poi cosa fa il cronista? Di solito si avvale della presenza di un altro personaggio chiamato “commentatore tecnico” che in teoria dovrebbe essere un esperto di calcio. In pratica critica tutto quello che fanno i calciatori quando non segnano. E soprattutto dà i preziosi consigli su come i giocatori avrebbero dovuto fare. E questi consigli altro non sono che le tattiche di gioco che lui in persona assumerebbe, se solo fosse minimamente in grado.

E a detta dello speaker, a seconda del risultato: se si vince, sono tutte persone meravigliose con cui sembra ieri che andavano tutti insieme a farsi le partite a Monopoli. Se invece si perde, il cronista ci dice che sono persone che non pensano a quello che fanno, che non pensano al gioco, che sono distratti, che la notte anziché dormire stanno tutti svegli ad ascoltare le barzellette zozze che racconta Cassano e che una volta ha addirittura visto Donadoni ficcarsi un dito nel naso e attaccare il contenuto tra i capelli di Camoranesi.

Siccome la batosta l’abbiamo presa ed è inutile rimuginarci sopra, solo una cosa possiamo fare e possiamo augurarvi di fare, giornalisti sportivi.

Stare zitti, non fare i gufacci e soprattutto tifare!!!

Forza azzurri!!!

Tutti vogliono Leona Lewis.

E' stata lei la super ospite del Gala di XFactor, la serata che ha chiuso la prima edizione italiana del programma con festeggiamenti vari.

E' lei la nuova "passione" di P.Diddy, Puff Daddy, Puffy, Diddy o come diavolo si fa chiamare adesso (l'artista che cambia pseudonimo come cambia il tempo).

E' sua la voce che affiancherà, forse, Whitney Houston nel suo ritorno sulle scene.

Ma lei, Leona Lewis, nonostante tutto 'sto circo che le giro intorno, rimane con il suo elettricista. Proprio così. Il successo non le ha fatto montare la testa ne tanto meno mollare lo storico fidanzato.
4 milioni di dischi venduti in pochi mesi, un successo planetario, il primo posto nella classifica USA tra gli album e i singoli, cosa ben rara per una cantante inglese...

Insomma un bel po' di motivi per perdere la testa!
Invece no, lei se ne sta lì tranquilla tranquilla e, cosa che ha dell'incredibile, sta ancora con il fidanzatino di sempre.
Si chiama Lou Al-Chamaa, fa l'elettricista, conosce Leona da quando aveva dieci anni e sta con lei da quando ne aveva 17.
Vivono insieme in uno sfigatissimo quartiere di Londra, in un modesto appartamento.

Certo, speriamo che la bella Leona, che prima di vincere XFactor lavorava in un call center, abbia intenzione di investire i suoi soldini in una bella casetta, così, tanto per togliersi qualche sfizio... perchè va bene due cuori e una capanna, ma con quello che avrà guadagnato ci piange il cuore a saperla rintanata in uno squallido monolocale.

Chissà se P. Diddy riuscirà a traviarla e a tirarla dentro al vortice di feste mondane, champagne e cazzeggio... Lui, P. Diddy è un rapper e un produttore di successo, va bene, ma è anche noto per i suoi party stratosferici e la sua predisposizione per il cazzeggio ad alto profilo.

Ed è proprio Leona ad averlo conquistato. Ecco una sua dichiarazione che abbiamo trovato in rete:
“Voglio assolutamente quella ragazza, di cui sono un grande fan, nel mio disco. Voglio che accada! Non solo è così…bella, ma ha anche una grande voce, una delle migliori che abbia mai sentito. E’ estremamente talentuosa e poi è inglese, il che è una figata!”.

Leona dirà di si al rapper festaiolo?
Mah, chissa!

Ha un bel da fare la ragazza perchè, oltre alla proposta di P. Diddy, in questi giorni si è aggiunta quella di Clive Davis, uno dei produttori più famosi d'America, ora impegnato nel ritorno alla musica di Whitney Houston.
 
Il furbone ha proposto a Leona un duetto con Whiteny. Ora siamo tutti in attesa della risposta della Houston che ancora non si è decisa... forse non è semplice accettare l'idea di aver bisogno di una pivellina come Leona per rilanciare la propria carriera...
Insomma, la carriera di Leona va a gonfie vele e se qualcuno sta cercando di fare dello squallido gossip su di lei... è tutto tempo sprecato, il solo uomo che si vede al suo fianco in qualsiasi foto ufficiale o paparazzata è sempre lui, il suo bell'elettricista!

Foto Leona Lewis

Cari Maialini maturandi, come state? Finite le interrogazioni? Pronti per l’esame?

Già scelta l’università? E la facoltà?

Avete già comprato 7 temari diversi e la collezione 2007/2008 di Santini benedetti?

Ok, scusateci: invece di infondervi un po’ di calma vi stiamo facendo salire un’abbondante porzione d’ansia che in tutto ciò ha l’utilità di un frisbee nel deserto.

Andiamo con ordine e cominciamo consigliandovi di studiare con serenità e di fare del vostro meglio.

Evitare di stare svegli per tre giorni di fila e di studiare con un occhio che guarda la tv e uno che legge gli appunti della secchiona della classe.

Non fatevi prendere dal panico e, soprattutto, cercate di non dare eccessiva importanza ai voti. Siamo sicuri che molti non saranno d’accordo sulla questione del voto ma, cari ragazzi, ricordate sempre che a valutarvi sono degli esseri umani non sempre giusti, non sempre perfetti, a volte troppo impegnati ad esaminare il colore della copertina della tesina piuttosto che il contenuto e l’impegno che avete tirato fuori.

Non incazzatevi, è inutile e non risolve le cose, anzi, rancori simili vi fanno solo diventare come un nonnino stronzo del farwest che prende a fucilate il primo passante rievocando qualche vecchia storia successa 60 anni prima.

L’acidità non è roba per Maialini!

E quando si tratterà di dover scegliere per il vostro futuro assicuratevi che siano in funzione cervello,cuore e, soprattutto, che non ci siano troppe interferenze. Pensateci bene prima di scegliere medicina solo perché la zia ha l’artrosi oppure matematica perché si è rotta la calcolatrice uscita nel dixan.

Siate onesti con voi stessi e cercate di capire cosa vi sentite disposti ad affrontare.

Bandite anche la paura. Un po’ fa bene ma troppa può provocare una paralisi delle vostre splendide capacità.

E soprattutto, non aspettate che ci sia sempre qualcuno ad incoraggiarvi nelle scelte difficili. Siate sicuri di voi stessi e non esitate troppo prima di mettevi alla prova perché adesso è il vostro momento.

Qualunque sia la vostra scelta fate in modo che non manchi mai la passione altrimenti vi risulterà pesante e faticoso anche solo respirare.

Amatevi e amate senza pietà.

Tuffatevi nelle emozioni gustandovi ogni brivido e quando siete stanchi fermatevi….. ma solo per ricominciare a correre più veloce di prima!

E basta parlare sempre di Pamela Anderson!

Ogni settimana trova il modo per mostrare “distrattamente” qualche capezzolo e finire sui giornali strizzando l’occhio ai suoi fedelissimi fan.
 
Questa donna dovrebbe dare lezioni a Britney Spears su come attirare l’attenzione del pubblico senza dover correre nuda in giardino sbattendo un mestolo su una padella.

Comunque, oggi abbiamo deciso di non parlare delle mutandine color carne di Pamela, né dell’ultimo anello acquistato dal Mago Otelma, né di Mirko dei Bee Hive.

Oggi dedichiamo la nostra attenzione a Kim Kardashian e ai suoi ultimi scatti che la ritraggono impegnata a far entrare il suo sedere formoso in un paio di jeans probabilmente presi nel reparto bimbi.

In rete gira anche un video della scena bizzarra ma ciò che più diverte è che abbia volontariamente fatto circolare le immagini per mostrare al mondo le sue rotondità dopo un trattamento anticellulite. “So’ soddisfazioni!”

Non ha mai fatto mistero di quanto le piaccia essere formosa e desiderata, infatti, ricordiamo che deve la sua fama al filmato che la ritraeva immersa a fare sesso con il rapper Ray J. e alle foto successivamente pubblicate su Play Boy.

Da allora è diventata l’amichetta intima di Paris e per un breve periodo hanno fatto bisboccia dei locali in e passavano i pomeriggi nella cameretta di Paris mettendosi lo smalto alle unghie dei piedi.

Poi la fine dell’amicizia, due strade diverse e anche due gusti diversi poiché Paris è sempre più magra mentre Kim si sbatte per essere sinuosa.

Vi lasciamo scegliere tra le due bellezze e ci complimentiamo con Kim per aver preferito la carne alle ossa visto che di questi tempi non è più una scelta così scontata!

Le foto di Kim Kardashian

E una nuova coppia sembra formarsi.
Discretamente come al solito, che uno si scaccola a Montecarlo e noi lo sappiamo dopo tre secondi con commenti a caldo della protagonista appena estratta dal buco.

Stavolta a Montecarlo però, la faccenda è più succosa.

Pare infatti, che i ben informati che non si sa mai chi siano, abbiano trovato in inequivocabili atteggiamenti amorosi due baldi giovani che ben conosciamo.
Lei, è l’italiana Beatrice Borromeo.
Lui è il francese ma trasferitosi a Milano Pierre Casiraghi.

Ah, aggiornamento. I ben informati non sanno bene se il tutto è successo a Montecarlo, oppure al Billionaire.
Tanto è a un tiro di schioppo!! E che differenza c’è?

La domanda sorge spontanea: ma ‘sti due, non frequentano nessuno di diverso rango? Ma i nobili non frequentano nessuno fuorché altri nobili?

I calciatori non frequentano nessuno fuorché veline? E se non giocano a pallone, le veline non conoscono qualcuno che non sia necessariamente un ricco imprenditore?

Vabbè, che vogliamo farci.

Belli, ricchi e famosi. Sempre così va a finire. E noi ci limitiamo a leggere e a volte a spettegolarci su. Vivono nella stessa città i due, sono rampolli i due, studiano persino insieme i due!! Alla Bocconi di Milano, mica pizza e fichi.

Promettenti in tutto e per tutto.

Giovanissimi, bellissimi, ricchissimi, famosissimi, biondissimi, studiosissimi e tutti i superlativi che ci vengono in mente.

Adesso non ci resta che attendere di vedere Beatrice e Carolina di Monaco assieme che discutono sul vestito da sposa, che i due convolino a nozze ed ecco un’altra bella telenovela italo-francese. Dopo la premiere dame Carlà Bruni, anche la principessa Beatrice.

Sempre che dopodomani non veniamo a sapere che quello di Pierre era solo un modo per aggiungere l’ennesima biondina alla sua collezione di fidanzate da una notte e via…

Modesta villetta a due piani provvista di 35 stanze, piscina interna ed esterna, sala da biliardo, palestra, sauna e jacuzzi, terrazze, fontane e cascate d'acqua, e un'immensa sala da pranzo.

La caldaia potrebbe dare qualche problema ma con l’acquisto della villetta è compreso anche il tecnico.

Stiamo parlando della villetta "Chateau Miraval" a Brignol che Brangelina hanno intenzione di acquistare per sessanta milioni di dollari oppure, qualora il proprietario (Tom Bove) non fosse intenzionato a venderla sarebbero comunque interessati ad affittarla per almeno tre anni. Anche con affitto in nero

Brangelina hanno usato la logica del “cinghiale”: per dipingere una parete grande non ci vuole un pennello grande, ma un grande pennello.

E anche per la loro famiglia sempre più numerosa non ci vuole una casa grande ma una grande casa.

Infatti, cari piccoli amici maialinosi, la villetta in questione ha ospitato per diverso tempo i Pink Floyd per registrare diversi brani del loro storico album "The Wall" e gruppi come "The Cure" e "Oasis" durante i loro periodi di riposo. Anche noi ci siamo fermati per qualche giorno ma era poco luminosa e non avevano le tazzine colorate con le facce sorridenti.

Angelina desidera infinitamente una casa così grande perché non vede l’ora di passare la giornata a pulire tutte le 35 stanze e i bambini stanno già chiedendo al papà di tagliare un paio di alberi del giardino per ricavarne un campetto di calcio.

La casa ospiterà Maddox, Pax e Zahara, i bimbi adottati che hanno di 6, 4 e 3 anni, la figlia biologica Shiloh, di 2 anni, e le gemelline che nasceranno ad agosto.

Ancora non abbiamo notizie del cane zoppo che Angelina ha soccorso sulla A3 e si vocifera che per fare posto al cane abbia abbandonato Brad in un area di servizio.

Poiché la famiglia continua a crescere Angelina sta anche seriamente pensando di comprare un fiorino e un autobus con 55 posti. Vorrebbe discuterne con Brad ma non si rivolgono più la parola dopo l’ultimo diverbio riguardo la scelta dei nomi per le gemelline che lei vorrebbe chiamare Castor e  Pollox.

Le battute sue nomi le conserviamo per un’ altra volta, per oggi è tutto. Bacini ai Maialini, saluti a Brad che non comanda più un cazzo e carezzine al cane zoppo.

E ti pareva.
Basta un niente e subito si scatenano le notizie.
 
Alcuni giorni fa si è sparsa la voce di un bacio tra Amy Winehouse e Pete Doherty.
E subito sembrava scattata la scintilla. “Stanno insieme” “Una coppia di dannati” eccetera eccetera. Tutte balle!!!

I due sì, si sono incontrati. I due sì, si sono baciati. Ma questo gesto, che per due persone normali è un semplice atto di affetto, può essere considerato ugualmente semplice se fatto da due personaggi così? Ma figuriamoci!
Se volessimo trasformarci in una delle tante malelingue potremo dire “ma saranno stati sbronzi che non se ne saranno nemmeno resi conto!!!”

Lui è single, dopo che quella tossina di Kate Moss l’ha lasciato per mettersi con un altro musicista (non ci è dato sapere se più, meno o altrettanto tossico di quel tamarro di Pete).
Lei invece è sposata con Blake Fielder-Civil. Che è momentaneamente in carcere, ma che strano.
Ad ogni modo. Mentre Amy è diventata nota per la sua musica e successivamente per i suoi guai, il caro Pete si è fatto notare ma non troppo con la rock band The Libertines, sino a quando gli altri membri non l’hanno mandato a cagare visto che non ne potevano più di avere un ubriaco/drogato perenne che dava sempre buca ai concerti per svomitazzare alcool nel primo angolo che gli capitava a disposizione.

Così, ha tentato di formare un’altra band, i Babyshambles. Che sembrano un po’ più pazienti verso quell’elemento che si ritrovano come cantante.
In sostanza, mentre per Amy ci dispiace che questo bordello rischi di rovinare la sua carriera, di Pete non ce ne frega una mazza, rinchiudetelo in una clinica per disintossicarlo e poi tenetevelo che è un pericolo pubblico.

Per quel bacio, forse è il caso non badarci più di tanto. Anche perché le uniche notizie ufficiali che circolano, parlano solo di una collaborazione tra i due. Capito? È solo questione di lavoro.

Comunque, noi tifiamo per Amy, riprenditi presto e ti concediamo pure la collaborazione con Pete, se proprio non puoi farne a meno.

Nella sua "Rehab" la Winehouse canta:
“non voglio bere mai più
ho solo bisogno di un amico
non passerò dieci settimane qui
mentre tutti pensano che
stia in via di guarigione”

… sei sicura che l’amico giusto per te sia Pete Doherty???   Foto Amy

Ieri sera su Rai Due c'è stata la finale di X Factor.
Hanno vinto gli Aram Quartet.
Vincitori morali: Elio e Giusy

La mezzanotte era passata già da un pezzo.
Su Rai Due la finale di X Factor teneva incollati i sostenitori di Giusy e degli Aram.
Poi arriva il verdetto: vincono gli Aram Quartet.

Vincono la prima edizione italiana del programma e vincono un contratto con la Sony/Bmg da 300.000 euro.
 
Grazie al brano inedito scritto per loro da Morgan, "Chi (Who)", e grazie a 12 puntate di belle performance, il gruppo salentino si porta a casa il premione lasciando il secondo posto alla piccola Giusy.

La piccola Giusy era una delle favorite.
 
Con la sua voce decisamente fuori dal comune, il suo atteggiamento tranquillone sul palco e la sua velata follia meritava forse di vincere però ci riesce difficile non avere a cuore anche gli Aram che il Maialino aveva segnalato come possibili vincitori già  dopo la prima puntata... così come avevamo notato Emanule che ieri si è classificato terzo.

Fosse stato per noi avremmo fatto vincere proprio loro tre a pari merito. Siamo invece d'accordo con il verdetto del pubblico che ha fatto uscire per primo Tony.
Lui era davvero il meno convincente di tutti, l'unico che sembrava, come ha detto ieri lo splendido Elio, quello meno pronto ad incidere un album.

E così è stato. Tony se n'è uscito ad un'ora dall'inizio del programma e poi se la sono giocata i migliori tre.
Gli Aram sono i vincitori, ma qualcosa ci dice che l'inedito di Giusy, scritto da Tiziano Ferro, sebbene abbia, come sottolineato da Morgan ieri sera, un testo un po' banalotto, sarà il più scaricato e il più passato in radio.
“Non ti scorderai mai di me” ha un ritornello che ti entra in testa e non se ne va più e poi, con l'interpretazione di Giusy, acquista 1000 punti...

E noi, per omaggiare la seconda classificata, mandando un in bocca al lupo anche agli Aram e ad Emanuele, vi facciamo sentire e vedere la piccola Giusy Ferreri che forse è, come si dice in questi casi, la vincitrice morale di X Factor...

Madonna e Guy Ritchie si sono separati.
Ce ne faremo una ragione.

Li abbiamo visti per l'ultima volta insieme a Cannes lei tutta di nero vestita, lui con la solita faccia di chi non sa bene perchè si trova lì.
Così lei se ne tornerà negli Stati Uniti con i tre figli e lui se ne starà a Londra.
Nelle famiglie normali quando ci si separa al massimo si mette tra sè ed il coniuge qualche fermata di metropolitana, a loro ovviamente serve un oceano per separarsi per bene.

Anzi probabilmente non basterà neanche quello ad evitarsi visto che lei è leggermente famosa ed onnipresente.
Nelle famiglie normali lei si tiene la casa e lui porta i suoi quattro stracci in uno squallido monolocale o torna a casa dalla mamma.

Madonna invece lascia la casa all'ex marito e porta i suoi quattro stracci nel suo appartamento di 500 metri quadri di New York con vista su Central Park.
L'appartamentino attualmente è in fase di ristrutturazione, deve essere sistemato al meglio per accogliere lei, i suoi tre figli e la servitù.

Secondo la rivista Mail On Sunday la coppia si sarebbe lasciata in amicizia dopo anni di litigi ed incomprensioni. Si tratterebbe inoltre, e qui ci viene da ridere, non di una separazione definitiva ma di una specie di "ho bisogno di tempo per riflettere".
A noi però sembra che lei non voglia lasciare molto spazio alla riconciliazione.

Nell'articolo si legge infatti di una dichiarazione fatta da Madonna in un'intervista tv: "Credo che Guy ora sia in un bar da qualche parte. Mentre io lavoro, lui gioca". 
Lui alza il gomito un po' troppo spesso, passa poco tempo con Rocco (unico figlio della coppia) e se ne va in giro a cazzeggiare invece di lavorare.
Se ti comporti così con una come Madonna hai ben poche possibilità di passarla liscia.
Addio Guy.

Madonna Tour 2008

Cara Christina Aguilera volevi prendere in giro anche noi?

Credevi che nessuno si sarebbe mai accorto che le tue tette sono più finte del ciuffo di Malgioglio e dei capelli di Paolo Limiti?

Dobbiamo ammettere che inizialmente abbiamo creduto anche noi alla bella storiella che raccontavi durante le interviste:

“Se dopo il parto ho acquistato qualche taglia in più al seno è grazie all’ allattamento. Anche mio marito è felice delle mie nuove forme e visti i risultati insiste anche per fare un altro bambino.” Un uomo che vuole un secondo figlio solo perché affascinato dalla storia dell’allattamento deve essere proprio triste e… anche un po’ depravato.

Cara Christina, non vorremmo dubitare di quello che dici ma sai, sono passati ben cinque mesi e tu sei più prosperosa di prima.

Dobbiamo per caso iniziare a pensare che ci hai preso in giro?

I peggiori pettegoli dicono già da qualche mese che il suo seno ha avuto qualche ritoccone per essere diventato così sodo e grosso e a guardare con attenzione le fotografie non sembrerebbero avere così torto.

Dicci la verità: hai fatto anche tu la punturina miracolosa che regala una taglia in più per un anno? Se non ci hanno riferito male è come un abbonamento ad una rivista che bisogna annualmente rinnovare.
Se poi hai optato per un’operazione “permanete” ci deludi ancora di più.

Eri già bellissima.

Andavi benissimo così com’eri.

La parte della super tettona stratosferica dovevi lasciarla fare a Pamela Anderson e a Keeley Hazell.

Ciao cara, saluti al maritozzo e al bambino che in tutto questo casino magari gli tocca anche prendere il latte in polvere.

Foto Christina

Lily Allen sta al bon ton come un elefante in un negozio di cristalli.

Già in passato la nostra Lily aveva fatto ben capire quanto poco le importasse dei commenti dei giornali scandalistici e dei paparazzi sempre alla ricerca di scatti osè anche quando di audace non c’è proprio nulla.

Durante la sua vacanza a Cap d'Antibes non ha rinunciato al piacere di prendere il sole in topless suscitando la curiosità di tutti coloro che non hanno mai visto un paio di tette.

Quest’episodio sarebbe stato da archiviare velocemente perché ogni giorno c’è sempre qualche tetta di diva che salta fuori ma Lily, invece, l’ha combinata un po’più grossa del solito facendosi immortalare a Cannes in una posizione non troppo gradita nelle più alti corti reali e con un dito decisamente medio rivolto verso l’obiettivo.

Tette di fuori + dito medio + posizione scabrosa = cattiva ragazza

Ma non è finita.
A Cannes Lily indossava un velo nero per vestito e con la posizione che ha assunto per tutta la serata ha dato conferma di aver dimenticato la biancheria a casa. Il suo vestitino ha nascosto ben poco delle sue grazie e tutti hanno potuto lanciare un sguardo indiscreto nelle sue parti più intime.

La posizione di Lily peggiora, si dice che la sua sia solo una strategia per diventare famosa come Paris Hilton e che abbia anche in mente di scrivere un manuale con più di 100 consigli su come diventare una piccola Paris. Il consiglio numero uno sarebbe quello di non indossare mai la biancheria e sembra che lei lo stia seguendo alla lettera e ne sia anche abbondantemente soddisfatta.

Aspettiamo di vedere i suoi prossimi scatti sperando che aspetti un pochino prima di seguire il secondo consiglio di Paris sulla mimica facciale da assumere durante un orgasmo.

Cari amici del Maialino, oggi siamo qui riuniti per parlare di una vicenda che ha a sconvolto l’opinione pubblica e fatto nauseare le donne più snob e torpide del mondo.

Parliamo infatti di Brad Pitt e della sua pancia da Gabibbo.

Neanche Santoro troverebbe un argomento migliore per la prima serata e poi adesso che si avvicina l’estate l’argomento trippacosceculo è molto gettonato.

Ma noi non parleremo di una trippa qualsiasi, parleremo di quella di Brad Pitt che è stata fotografata di soppiatto mentre si dirigeva in aeroporto con consorte e figli.

Preso da una vampata di caldo (probabilmente dovuta alla menopausa) si è alzato la maglietta e ha sfoggiato un tatuaggio sulla schiena e una trippona da alcolizzato.

Il tatuaggio sembra gliel’abbia fatto zorro con il morbo di Parkinson ma abbiamo appena appreso dalle nostre fonti che si tratta di un grafico ispirato alla mappa dei livelli dell'acqua a New Orleans, la città della Louisiana spazzata via dall'uragano Katrina nel 2005.

Chissà se il prossimo tatuaggio sarà un grafico del moto rettilineo uniforme…..e anche un problema sul rombo nella chiappa non sarebbe male!

Scherzi a parte, il tatuaggio sul fianco dimostra la sensibilità di quest’ uomo e la ciccia ben visibile dimostra invece che anche i personaggi famosi adorano le abbuffate di cannelloni e bruschette.

Si sta già pensando di mandarlo in pensione ed è ormai sceso dalla classifica dei più figosi del reame. Alcune delle sue fan non riescono  più a guardare le sue foto con la pancia senza peli e altre si stanno convincendo dell’ipotesi che Angelina gli abbia fatto ingoiare un cuscino durante l’ultimo litigio.

Ma quanta esagerazione per un po’ di pancina, forse nessuno ricorda che Brad è stitico da quando aveva sette anni e anche lui ha diritto ad avere i suoi casini intestinali, no?
E anche se si trattasse davvero di peccati di gola siamo sempre dell’idea che un po’ di pancia fa l’uomo più sexy.

Ciao Brad, fregatene delle critiche perché anche senza pancia vuota e dura come un lavello d’acciaio resti sempre un grande gnocco e ricordati che ogni età ha il suo fascino: hai 45 anni perciò smettila di voler essere a tutti i costi un ventenne con l’ormone al vento e non mangiarti tutti gli ovetti kinder dei tuoi figli.

Giunge dall’oltre oceano… la stampa scandalistica americana, non si sa bene da quale fonte, afferma con tutta sé stessa che il matrimonio tra Carlo e Camilla sia ormai agli sgoccioli.

Dato che gli inglesi non aprono bocca, non si spiega come mai gli americani siano così sicuri di queste notizie. Ma spettegoliamoci su lo stesso!!!

Dagli USA dicono infatti che ormai tra i due l’amore sia finito, che vivano separati in casa e non deve essere difficile in quel di Buckingam Palace farsi ognuno gli affari propri, addirittura che Carlo rimpianga la povera Diana pentendosi sempre più di averla abbandonata per quell’equino di Camilla.

La scoperta dell’acqua calda. Americani? Per ottenere questa notizia basta confrontare una foto della povera Diana e una di Camilla.
Vi pare che qualunque uomo dotato di un minimo senso logico, possa non rimpiangere una donna come la povera principessa quando tutte le mattine si sveglia con accanto un rotweiler? E poi un cesso come Carlo… ‘sto principe buzzurro. Si sposa una gnocca per tradirla con un gabinetto.

Poi si sposa il gabinetto e dice “Ma sono proprio un cretino ad averla sposata! Oh shit!”.

Ma questa è la versione americana dei fatti. Poi chissà.

Si vocifera inoltre, che ad aver fatto aprire gli occhi a Carlo, sia stata la visita in Francia della coppia Sarkozy-Bruni, perché quando la nostra Carlà ha gentilmente salutato Camilla, il confronto è stato semplicemente disastroso.
E qui gli americani non hanno messo becco, sono gli inglesi che se ne sono resi conto.

Questo è infatti il commento del Daily Mail:

“Nell'accogliere l'ex modella, Camilla si è arresa senza combattere indossando un cappotto marrone da anziana donna delle pulizie e un cappellino di piume su cui sembrava che si fosse schiantato un fagiano morto. Non era un cappello era un incidente stradale.”

In effetti che sfiga per Camilla, proprio la Bruni doveva incontrare. Con la Bruni sfigura chiunque, per primo suo marito Nicolà che è veramente un cesso.

Carlo, però ascoltaci. Se è vero quello che blatera la stampa americana, ripensaci!!! I media ci hanno scassato le balle per 30 anni sulla relazione clandestina con Camilla, passatevi la vecchiaia insieme e stop, che ci vuole! Tanto guarda… è vero che lei è un cesso, ma è esattamente quello che ti meriti, non ce l’hai uno specchio a casa tua?
Dovrebbe esserci una stanza degli specchi intera… e tranquillo, non sono quelli deformanti, sei proprio tu che hai la faccia sformata, con quelle parabole al posto delle orecchie.

Dacci retta, tieniti Camilla che se mandi via anche lei non c’è più trippa per gatti.

There is not trippa for cats. Ok darling??

Ma perché principi e regine vivono felici e contenti soltanto nelle favole?
 
Speravamo che almeno la storia d’amore tra Carlo e Camilla fosse una di quelle destinate a non finire.

Ricordate quante menate e quanti casini hanno combinato prima che la povera Diana morisse?

Telefonate erotiche, incontri clandestini, fazzoletti profumati, cene nei sotterranei del palazzo, corse a cavallo, incontri sessuali e sguardi provocanti nelle cene di gala.

Sembrava un amore sofferto ma destinato a durare almeno per più di tre anni….e invece i problemi non hanno risparmiato nemmeno il principe cesso e la principessa bidet.

Si dice che già da qualche mese la coppia è separata in casa e che Carlo si è più volte rifiutato di portare nei suoi impegni di rappresentanza anche la moglie ma ancora bisogna spiegare se la voglia lasciare a casa perché è troppo brutta oppure perché vuole fare il provolone con altre lady.

Camilla, intanto, non fa mistero di quanto la annoino tutte le formalità e le chiacchiere nobiliari e per diverse volte ha persino proposto al suo sposo di scappare in un isola deserta per vivere d’amore cibandosi solo di bacche e cocchi.

Ma Carlo non ci sta e si è già infinitamente scocciato della sua mogliettina tanto da urlarle in faccia "Perchè ti ho sposato? E' stato il più grande errore della mia vita! Non avrei mai dovuto lasciare Diana per te''

…..Minchia! Torneo di eleganza: Carlo battuto da un branco di bisonti e 4 alefanti.

Inutile dirvi che Camilla è subito corsa in stanza a piangere e a guardarsi cellulite e smagliature perché è convinta che se ne avesse di meno lui la amerebbe come un tempo e vorrebbe ancora essere il suo tampax.

Povera Camilla, che gran pena!
Speriamo che la tempesta reale passi in fretta e che tra le due mummie possa riscoccare la scintilla dell’amore.
Dopo tutto il casino che hanno fatto in questi anni non possono mollarsi, sarebbe proprio una delusione e avere ancora Carlo single e a piede libero sarebbe un grosso pericolo per tutta quanta l’umanità.

Fuori tutto….
Non proprio tutto ma buona parte!

Pamela Anderson torna a far parlare di sè, specie in questi ultimi mesi in cui spuntano quotidianamente giovani e sfrontate ragazze con un seno che poco ha da invidiare al suo. Pamela Gelosa? E’ molto probabile che lo sia davvero e che stia disperatamente cercando di catturare ancora una volta lo sguardo del suo  pubblico.

Stavolta Pam ha improvvisato una vendita di beneficenza a favore dell’associazione animalista Peta.
 
Se siete suoi fedeli fan ricorderete che l’anno scorso ha persino posato senza veli per far guadagnare qualcosa in più all’associazione ma adesso che la cellulite non va via nemmeno con photoshop una vendita di beneficenza sembra essere la soluzione migliore.

Moltissime sono state le persone che hanno invaso una delle case di Los Angeles della diva.

I suoi oggetti erano tutti esposti con cura e c’era proprio di tutto: dagli attrezzi per modellare i glutei ai bigodini per frangetta, dal pota unghie ai mestoli in acciaio.
 
Non potevano mancare le preziose mutandine tanto immaginate, sospirate e desiderate da Maialini sognatori.

Purtroppo per voi non c’era il 3x2 come succede al mercato ma sottili e invisibili tanga sono stati comunque acquistati per cifre stratosferiche.

Tra il pubblico che si è presentato nella villa soltanto una ventina hanno staccato qualche assegno, tutti gli altri hanno voluto principalmente soddisfare la voglia di vedere come sia fatta la casa di una riccona.

Si dice che qualcuno si sia anche fregato il sapone dal bagno come in genere si usa fare negli alberghi e che altri abbiano fatto scivolare i portacenere nelle loro borse.
Che tristezza!

Comunque, Pamela si è dichiarata soddisfatta ma sta pensando seriamente di ritornare agli scatti osè perché si guadagna di più, lei si sente tremendamente desiderata e ogni volta riscopre un pezzo nuovo della sua femminilità.

Buona fortuna ai ladri di portacenere, alla nostra diva di mezz’età e a tutti gli animaletti carini che potranno godere di tanti benefici grazie a dell’invisibile biancheria usata.    Foto Pamela

Questa è pure peggio della notizia sulla cellulite di Micaela Ramazzotti.
Il biberon di Suri Cruise.

Altro che paesi in guerra, disastri ambientali, morti ammazzati, Tibet...

La notizia che preoccupa il 99,9% degli americani è proprio questa:
Suri, che ha ormai 2 anni, non è troppo grande per il biberon?

E' US Magazine a lanciare l'allarme.

Che qualcuno dia un bicchierino a Suri, di quelli con il beccuccio, ma togliete quel biberon dalle sue mani!

In effetti le foto parlano chiaro: ogni volta che la piccola Suri viene immortalata, mentre se ne va in giro per il mondo, ha sempre il biberon in mano.
Le prove a suo carico sono schiaccianti.
E' inutile ogni tentativo di difesa.

La rivista si è pure rivolta ad un esperto, un medico che ben contento ha rilasciato un'intervista commentando l'imperdonabile, diseducativo, riprovevole ed irresponsabile atteggiamento di quella sciagurata della madre di Suri, la povera Katie Holmes.

Lasciare il biberon ad una bimba che ha 2 anni già compiuti? Ma stiamo scherzando? E via con il dibattito.

Nell'articolo la dottoressa Charlotte Cowan ci illumina spigando che il biberon va abbandonato verso l'anno di età e sicuramente non oltre i 18 mesi e poi conclude dicendo alla nazione: "I genitori hanno sempre paura di togliere il biberon ai figli. Io non ho mai visto un bambino andare al college con il biberon!".

Ma non è finita qui, all'articolo sono seguiti centinaia di commenti, alcuni opera di qualche sano di mente che ha commentato con un bel "Ecchissenefrega del biberon di Suri", altri invece si sono pure messi a disquisire sull'argomento.

Non è la prima volta che la piccola Cruise si trova al centro di qualche dibattito di vitale importanza.
Ne citiamo solo alcuni:
"Suri si è tinta i capelli?"
"Suri ama farsi le unghie con la madre."
"La cacca di Suri Cruise diventa una scultura!"

Tutti titoli realmente apparsi in rete.

Povera Suri, con il papà pazzerello che si ritrova è già tanto se si limita al vizio del biberon.

E noi, per festeggiare la piccola Suri e la sua collezione di biberon vi proponiamo una bella carrellata di immagini.
(tutte rigorosamente con biberon di vari colori).

Siccome se ne parla solo quando combina guai, come Pollon la figlia di Apollo dell’omonimo cartone animato, ci sembra giusto darle lo spazio che si merita.
È giusto che si sappia.

Britney Spears può rivedere i suoi bambini!!!

Dopo che quel tamarro di suo marito era riuscito ad ottenere l’affidamento, Britney sembrava uscita di testa. O almeno così dicevano. Ma noi non ci crediamo, ci siamo stufati di questi giornalisti che la massacrano solo perché è bella, giovane, ricca e famosa.

Come reagisce una mamma quando un giudice le impedisce di vedere i figli? Dà di matto. Ed è giusto che sia così.
Quindi se Britney qualche volta ha alzato il gomito per non pensare, si è scatenata in festini, ha rissato con chiunque le capitasse a tiro, poverina, tutti i torti non li aveva.

I giornali la stressano, la gente le punta il dito contro e quel truzzo di Kevin Federline che si è persino messo in testa di fare il cantante, andava in giro a sputtanare l’ex moglie, dicendo che era instabile, che temeva che uccidesse i bambini e baggianate varie.

E la povera Britney a subire tutto.

Ma adesso si è rimessa a posto. Segue una dieta sana, si fa assistere da uno psicologo e si allena con un personal trainer. E voilà, la nostra Britney ritorna più in forma che mai, pronta a riprendersi tutto quello che quel guappo di marito e quegli stronzi di gossippari hanno cercato di toglierle.

Noi facciamo il tifo per te Brit, ti auguriamo di riprendere la custodia dei figli e di eliminare dalla tua vita quella scoria umana di Federline. Se non sai come fare mandacelo qui, ci pensiamo noi a farlo rappare nelle stazioni ferroviarie italiane.

Noi siamo con te.
Se ti rompono le balle mandali tutti a cagare.
Se lo meritano!

Cari amici maialini, abbiamo finalmente trovato una soluzione a tutti i nostri problemi. Non sappiamo ancora come abbiamo fatto a vivere senza il water-robot super intelligente, anzi, super …furbo!

Il nome del nuovo e ingegnoso cesso del 2008 è proprio “Furbo” ed è stato ideato da Aldo Condusso, è un’invenzione già protetta da brevetti internazionali e tradotta in prototipo, ha convinto la società Autogrill e sarà possibile trovare il primo modello in un’area di servizio alle porte di Roma.

Il nuovo wc è semplicemente geniale: grazie ai suoi sensori si accorge quando qualcuno entra in bagno e automaticamente alza tavoletta e coperchio.
 
Aspetta, riflette e pazienta che il tipo finisca e si allontani dal bagno, richiude il suo coperchio e fa partire automaticamente lo sciacquone commisurato alla grandezza dell’atto.
Minchia che storia!

Ma non è finita! Dopo lo sciacquone Furbo si disinfetta, si dà una bella strigliata purificante e, infine, innesca un’asciugatura rapida per mantenere una pulizia più profonda e più duratura.

Dior sta pensando di produrre una fragranza appositamente destinata alla sua pulizia.

Furbo è dotato anche di un figosissimo display che segnala le operazioni in corso, conteggio delle calorie bruciate ed è capace di far scattare un allarme in caso di atti vandalici.
Dunque, se dovesse capitarvi di trovarvi faccia a faccia con lui state attenti a non strattonarlo troppo perché la polizia potrebbe piombare nella toilette convinta di trovare balordi criminali.

Vi conviene smettere di fare stranezze in bagno perché Furbo è un bravo sorvegliante e dite anche addio alle sconce scritte sui cessi perché tra non molto potranno essere rilevate anche quelle.
Ma che stress, come si fa a cagare con una sorveglianza di questo tipo?
 
Si dice che alcuni scienziati stiano pensando di aggiungere accanto al wc un frigorifero che contenga confezioni di prugne e crusca per gli stitici e limonate e porzioni di riso in bianco per chi ha gli attacchi si diarrea.

Ma come siamo stati barbari fino ad oggi!
Salutiamo il progresso e la nuova era del cesso emancipato.
Adesso che abbiamo risolto questo dilemma ci resta un po’ di tempo e soldi per risolvere qualche altra bega tipo cancro, aids e tutta quella roba lì?

Ashton Kutcher, compagno di Demi Moore, ha scoperto il modo per sfuggire alla modernità e allo stress tecnologico che accompagna e, qualche volta, appesantisce le nostre giornate.

Si tratta di una tecnica molto fine, studiata da noti scienziati e ricercatori che ancora non sono riusciti a svelare tutti i misteri che questo antico rituale cela.

Ashton, da quando vive con Demi, sente la necessità di risvegliare i suoi istinti selvaggi e primitivi e anziché passare il tempo ruttando a squarciagola oppure dilettandosi con le mille gioie che un pollice opponibile può dare, preferisce fare quattro passi in giardino, calarsi le braghe, tirare fuori il suo gioiello e fare pipì tra le piante.

Che figo e che classe!
 
In sostanza Ashton ripudia tutto ciò che somiglia ad un cesso e ama defecare e urinare tra gli angoli del giardino di casa.

A questo punto siamo certi che i vicini non provino molta invidia per il giardino di Demi e la prossima volta che le verrà in mente di fare la solita grigliata in giardino sapremo che ciò che c’è intorno non è opera dei suoi cavalli!

Sembra che questi vip abbiano una certa passione irrefrenabile per i loro escrementi, se ricordate appena qualche giorno fa Amy Winehouse ha confessato di spalmarsi in faccia la sua pipì per diventare più bella, Giulia Roberts, invece, si fa i fumighi con i pannolini dei figli e ora apprendiamo che Ashton caga in giardino.

Osservando la soglia di schifezza che certi divi stanno raggiungendo verrebbe proprio da pensare che, dopo tutto, essere delle persone comuni non è poi così male.

Certo che i giornali non smettono mai di stupire.
Beh, in effetti se prendiamo d’esempio le riviste di gossip non è che possiamo pretendere.
È che però vale la pena vedere come si evolvono anche loro. Come cambiano, si modificano.

Ad esempio, se prima era solo cronaca rosa, storie d’amore, inciuci, intrallazzi, tradimenti, scappatelle, niente di male. Diciamolo, un po’ di pettegolezzo fa sempre bene.

Sparlare delle persone famose fa sempre piacere, le ridimensiona, le fa sembrare niente di diverso da quello che siamo noi tutti i giorni. Con meno soldi, sia chiaro, ma non troppo differenti.

Però, come abbiamo detto, anche loro cambiano. Si ridanno una spolverata e trovano altri deliziosi argomenti di cui sparlare.

Ultimo arrivato. La cellulite delle vip.

Onestamente. Sapere che Brad tradiva Jennifer con Angelina, quella si che è una notizia, ci ha davvero incuriositi. Sapere che Eros e Michelle non stavano più assieme e che lui continua con smielate canzoni a distanza di anni a dedicarle il suo amore platonico, passa.

Informateci. Ci facciamo i cazzacci loro ben volentieri.

Ma sapere che Micaela Ramazzotti ha la cellulite, non gliene frega niente a nessuno!!!

Giornali???? Dateci almeno il tempo!!!!
Non abbiamo ancora ben capito chi è questa Ramazzotti che non è parente di Eros e che non si ubriaca di amaro e venite già a dilaniarci l’anima con storie di questo tipo???
Datele almeno il tempo di diventare ancora più conosciuta, almeno da poter dire tutti insieme “Ma chi se ne frega, tanto è bravissima!!!”

E non solo con la Ramazzotti. Con tutte le donne. È vero che sono simili alle donne non famose, ma nessuno si apposta sotto la minigonna di un’impiegata comunale per vedere se ha la cellulite per poi sbandierarlo alla rivista locale!!!

E datevi una calmata!!!

Julia Roberts dice in tv di non usare spesso il deodorante ed è già accusata di essere una bellissima puzzolente attrice, la regina di Napoli, nostra signora del mandarino verde muffa.

Tutto ha avuto inizio nello show americano di Oprah Winfrey durante un dibattito sui profumi per la casa e sullo sporco ostinato tra i bordi dei fornelli.

La parte dei fornelli ce la siamo persa perché abbiamo cambiato canale per vedere mamma panda che abbraccia il pandino ma sulla parte dei deodoranti siamo ferratissimi.

Julia, sempre più bella e in forma nonostante la sua terza gravidanza, ha ammesso di non essere amante di deodoranti, né di profumi e di farne un limitato uso sia per la casa quanto per la cura della sua persona ma ha comunque giurato di rinfrescarsi più volte al giorno per evitare di puzzare di broccolo e merluzzo.

La gente in studio ha assunto un’espressione di sgomento, la stessa conduttrice ha cercato di continuare a sorridere e di ironizzare sull’imbarazzante situazione e Julia si è persino scusata per quanto detto. Da allora è stata tacciata di essere un’attrice sporca e puzzolente come Brad Pitt che, per esempio, odia la doccia e preferisce restare sudaticcio e appiccicaticcio. La tecnica di Brad è utile per  evitare le punture delle zanzare, dice che se non si lava le zanzare restano appiccicate sulla sua pelle con le zampe immobilizzare e non possono pungere. Quest’uomo è un genio.

Anche la modella Miranda Kerr ha detto a tutto il mondo che il compagno Orlando Bloom puzza troppo di cavolfiore e pneumatico bruciato ma sostiene comunque di essere perdutamente innamorata.

La gente puzzosa esiste anche tra i divi e la cosa ci rallegra molto ma pensiamo che non sia giusto condannare chi non usa deodoranti, anzi, in questo modo è possibile sentire l’odore della propria pelle che spesso è il miglior profumo da mettere.

Il maiale è volato via sulle note di "Pigs". Un’uscita di scena eclatante, come solo lui poteva fare! Stiamo parlando del maiale gonfiabile dei Pink Floyd realizzato nel lontano 1976 secondo la volontà di Roger Waters.

Il maiale è apparso per la prima volta sulla copertina dell’album “Animals” nell’ anno 1977 e da allora ha sempre presenziato tutti i concerti dei Pink Floyd.

Il nostro caro amico gonfiabile è lungo ben dieci metri ed era presente anche durante il Coachella Music Festival svoltosi nei pressi di Los Angeles ma proprio tra le note di Pigs il maiale si è sganciato e si è lasciato trasportare da un sottile vento tiepido tra i cieli stellati.

Era notte. Si dice in giro che nessuno sia stato in grado di individuare la direzione del maiale, che non sia rimasta alcuna traccia e, poiché Pig è ormai un personaggio a tutti molto caro, gli organizzatori della manifestazione hanno offerto diecimila dollari e quattro biglietti per il festival a chi riporterà indietro "Pink Floyd Pig".

Squadre intere di ricercatori si sono attrezzati per ritrovarlo e si sta prendendo in considerazione l’idea di chiedere aiuto anche a qualche speciale osservatorio.

Ci chiediamo come sia stato possibile perdere completamente le tracce di un maiale grosso dieci metri. I conti non tornano e visto che siamo sempre i soliti inguaribili spiriti liberi romanticoni crediamo piuttosto che Pig sia stato volontariamente liberato.
Pig non può restare legato per sempre, pig ha bisogno di libertà e dopo anni di onorato servizio ci sembra anche giusto lasciarlo andare per la sua strada.

Ciao Pig, goditi la tua libertà, salutaci qualche stella e continua a tenere il ritmo schioccando le dita dei tuoi zamponi tatuati.

L’agente Brown di CSI arrestato per droga.
Ma chiamiamolo con il suo nome questo rimbambito.
Gary Dourdan.
Non se ne può più di questi che non fanno altro che distruggersi una vita che tutti invidiamo. Una serie di stra-successo, un lavoro fighissimo e ... un sacco di droga. Alè, eccone un altro. Chi sarà il prossimo?

Per ora è toccato a  Gary Dourdan, appunto una delle star di CSI, trovato all'alba mezzo addormentato nella sua auto. La vettura era parcheggiata dal lato sbagliato della strada e la cosa ha insospettito un agente che si è avvicinato e ha trovato l'attore arrestato in seguito per eroina, cocaina ed ecstasy. Alè.

Dopo aver pagato poi una cauzione di 5.000 dollari, l'attore è stato rilasciato. Alè.
Gary era stato da poco licenziato dalla produzione di CSI, pare per la sua cattiva condotta. E vai! Tombola!

Ora ci chiediamo: ma è davvero il sistema, lo spietato showbiz, che ti riduce in questa maniera, dandoti troppo per poi toglierti tutto in un secondo, oppure questi tizi viziati sono proprio dei rimbambiti che non sanno far altro che distruggersi di droghe e alcol?
Forse entrambe le cose, però davvero non se ne può più di questo andazzo.

Quante storie per un viaggetto!
Gli attacchi al primogenito di Carlo d’Inghilterra non sembrano affievolirsi e i giornali scandalistici colgono l’occasione per pubblicare il test speciale “scopri se hai le caratteristiche per diventare la fidanzata del principe!”.

Il caro William ha combinato una leggerezza usando un elicottero della Raf (Royal Air Force, l'aviazione militare britannica) per spostarsi da un capo all’altro dell’ Inghilterra.

Mica scemo, lui…. Chi glielo faceva fare di viaggiare in limousine come le merdose celebrità del cinema e tutti i ricconi di questo mondo? Un jet? Certamente no, meglio un massiccio elicottero militare così non ci sono paparazzi preparati per zumare sui punti neri e nemmeno traffico cittadino.

Si è trattato di una minchiata reale commisurata al suo status e costata ai contribuenti circa 15mila sterline.
 
Il primo viaggio aveva come destinazione l’isola di Wight dove un cugino (che aveva organizzato un addio al celibato) attendeva con ansia sia William che il fratello Harry.

I principi non potevano fare a meno di presenziare l’evento e hanno preferito prendere l’elicottero per risparmiarsi stress e poter essere più attivi in serata.

Durante secondo viaggio William si è diretto nel villaggio di Bucklebury, vicino Newbury nel Berkshire, dove vivono i suoi suoceri. A quanto pare aveva delle ottime paste da consegnare subito alla suocera e aveva anche pensato di simulare Babbo Natale lanciando il pacchetto attraverso il comignolo ma ha avuto problemi ad abbassare il finestrino e si è accontentato di atterrare nel giardino di casa.

Povero Willy, adesso che hanno scoperto i suoi abusi non fanno che tormentarlo perciò sta seriamente considerando l’idea di trasferirsi in Italia dove si può fare quello che si vuole a spese dei cittadini, spesso anche senza violare la legge e senza che nessuno ne parli per più di mezza giornata. Vieni Willy, da noi c’è posto per tutti!

Un concerto da record nella città dei record.
Dubai vuole Madonna per due concerti.
Due concerti da 25 milioni di dollari.

Più "material girl" di così si muore.
Madonna, che festeggerà il prossimo agosto mezzo secolo di vita, non finisce mai di stupirci, di esserci, di fare, strafare e piacere.
Insomma, non si stanca mica la ragazza di sguazzare nello show biz.

Dopo aver battuto il record che una volta era di Elivs "The Pelvis" con le sue 37 presenze nella top ten, Madonna sta per compiere un'altra impresa da guinness (bisognerà dirlo alla D'Urso): si esibirà nel concerto più pagato della storia.

Secondo quanto riporta il New York Daily News, il primo dei due show che terrà a Dubai a novembre le farà guadagnare 15 milioni di dollari e durerà solo 90 minuti. A questi 15 se ne aggiungeranno altri 10 per uno spettacolo al party privato di un miliardario.

Un simile insulto alla miseria poteva consumarsi solo nella città che per eccellenza è il più grosso insulto alla miseria del mondo: Dubai. Anche se in realtà ci viene pure qualche dubbio che sia una città di questo mondo. Speriamo di no. Speriamo che sia solo un incubo.

Dubai è una città totalmente immersa nel verde, nonostante dovrebbe essere, rispettando la natura, totalmente immersa nel deserto.
A Dubai ci sono o sono in progetto le seguenti oscenità: la costruzione più alta del mondo, 300 isole artificiali, un hotel sottomarino e una pista, una vera pista da sci al coperto (anche se fuori ci sono più di 40 gradi all'ombra)...
 
Dubai è la città dei record negativi, è la città più seriamente impegnata nello spreco e nella distruzione dell'ambiente.

Due concerti da 25 milioni di dollari davvero mancavano nella lista delle cose inutili che si possono trovare a Dubai.

p.s. Poco tempo fa Madonna aveva registrato il singolo: "Hey you", realizzato per il Live Earth di Al Gore, grandissimo concerto organizzato per la difesa dell'ambiente.
E poi se ne va a cantare a Dubai... Questa cosa non cozza un po' con la difesa dell'ambiente?
E ancora, in "4 minutes", l'ultimo singolo, quello cantato con Justin Timberlake, Madonna canta: "We only got four minutes to save the world...".
Ah! No! Quello è il pezzo che canta Justin...

Meglio un cane di un figlio. Ecco l'ultima sparata di Mariah Carey.
E noi diciamo "Brava Mariah!".
Premiamo la sincerità dimostrata con noi e con se stessa.
 
Sempre meglio di certe donne che decidono di avere un bebè solo perchè pressate dagli anni che passano.
 
Lei, che vuole sempre fare la ragazzetta alla moda, in realtà ha già un bel 38 anni e non si è fatta tirare in mezzo da tutta questa smania di bebè che gira ad Hollywood dove ultimamente ci sono in giro più donne con passeggini che chirurghi plastici.

Lei rimane fedele alla sua filosofia. Cane si, figlio no.
Ed è giusto così, forse nella sua follia Mariah ha dimostrato di avere un po' più di cervello e senso di responsabilità di altre coetanee attribuendo alla maternità il giusto peso.
"Se dovessi avere un bambino" ha detto la cantante "lo farei solo dopo il matrimonio e con una famiglia stabile. Non dico che tutti dovrebbero fare così ma è il modo in cui mi comporterei io".

Sarà anche perchè sa per certo che un cane non potrebbe mai superarla in altezza (anche se per poco), visto che la leggenda vuole che la ragazza sia un pelo ossessionata dalla sua bassezza.
Gira infatti voce che Mariah non si faccia mai intervistare in piedi accanto ad altre donne, ovviamente per evitare il paragone, pretendendo di apparire in tv sempre spalmata su qualche divano...

Se invece le toccasse una figlia femmina correrebbe il rischio un giorno di vederla crescere più di lei così tutto il mondo finalmente saprebbe che in realtà lei non è altro che l'ottavo nano fuggito dal bosco per paura del confronto con quella stanga di Biancaneve.

Qualcuno però deve ancora spiegarci con quale tipo di barbatrucco sia stato girato il video di qualche anno fa dove lei canta vicino a Busta Rhymes e sembra alta quasi quanto lui... (Ricordiamo che Busta Rhymes è famoso per essere il rapper più alto del mondo, uno con cui nessuno vorrebbe mai litigare.)
Va bè! Chiudiamo un occhio e facciamo finta di credere che lei sia una stangona.
Ciao Mariah, salutaci anche il tuo piccolo cagnino Jack!   

Le foto di Mariah Carey

Il cantante dei Kasabian, Tom Meighan, si sentiva ballare in tasca 10.000 sterline di troppo e ha deciso di spenderle per realizzare un sogno.

Comprare la bicicletta di E.T.
Proprio quella che portava il piccolo Elliot su in alto nel cielo.
E anche Tom Meighan si è sentito spesso portato su nel cielo, dalle droghe però.

Come si legge su quotidiano.net, Tom Meighan ogni tanto si trova ad immaginare di parlare con il piccolo alieno, per poi accorgersi che era tutto frutto della sua immaginazione, o meglio, della sua immaginazione più qualche sostanza stupefacente.

Ecco la strampalata dichiarazione:"Mi è capitato di parlare con lui e, in quei momenti mi sentivo veramente vivo; solo dopo mi sono reso conto di essere sotto effetto di sostanze stupefacenti".
 
Che qualcuno ci aiuti! Poveri noi!
Continua Tom Meighan: "Quel film mi dà un'emozione fortissima, continua a farmi piangere la scena finale".
Caro cantante dei Kasabian, anche noi ci commuoviamo vedendo l'ultima scena di "E.T.", ma senza assumere strane sostanze...

Faresti una bella coppietta con Robbie Williams, lui riesce a parlare con gli alieni senza nemmeno drogarsi...

Lindsay Lohan e i suoi amori lesbo.

Ormai potremmo scrivere anche un libro con tutte le storielle piccanti che la vedono protagonista di baci saffici, accoppiamenti felini femminili, danze sensuali con le amiche di shopping e palpatine selvagge sotto le minigonne.

Lindsay ha sempre avuto un debole per le donne, è sufficiente ricordare che l’anno scorso ha praticamente perso la testa per l’amica dj Samantha Ronson che si è ufficialmente dichiarata omosessuale.

Dopo la storia con la dj ha riprovato ad avere flirt con uomini ma nessuno ha saputo ridarle le emozioni di Samantha.

E’ bastato uno sguardo anche a distanza di tempo e la passione è riesplosa, fuoco nel fuoco.

Samantha e Lindsay adesso vivono immerse la loro storia d’amore di panna e fragole, dividono un appartamento situato in una delle strade più in di Hollywood e proprio qualche sera fa si sono presentate in un locale frequentato da celebrità per ballare sulle note di "Touch My Body" di Mariah Carey.

Si dice che lo spettacolo sia stato così infuocato da fare in modo che la gente in pista creasse il vuoto intorno a loro. Lingue, strusciatine, vestitini semisbottonati etc. etc. etc.

La serata è finita con una fuga urgente verso casa per ricercare un po’ di privacy e intimità fino al mattino inoltrato, per poi svegliarsi ancora abbracciate dopo una lunga notte di sesso e amore.

Lindsay è felicissima, si dice anche che questa storia così travolgente l’abbia molto aiutata a disintossicarsi da tutti gli intrugli di medicine, alcolici e altre puttanate che ingurgitava per andare alla ricerca della felicità o, almeno, per cercare di non pensare a niente.

Come sempre, l’amore si riconferma il metodo più efficace per la cura della tristezza e della depressione.

Speriamo che tutte le ragazze come Lindsay trovino lo stesso amore e auguriamo a tutti di vivere con la stessa passione ogni amore, ogni carezza e ogni sospiro, che poi trovino l'amore con un'altra donna, questo non ha nessunissima importanza.

Pis & lov fratelli, oggi siamo un po’ fumati ma sempre felici!  

Le foto di Lindsay Lohan

Prima c’erano le lettere. Ora le mail.

I romantici preferiscono la prima. I tecnologici la seconda. Più veloce. In tempo reale. Più comoda. Anche più fredda, diciamolo, senza sentimenti, senza niente.

Non ci sono più le processioni davanti alla cassetta della posta, adesso ci si siede davanti al computer, si digitano un nome e una manciata di numeri e le lettere del giorno sono tutte qui. Non le apri, le clicchi. Non hai le pagine tra le mani ma tantissime letterine in carattere minuscolo che ti fanno saltare gli occhi, perdere qualche riga e di conseguenza non capire il concetto.

Certo, non bisogna aspettare venti giorni fino all’arrivo. Non devi fare le file alle poste, basta un altro clic e alleghi centinaia di foto che il destinatario ti odierà a morte per le ore che gli hai fatto passare a scaricarle tutte!!

Ma. C’è un ma. Nella posta classica… ecco… c’era meno imbarazzo… dai.. ad esempio… com’è che prima potevi guardarti la posta con la vicina di casa pettegola davanti che anche se sapevi che tempo 3 secondi tutto il paese sapeva che di luce hai speso 56.000 lire e adesso non ti apri la mail sul pc davanti a terzi perché temi che leggano la lettera:

COMPRA ANCHE TU LA FORZA PER IL PENE!!!!

Ma è possibile????? Che un cristiano non possa più guardarsi la posta senza trovarsi messaggi del calibro “Avere il sesso come un campione del mondo? Ora puoi” o tipo “Ecco come farla godere”???

E si che i volantini li ricevevamo anche prima, ma al massimo ti sponsorizzavano una cucina, un tappeto persiano difettato, una fila di piastrelle per il pavimento!!!!

Da dove vengono prese le mail della gente comune che non richiede questi servizi? Chi è che le manda? Fateci nomi e cognomi!!!

Lo dobbiamo dichiarare che non ci interessano queste notizie?? E allora il maialino prende le difese di tutti e lo rivela qui:
a nessuno interessano questi prodotti!!!
Suvvia, questa è l’Italia, il paese al mondo noto per i playboy!!! Mica hanno bisogno delle mail con pubblicità simili!!! Si spera…

La posta di un tempo queste sorprese non te le riservava. Giusto l’orticaria quando si vedeva la bolletta da lontano, ma dato che siamo tradizionalisti, questa caratteristica è ancora presente.

Ma non si possono scovare gli indirizzi della mail a seconda dei siti in cui un utente, volente o nolente, capita. Sarebbe come pedinare le persone fino in casa propria per poi rompergli le balle.

Ma scusate…. E quella cosa che si chiama privacy???

Quasi tutti gli uomini su questa terra hanno un sogno nel cassetto e tra i più gettonati c’è quello di diventare un attore, un cantante, un pompiere come Grisu e avere una batmobile.
Quelli erotici sono dentro un altro cassetto più piccolo, uno di quelli con il doppiofondo e con la chiave intarsiata.

Quindi, mentre la gente comune sogna spettacoli e microfoni, i divi sognano (o almeno così dicono) di fare un mestiere normale come per esempio il barista, la commessa, il pizzaiolo.

Angelina Jolie, per esempio, ha una grande passione per funerali e affini. Ha un debole per tutto ciò che sembra oscuro e macabro, per i mostri a nove teste e per i funerali.

I funerali sono gli eventi che più preferisce e nel tempo libero sarebbe felice di poter organizzare feste d’addio suntuose e sfarzose con tartine di caviale, champagne, orchesta, tombolata con fagioli segnanumero e lambada a sorpresa.

Di fronte ai microfoni di tutto il mondo Angelina ha detto: "Una volta sono andata a un funerale ed era talmente triste che ho pensato che fosse ingiusto celebrare la fine della vita di un essere umano in modo così modesto. Da quel giorno il desiderio di fare questo lavoro è diventato un chiodo fisso".

Da allora Angelina assegna persino un voto ai funerali. Un massimo di 3 punti per l’organizzazione, 3 per il cibo, 3 per l’intrattenimento e 3 per la simpatia degli invitati. Se il morto le sta simpatico e se il colore della bara si abbina con il colore dei capelli c’è anche un punto jolly.

Sorgono molti dubbi sul futuro di Angelina, si dice che voglia lasciare la sua carriera per darsi alle pompe nonostante Brad Pitt non sia d’accordo ma quel poveruomo ha una capacità di imporsi simile a quella di braccio di ferro senza spinaci, praticamente una mezza sega.
Non ci resta che restare a guardare se Angelina deciderà di realizzare il suo sogno in questa vita oppure aspetterà la prossima.

Le foto di Angelina Jolie

Ambra Angiolini arriva su MTV con uno show tutto suo.
"Stasera Niente MTV" è il primo varietà - non-varietà di MTV, così si legge sul sito ufficiale del programma.
 
Si respirerà un'aria ben diversa da quella solita di MTV.
E' un programma ispirato ai varietà degli anni '60 e '70, quando la nostra Raffaellona nazionale la faceva da padrona.
Nella prima puntata in onda domani 23 Aprile scopriremo se la nostra Ambra ci farà sognare come nei pomeriggi di tanti anni fa a "Non è la Rai".
Forse chiedere di rivederla nel gioco dello zainetto è davvero troppo, ma almeno sarà scatenata come la Carrà?

Certo, la sigla di coda sarà proprio "Tuca Tuca" e il balletto si chiuderà pure con una spaccata in piena regola che ad Amici se la sognano..."Non lo so neppure io come mi vengano queste cose. Pensavo che con due bambini e il poco tempo per andare in palestra il mio fisico non avrebbe risposto più così bene e invece... si vede che ho ancora delle cartucce da sparare. In sei puntate ho condensato tutto ciò che so fare. Arrivo da Boncompagni, che è uno che sa come mettere in piedi un programma. Non rinnego nulla del mio passato, che è da onorare e non da nascondere", ha detto Ambra a "La Stampa".

Non mancheranno nel programma anche ospiti musicali come Alberto Fortis, Angelo Branduardi, Fabio Concato e Nada ed interviste strampalate che daranno la possibilità all'Angiolini di vendicarsi di anni e anni di soprusi... "Mi piaceva l’idea di far subire all’ospite di turno quello che provo io quando mi fanno domande idiote su cose successe 15 anni fa".
Noi cercheremo di non farci domande idiote su quello che successe 15 anni fa in un certo programma chiamato "Non è la Rai" anche perchè non abbiamo dubbi ma solo certezze: "Ambra c'è!".
 
P.S. Questa mattina Platinette dal suo programma su Radio Deejay ci ha fatto ascoltare "T'appartengo" per fare gli auguri ad Ambra per il suo compleanno che cade proprio oggi... e noi ci uniamo al coro: "Tanti Auguri anche dal Maialino!".

Eravamo certi della sua inutilità in tv.
 
Eravamo certi della sua assoluta tamarraggine.

E ora veniamo pure a sapere che è un delinquente.
 
Karim Capuano: ex tronista del programma "Uomini e Donne", concorrente del reality "La Talpa" e (aiuto!!!) "opinionista" in certi utilissimi programmi della domenica pomeriggio.

La notizia è: arrestato con l'accusa di lesioni e furto aggravato.
Ma ascoltate perchè c'è da non crederci.

La notte scorsa, verso le 4, il signore in questione sale su un taxi, in zona Viale Abruzzi a Milano, e ad certo punto inizia a prendere inspiegabilmente a schiaffoni il tassista, così, senza motivo.
Il poveretto, spaventato dal folle comportamento, dopo un po' scende dalla macchina e inizia a scappare.

Il signor Capuano, non contento, parte all'inseguimento per continuare con gli schiaffoni poi ci ripensa e torna indietro per tentare di rubare il taxi.
Nel frattempo però la polizia era già stata chiamata e sono scattate le manette.
Questa è la storia così come viene riportata stamattina su tutti i giornali e, come si legge sul sito de Il Giornale: "per il momento gli investigatori della questura ritengono la storia credibile al cento per cento".

Ci mancano le parole per commentare questa vicenda.
Fate un po' voi.

Quando sopravalutarsi è assolutamente più che dispensabile.
Anzi, in tutta sincerità è da sempre sconsigliato.

Il sito tgcom certe volte ci offre dei servizi che definirli così è denigrante, sono delle proprie perle. Da poco ha intervistato la bravissima, simpaticissima e soprattutto utilissima Alessia Fabiani.

Dopo aver affermato che si sente cresciuta e di voler diventare attrice (Ahahahahahah!!!!) parla dei suoi progetti televisivi, che si vedrebbe come conduttrice, che intanto vorrebbe diventare attrice… praticamente, non ha da fare proprio un bel niente.

Con tanta sicurezza in sé stessa e nelle sue fenomenali capacità, accetta di partecipare a un sondaggio. Al pubblico viene chiesto in che ruolo vedrebbe Alessia Fabiani.
Ebbene, l’85% dei votanti, ripetiamo, l’85% dei votanti, pensa che l’attività più consona per la nostra Alessia sia:
………..rullo di tamburi………suspence….tensione che si taglia a fette…

STARE IN CASA A FARE LA CALZA!!!!!!!!!!!!

E non è uno scherzo nostro, guardare per credere!!!! Chissà se dopo questo entusiasmante risultato i progetti di Alessia non siano cambiati, migliorati o svaniti nel nulla.

Ma non distruggiamola così, diamole anche i suoi meriti.

Si è da poco laureata in scienze della comunicazione.

Prova schiacciante che non è detto che chi possiede una laurea sia anche intelligente.

Le foto di Alessia Fabiani

Keeley Hazell è la giovane ventunenne decisa a rimpiazzare la vecchia Pamela Anderson.

Pamela non può più nascondere la sua età e dai i nostri informatori sappiamo che il suo dentista le ha già preso l’impronta per la dentiera.
Gli omini della Polident le hanno già proposto una comparsa nel prossimo spot.

Largo ai giovani e quindi anche a Keeley che, a giudicare dalle sue forme ha pure bisogno di molto, molto spazio. Il successo di Keeley, ve ne sarete accorti da soli guardando la foto di lato, è tutto….. nei lobi delle orecchie.

Qualcuno osa dire che si tratti solo di tette ma sembra chiaro che i suoi scatti e le sue pose non cerchino affatto di evidenziarne l’abbondanza.

E’ una ragazza giovane e bella, formosa e con addosso tutta la carne che piace ai maschietti arrapati come Wayne Rooney.

Il signorino in questione, attaccante del Manchester, aveva scritto sulla sua agenda speciale (completa del santo giornaliero su ogni pagina) di voler maritare la sua fidanzata Coleen Mcloughlin.
 
La poveretta in questione è affetta da una comune malattia dei nostri tempi: corna multiple e consapevoli ma è comunque decisa ad accettare la proposta di matrimonio.

Prima del matrimonio però, Wayne ha accidentalmente dato un’occhiata alle fotografie di Keeley e ha avuto qualche fatale ripensamento. Ma và! Che novità! Si è improvvisamente ricordato che esistono sempre nuovi orizzonti e nuove vette da scalare, che uomo avventuriero!

E la sua futura ex moglie?

Gironzola per casa con le pantofole di Pluto indecisa se mandare a cagare per sempre Wayne e richiamare il suo primo amore del liceo, oppure, prendere un appuntamento dal chirurgo plastico per farsi dare una pompatina.

Cosa non si fa per amore! Certamente non è il caso di Wayne che per una tetta in più ha mandato a cagare il matrimonio e la donna che tanto diceva d’amare.

Le foto di Keeley Hazell

Katie Holmes sta scomparendo.
E' sempre più magra.
Il suo bel maritino Tom Cruise pensa sia tutta colpa delle cattive compagnie, o meglio, di una cattiva compagnia: Victoria Beckham.

La rivista "Life&Style" un paio di settimane fa sbatte Katie in copertina insieme ad altre due magrissime di Hollywood, Nicole Richie e Nicky Hilton, con il titolone: "Refusing to eat".

E pare che Katie stia proprio adottando questo malsano modo di vivere. Si rifiuta di mangiare o comunque mangia davvero poco.

A lanciare l'allarme è quel sant'uomo di suo marito che grida dalle pagine dei giornali: "Mangia pochissimo e temo possa ammalarsi"...."Katie vede Victoria come un modello di vita: ha tagliato i capelli come i suoi e ora sta seguendo il suo regime alimentare, che è davvero esiguo".

Da quando l'ex Spice Victoria si è trasferita negli Stati Uniti per seguire la carriera del marito, il calciatore David Beckham, le due ragazze sono diventate inseparabili, almeno così sembra sfogliando i giornali.
Pettinatura simile, look simile, sempre in giro insieme come due zabette...

Noi tutti speravamo che quella tamarra di Victoria non influenzasse la dolcissima e bellissima Katie in fatto di look. In quello grazie al cielo ha fallito ma, scherzi a parte, la figura di Katie sta diventando sempre più esile, di un magro malaticcio, proprio come quello di Victoria.

Chissà se sarà davvero stata influenzata dall'amica o se forse è colpa del matrimonio con Tom e di tutte le pressioni che in questi anni ha subito.
Da ragazzina mezza sconosciuta si è ritrovata sbattuta su tutti i giornali del mondo, spesso anche sfottuta per la sua relazione con un uomo che, se prima era solo un attore di successo, ora viene citato più spesso per le sue stramberie e per il suo rapporto con Scientology, come se fosse solo un povero pazzo che fa cose strane...

Sui giornali girano anche voci su forti dissapori circa il modo di educare la piccola Suri. Lui voleva per esempio regalarle una festicciola di compleanno in puro stile hollywoodiano spendendo un sacco di dollaroni, lei invece lo trovava alquanto diseducativo e si è opposta al volere di lui. Lui che pare sia molto esigente, perfettino e un tipo che non accetta di essere contraddetto, tipo: tu donna taci e vai in cucina a lavare i piatti.

Insomma un bel quadretto familiare che rischia di far crollare la piccola Katie.
Che pasticcio queste star di Hollywood.
Davvero hanno vite così tristi nelle loro ville da milioni di dollari?

Caro Matthew McConaughey crediamo sia giunta l’ora di fare due chiacchiere.
 
Matthew caro, figliolo, finora ti abbiamo lasciato dire quello che prima di sbatteva in testa ma adesso stai un po’ esagerando con le minchiate.

Abbiamo saputo che da qualche giorno non fai che dichiarare alla stampa frasi del tipo "Mio padre è morto facendo l'amore con sua moglie e credo che non ci sia maniera migliore di andarsene. Questa è la mia strategia d'uscita preferita, spero di morire così anch’io".

Matthew caro, apprezziamo molto la tua vena passionale ma adesso potresti anche spiegarci qual è stata la reazione di tua madre quando si è accorta che il marito era rimasto secco su di lei? Magari per le prime ore si è anche incazzata perché credeva si fosse addormentato per l’ennesima volta.

Devi ammettere che per chi rimane in vita non è bellissimo ritrovarsi un morto addosso perciò ti invitiamo a modificare il tuo sogno e ti consigliamo di morire non durante l’atto sessuale ma dopo, durante le coccoline che a voi uomini tanto danno fastidio.

Pensaci, se passi a miglior vita subito dopo aver fatto l’amore puoi fare in modo che tua moglie, o chi per lei, non sia costretta a restare con un cadavere addosso.

Inoltre saresti più sereno perché avresti avuto l’ultimo orgasmo della tua vita e potresti andartene mantenendo un’ espressione beata in viso, respirando sempre più lieve e con la tua donna felice accanto.
Sarà meno originale ma siamo dell’idea che non sia giusto lasciare certe cose a metà.

Comunque, visto che hai un figlio in arrivo, ti suggeriamo di mettere da parte l’idea della morte e di cominciare  a prendere dimestichezza con pannolini e pappine al semolino.
Prima di diventare morto pensa ad essere un buon papà. Ti teniamo d’occhio. Ciao Matt

P.s. Caro Matthew ci hai fatto ricordare di questo pezzo “la vita secondo Woody Allen”. Dopo tutto le tue menate sono servite a qualcosa. Grazie.

"Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo, e così tricchet e tracchete il trauma è bello che superato. Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai migliorando giorno dopo giorno. Poi ti dimettono perché stai bene e la prima cosa che fai è andare in posta a ritirare la tua pensione e te la godi al meglio.

Col passare del tempo le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora, le rughe scompaiono. Poi inizi a lavorare e il primo giorno ti regalano un orologio d’oro. Lavori quarant’anni finchè non sei così giovane da sfruttare adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa. Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepari per iniziare a studiare.

Poi inizi la scuola, giochi con gli amici, senza alcun tipo di obblighi e responsabilità, finchè non sei bebè. Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che ormai dovresti conoscere molto bene.

Gli ultimi nove mesi te li passi flottando tranquillo e sereno, in un posto riscaldato con room service e tanto affetto, senza che nessuno ti rompa i coglioni. E alla fine abbandoni questo mondo in un orgasmo!" - Woody Allen

Se ti fermi un attimo sei fregato. Devi fare tutto e devi farlo in fretta. Prima degli altri.

Se sei una musicista non devi fare solo la musicista ma anche la stilista, ideare nuovi profumi, aprire un ristorante, lanciare una rivista. Gli Elio direbbero: "Mi vuoi mettere una scopa in culo così ti ramazzo la stanza?".

Sta capitando proprio questo alle giovani star che cercano in tutti i modi (davvero tutti) di sopravvivere alla concorrenza. Appena ti giri un attimo arriva una cretinetta di 15 anni che ti frega il posto in classifica o sulle copertine.
E allora fare, fare, fare, bisogna fare ed esserci, sempre, su quelle dannate copertine.
Anche a costo di fare delle cose che non sai fare.

Così Avril Lavigne è impegnata nel lancio di: una linea di abbigliamento, una linea di cosmetici e pure una rivista. Alè.

Mel B., una delle Spice Girls, dopo il terribile flop del tour con le compagne Spice, si dà alla moda con una collezione, da poco presentata a Los Angeles, tutta leopardata.

E pure Britney, votata dalla rivista Glamour come la peggio vestita dell'universo, si darà alla moda, ma glielo possiamo perdonare, visto che potrebbe essere per lei un modo per uscire dall'infinito tunnel di guai in cui si era cacciata. Pare che la Spears abbia preso contatti con lo stilista Christian Audigier (chi???), suo amico, per dar vita ad una linea di vestiti per bambini.

E poi, lui, il re degli stilisti improvvisati: P. Diddy, che con la sua "Sean John" veste, dal 1998, tutti i tamarri-sboroni come lui. Addirittura MTV gli ha dedicato un documentario che celebra la sua attività di stilista dal titolo: "If I were King". Va bè, beato chi se lo guarda.

E intanto si allungano le file degli stilisti disoccupati... intendiamo quelli che hanno studiato per farlo, che hanno sudato per farlo e che hanno sempre desiderato fare solo quello.

A tutti i disoccupati aspiranti stilisti suggeriamo di tentare una carriera da cantanti, tanto tutti possono fare tutto. No?
L'importante è fare, fare, fare.
Ed esserci.

Le foto di Avril Lavigne

Whitney Houston sta per tornare.
E non tra le pagine dei gossip ma con un nuovo album.

E mentre lei si prepara per riprendersi il posto di voce più bella della musica ecco che esce il libro di quel simpaticone del suo ex marito Bobby Brown.

"Solo la verità, tutta la verità, nient'altro che..." è il titolo del capolavoro in questione.
Pare che tra le pagine di questo gioiellino dell'editoria mondiale Bobby non faccia altro che parlar male di Whitney buttandole addosso palate di cacca.

Il Signor Brown ammette senza tanti giri di parole che fu proprio Whitney ad iniziarlo alla cocaina, droga che lui non aveva mai provato.
In più il loro matrimonio era, sempre secondo il signore, “spacciato fin dall’inizio” perchè nato non per amore ma solo per far tacere le voci sulla presunta bisessualità di lei.
 
E lui, povero, non voleva essere usato, voleva solo "essere amato".
Povero cucciolo innocente, se il suo intento era quello di sembrare agli occhi dei lettori solo un povero martire diciamo che non ci è per niente riuscito, anzi, ai nostri occhi ora sembra solo più antipatico di prima.

E se anche fosse vera la storia della cocaina? Se il Signor Brown fosse un signore (cosa che evidentemente non è) non avrebbe dovuto spiattellarlo sulle pagine di un libro. Ma evidentemente la voglia di fama è spesso più forte di qualsiasi altra cosa.

Invece la nostra Whitney si è dimostrata una vera signora e ha risposto alle parole dell'ex marito dicendo solo di non volere parlar male del padre di sua figlia.
Forse è questo il modo migliore per uscire da tutte quelle brutte storie...
Far finta di niente e concentrarsi su altro.

Pochi giorni fa Whitney ha partecipato ad un evento in onore di Muhammad Ali. E' stata questa una delle sue prime uscite ufficiali dopo il periodo buio che ha attraversato. La Houston è arrivata al party fasciata in un elegantissimo abito rosso e nelle foto della serata si può notare che fisicamente sta riprendendo alla grande.

Ma siamo anche in attesa del nuovo album.
In questi giorni Whitney è in studio di registrazione e sta lavorando ad una canzone dal titolo "Nothing But Love", con Clive Davis, storico produttore che ha lavorato con, tra i più recenti, Alicia Keys, Leona Lewis e Christina Aguilera.
Clive ritiene che la Houston sia la più grande cantante al mondo e noi del Maialino ci uniamo a lui...
Whitney è sostenuta anche dalla sua mitica zietta, Dionne Warwick, che dice di essere elettrizzata all'idea che sia in studio a lavorare e di non avere dubbi sulla sua completa ripresa.

Forza Whitney!

Ecco quando i vip danno di matto.
Quando vengono trattati esattamente come la gente comune.

A quante persone è capitato di perdere i bagagli in aeroporto? Centinaia e centinaia. A quante persone è stato proibito di salire su un aereo per essersi presentati troppo tardi? Centinaia e centinaia.

Ma di sicuro, tra queste centinaia, nessuno ha mai pensato di distruggere un aeroporto o di malmenare chiunque le capitasse davanti. Nessuno.

Tranne una persona. Capito? La Naomi crede che a citare la frase “lei non sa chi sono io” persino gli aerei possano cambiare rotta o partire solo come e quando vuole lei.
E poi che il successo alle volte non dà alla testa!!

La nostra Naomi, vuole tutto e subito, compreso il servizio di chiunque le passi intorno. E se la cosa non le piace non si limita a rifiutare… tira delle botte impressionanti, quando si sente buona si limita a sputare al personale che non la soddisfa, come in quest’ultimo episodio.

Così è stata arrestata. Di nuovo!!! E dire che dopo ben cinque e ribadiamo cinque giorni passati a ripulire il Central Park aveva dichiarato di essere una persona nuova e totalmente cambiata. Mah.
Si vede che era un cambiamento a breve termine. Ora potrebbero assumerla a vita a pulire i giardini, scommettiamo che quando non se la fila più nessuno una calmata se la dà sul serio?

Vabbè Naomi, vedi di tranquillizzarti e soprattutto, tiratela un po’ meno. È un modo per facilitarti la vita e per farti capire che al centro del mondo, ci dispiace, ma non ci sei tu.

La British Airways ti ha persino bandito dai suoi aerei, ma tu non prendertela, era l’unico modo eclatante che aveva per lasciarti un suo importante messaggio. Esattamente questo:
"Vola basso, bella".

Bruce Springsteen, Paul McCartney, Chuck Berry, Damon Albarn dei Blur e Cameron Crowe, autore e regista di "Quasi Famosi", tutti uniti per un'unica causa.

Salvare i negozi di dischi.

Più che una causa sarà un'impresa impossibile ma apprezziamo comunque il tentativo. Tutte queste star della musica e del cinema si uniranno il 19 aprile, negli Stati Uniti, per il “Record Store Day”, una giornata dedicata alla salvaguardia dei negozi di dischi che sono quasi scomparsi "grazie" alla massiccia invasione dei centri commerciali e, ovviamente degli store digitali.

A dire il vero da qualche tempo nei negozi di musica si respira (vagamente) una certa voglia di ritorno al passato. Alcuni artisti hanno infatti pubblicato i loro ultimi lavori in tutti i formati possibili, il solito cd, il solito digitale ma anche il buon vecchio vinile.

I Nine Inch Nails, i Radiohead, ed Elvis Costello sono solo alcuni degli artisti che hanno venduto migliaia di vinili dei loro ultimi lavori e da noi anche Vasco ha visto esaurirsi in poche ore le copie del suo "Il mondo che vorrei" in versione vinile.
Sembra per assurdo che gli artisti ora amino il digitale o il vinile, snobbando del tutto il cd che pare sia il meno apprezzato tra i mezzi per divulgare musica.

Ma la questione del “Record Store Day” non riguarda solo il vinile o il cd è anche e soprattutto una questione di atmosfera, di approccio alla musica.

Una volta entravi in un negozio di dischi e magari ti lasciavi guidare e consigliare dal commesso sapientone che conosceva tutti i generi e i cantanti possibili e immaginabili e che lavorava in quel negozio per passione, trattando gli album come cucciolini da proteggere.

Ora al massimo entri in un supermega centro commerciale, chiedi al commesso che dà un occhio al pc e ti dice: "Ce l'abbiamo" o "Non cel'abbiamo". Il cd che vorresti comprare ora si trova là su quello scaffale al confine con il reparto piccoli elettrodomestici e tu nel dubbio non sai bene se comprare quel cd o un nuovo spremiagrumi.

A sostenere la causa ci saranno anche i Metallica che si faranno sentire suonando durante il “Record Store Day” proprio in un negozio di dischi, a San Francisco, loro che furono tra i primi a battersi contro la vecchia Napster e la diffusione della musica pirata.
Ma la questione ora va oltre il fatto di scaricare o non scaricare.
Si tratta di salvare le atmosfere dei negozietti di musica, dove anni e anni fa si passavano piacevolmente delle ore, scoprendo musiche che non si conoscevano, toccando la musica, vivendo la musica, con più calma, con meno distacco, con più passione.

Con gesti più lenti di un click.

E per chiudere ecco uno di quei film che celebrano il negozio di dischi come luogo di assoluto culto.
Un scena tratta da "Alta fedeltà" (dall'omonimo libro di Nick Hornby):

Viviamo nell'eterna attesa della nascita di una baby celebrità o di un matrimonio hollywoodiano. Che vita d'inferno, sempre qui in ansia ad aspettare che qualcuno ci dica se Brad e Angelina si sono sposati oppure no. Nel frattempo consoliamoci con un'altra coppia tenerella ed eternamente innamorata: Jay-Z e Beyoncè.
Uniti dal 2002 nel lavoro e nella vita, finalmente i due piccioncini venerdì scorso si sono scambiati l'eterna promessa.

Non riusciamo proprio a parlar male di questi due.

Lei è bellissima, bravissima, elegantissima e ha un bel culone che ce la fa sembrare un po' più umana, in più qualche tempo fa una sua fotografia ci aveva svelato che sotto l'abito da sera indossa i mutandoni contenitivi... come si fa a non averla in simpatia?

Lui è un talentuoso musicista e produttore, se ne sta sempre in silenzio, facendosi i fatti suoi senza finire ogni giorno tra le pagine dei gossip, tanto da costringere i giornali ad inventarsi delle storie su di lui, come quella (originalissima) che fosse gay... perchè se c'è qualcuno che non passa la sua vita a far festa con Paris Hilton diventa automaticamente gay. Va bè.

Insomma Jay-Z e Beyoncè sono i vicini di casa che tutti noi vorremmo avere, due piccioncini innamorati che dopo diversi anni di fidanzamento si sono sposati.

Il festone si è svolto nel mega appartamenti di Jay-Z a New York.
Kelly Rowland e Michelle Williams, ex Destiny's Child, Gwyneth Paltrow e Chris Martin erano tra gli ospiti del party che si è protratto fino alle 4 del mattino.

La coppia ha ricevuto anche un augurio speciale da Mary J.Blige che ha fatto loro le congratulazioni durante un suo concerto in North Carolina dicendo dal palco:"Congratulations to my man, Jay-Z, and my girl B."... altro che il discorso del solito zio ubriaco che tocca sentire a tutti noi mortali durante i matrimoni...
Pare poi che lo sposo abbia fatto arrivare dalla Thailandia 50.000 orchidee bianche, il fiore preferito da Beyoncè, così, tanto per decorare un po' l'ambiente.
 
Non ci resta che fare tanti auguri alla coppietta...

Le foto di Beyoncè

Penelope Cruz prende il sole in Francia accanto al fidanzato Javier Bardem, gli amici del Ratzinger’s fan club non sanno se stampare anche i polsini con l’icona del papa e gli Amici di Maria De Filippi sono ancora tutti vivi.

Cosa preferite oggi?

A nostro modesto parere è decisamente meglio parlare di Penelope Cruz e del suo fidanzatino Javier. Almeno abbiamo anche una buona scusa per rivederci le loro foto e per parlare di una coppia felice.
Non capita tutti i giorni di trovare due attori innamorati per più di un mese, infatti, si sono innamorati durante le riprese del film di Woody Allen "Mezzanotte a Barcellona" e pensate che in quattro mesi non è saltato fuori nemmeno un piccolo innocente cornino.

Sono schifosamente felici e contenti tanto che Victoria Bekham ha già indirizzato a Penelope una raccomandata per farsi dare qualche consiglio su come tenere un uomo al proprio fianco.

Comunque, vi comunichiamo che i due attori spagnoli durante la loro ultima vacanza sono stati fotografati mentre tubavano come due colombi e a giudicare dalle foto non hanno perso occasione di sfoggiare una forma strepitosa.

Lui ha sempre un affascinante profilo da moka e il sorriso tirato di un sofficino ma lei, in compenso, cammina sulla sabbia con il suo costumino scuro e mette in mostra un prosperoso decolté. Si accorgono dei paparazzi ma stavolta non fanno nulla per evitarli perché hanno intenzione di ufficializzare la loro unione e niente sembra meglio di uno sfottente “ciiis” di fronte gli obiettivi delle fotocamere.

Diamo il benvenuto alla nuova coppia, da oggi saremo felici di occuparci dei fatti loro e dei loro panni sporchi.
Un bacino particolare a Penelope e a sua cugina che è bella quanto lei e solo un po’ più tettona.

E oggi parliamo di Grande Fratello!!! Evviva!!!

Tranquilli, non è del programma in sé che si parla. È di due concorrenti, ma in modo molto generale. In sostanza, come tutti gli anni, anche in questa edizione, due persone si sono divertite sotto le coperte… capito no?

Lui si chiama Roberto Mercandalli, milanese, 26 anni, imprenditore.
Lei si chiama Carmela Carcuro, napoletana, 26 anni, medico.

I due, com’è come non è, si sono piaciuti e un giro di lenzuola non se lo sono lasciato scappare.

A qualcuno interessa? Assolutamente no.
Qualcuno è stupito da questa notizia? Ma proprio per niente.

E invece, l’Ordine dei medici, non ha gradito l’atteggiamento della concorrente e ha quasi pensato di radiarla dall’albo.

E ora, domandiamocelo tutti assieme. È urgente? È urgente per l’Ordine dei medici perdere tempo per una castroneria simile? Dicono di avere intenzione di prendere provvedimenti perché un medico anche fuori dal posto di lavoro deve avere un comportamento esemplare.

Quindi i medici non trombano? Mah.

Che poi. Analizziamo. Un medico di secondo lavoro potrebbe anche fare il gigolò, ma se è effettivamente un medico meraviglioso, che cura i pazienti, li fa guarire ed è gentile con loro, è importante che fuori dall’ospedale faccia qualcosa che l’ordine non considera esemplare??

Ci sono medici che dimenticano le pinze nelle pance dei pazienti. E loro sarebbero da radiare.
Ci sono medici che confondono le analisi dei pazienti e somministrano cure sbagliate rovinando la vita delle persone. E loro sarebbero da radiare.
Ci sono medici che se li chiami per una emergenza non si staccano dalla scrivania perché prima deve finire la partita a solitario. E intanto il paziente se ne va. E loro sarebbero da radiare.

E poi c’è una che sta giocando al grande fratello che si infila sotto le coperte con uno e lei sarebbe da radiare??

Siamo sicuri che questo sia un serio problema riguardante la sanità??

Ordine??? Sentite, fate un po’ come volete. Ma prometteteci una cosa.

Prima di occuparvi di questa stronzata, non è che ci dite come mai sono morte, tra gli altri, Federica Monteleone, Angela Scibilia e Eva Ruscio?

Cari amici Maialini siete pronti a dire addio al personaggio super sexy di Alessia Merz?

Fareste bene a prepararvi psicologicamente perché dopo il secondo parto ha ufficialmente annunciato di non voler più rivestire i panni della vamp e di voler diventare un’attrice specializzata in ruoli drammatici….speriamo almeno che abbia un’espressività più marcata di Manuela Arcuri!

Scordatevi quindi calendari bollenti, scatti scabrosi, tette esageratamente al vento e gonne altezza natica.

Si avvicina la svolta anche per Alessia che il tre marzo ha affrontato il secondo parto regalando una splendida sorellina al figlioletto Niccolò di 16 mesi.
 
Ha voluto chiamarla Martina perché ha sempre adorato questo nome mentre il papà Fabio Bazzani, che avrebbe voluto chiamarla Adelaide Letizia, ha cercato di farselo piacere perché la moglie ha minacciato di fare voto di castità per tre anni.

Alessia è felice, vuole dedicarsi al ruolo di mamma e non si preoccupa nemmeno di smaltire i 15 chili che ha acquistato in questi mesi.

Recuperare la forma fisica di solito rappresenta la preoccupazione principale di tutte le donne dello spettacolo e può persino accadere che arrivino a competere per ritornare asciutte e snelle nel tempo più breve possibile.
Per chi non dovesse riuscire a ritornare subito in forma non rimane che l’umiliazione televisiva. (Vi ricordate che casino si è fatto quando la Spears è comparsa con qualche chilo di troppo rispetto alla radiografia che era prima?)

"Da quando mi sono sposata e sono mamma – ha detto Alessia - le mie priorità sono cambiate. Ora sono realizzata come Alessia, non solo come Alessia Merz e ho intenzione di cancellare per sempre l'etichetta di ragazza sexy".

Per salutare dignitosamente la nuova Alessia dobbiamo prima dire addio alla vecchia e niente ci sembra più indicato di un tuffo nel passato, tra i suoi vecchi scatti.

Le foto di Alessia Merz